Lach doch mal

[Kobold]

Drei Weise meditieren auf dem Himalaya - 10 Jahre vergehen, spricht der Erste: "heute ist aber ein schöner Tag"
Nach weiteren 10 Jahren antwortet der Zweite: " Ja sehr schön, hoffentlich regnet es heute Abend nicht"
10 Jahre später bittet der Dritte :" Könnt ihr nicht endlich mal still sein "

Zwei Hellseher unterhalten sich; Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben. Ja antwortet der andere, erinnert mich an den Winter 2043..... `

Kommt ein Mann zum Arzt: "Lieber Herr Doktor, ich habe eine ganz seltsame Krankheit. Wenn ich hier drücke tuts weh, wenn ich hier drücke tuts auch weh und hier auch. Eigentlich tut's überall weh, wenn ich drücke. Was kann das sein?" "Aha! Zeigen Sie mal her. Ich hab es mir doch gleich gedacht - ein klarer Fall: Ihr Zeigefinger ist gebrochen!"

Am Morgen sagt die Schwester vor der Visite zum Stationsarzt:
"Der Simulant von Zimmer 12 ist heute Nacht gestorben!"
Darauf der Doktor:
"Jetzt übertreibt er aber!"

Zwei Männer sitzen nervös auf der Wartebank vor dem Kreißsaal. Endlich
kommt die Schwester, geht auf einen von ihnen zu und gratuliert:
"Herzlichen Glückwusch, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere Herr empört und schimpft: "Erlauben Sie mal, ich war aber früher da!"

[Media]

Hallo Kobold,



.......schön wenn die Lektüre mal nicht so anstrengend zu lesen ist und dann auch noch die Bauchmuskeln trainiert. Das wirkt am Sonntagnachmittag mal sehr entspannend.

Liebe Grüße

Ilona

[Sachit]

...mal ein paar aus der Heilerszene...

...fragt die Patientin ängstlich: "Ist das Zähneziehen auch wirklich schmerzlos?" - Meistens ja, ich habe mir erst einmal die Hand verrenkt!"

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommmt aber zu spät.Die Witwe entschuldigt sich:" Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben" "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hats ja noch Zeit..."

"Herr Doktor, ist die Operation wirklich nötig? Ich habe Frau und drei Kinder zu erhähren!"
"Ich auch mein Lieber, ich auch!"

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - Ja, aber das ist doch sehr gut!" - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Der Hausarzt fragt die Patientin:" Na, wie fühlen Sie sich denn heute?"
"Schon viel besser", meint sie,"nur das Atmen fällt mir noch etwas schwer."
"Na, dann schaun wir, dass wir das auch noch wegkriegen..."

Sachit

[Ameise]

lol ! Muß ich gleich mal weitergeben...

[Lomarys]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich sch....... drauf...!"

[Elumina]

[Sachit]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt :" Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:"Ich komme mit. Wir hören von einander
Sagt der Urologe : Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

... in diesem Sinne möchte ich mich für ne Weile vom Forum zurückziehen , hat mir viel Spaß mit euch gemacht...

@Frank ...ich habe mich nicht in dein Gästebuch eingetragen, weil ich mich nie als Gast gefühlt habe, sondern irgendwie zuhause - in einer Familie - ist keine Hompage sondern ein Home! Danke

piep, piep, piep - ich hab euch alle lieb / G: Horn (anuhrheberrechtdenkend)

...ach übrigens - der größte Witz sind wir selber


Sachit

[Kobold]

warum willst Du uns denn verlassen Sachit
*schaaaaadeeee*

[Banshee]

[Elumina]

[Ameise]

Bis irgendwann - oder: Bis demnächst.

Nach Trude Herr: "Niemals geht man so ganz ... irgendwie bleibt ein Stück von mir immer hier ..." (oder so ähnlich).

Möge dir das Lachen nie vergehen !

[Thasira]

Es hat noch keiner sehr lange geschafft, diesem Forum fern zu bleiben - Suchtfaktor.

... ich hab noch einen:

"Herr Doktor, Herr Doktor, stellen Sie sich vor: Ich habe die 7 Wochen-Diät schon in vier Tagen geschafft!" ....

In diesem Sinne. Saph

[Elumina]

ENTENJAGT *g*





und was über kaugummies *gg*

[Lomarys]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend
pinkeln zu konnen..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig
nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger !".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht,
es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte
herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte
auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht
hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und
das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

[Grande Lycien de Noblesse]

Holla Momo, (hab ich vor kurzem schon mal gehört)echt gut: gröl
so vergess ich Dich noch weniger
wenn ich wüßte, wieviel zwei und zwei ist, würde ich sagen vier
na ja
tschö Lycien

[Ich bin ich]

Eine Gruppe Frauen und eine Gruppe Männer fahren mit dem Zug.Die Männer beschweren sich über die hohen Fahrpreise.Daraufhin sagten die Frauen dass sie mit nur einer Fahrkarte fahren was unheimlich spart.Die Männer meinten das wäre unmöglich.Als der Schaffner in Sicht ist rennen die Frauen alle auf eine Toilette und verschließen die Tür.Der Schaffner klopft und sagt:,,die Fahrkarte bitte meine Dame.;;Eine Frau schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner geht.
Auf der Rückfahrt treffen sich alle wieder.Die Männer sagen:,,Jetzt fahren wir auch nur mit einer Karte.,,Die Frauen meinten sie brauchen diesmal garkeine.Die Männer sagen das wäre unmöglich.Wie der Schaffner kommt rennen die Männer auf die eine Toilette die Frauen auf die andere.Eine Frau schleicht sich raus klopft bei den Männern und sagt:,,Ihre Fahrkarte bitte,,.........

[Sachit]

...bei Zugfahren fällt mir einer ein...

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich die Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnamslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast : Hey, sie! ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund : " Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

...übrigens, wollte mich zurückmelden - hab ja lange ausgehalten oder? vielleicht jagt ihr mich ja nach dem Witz wieder weck

Sachit

[Sachit]

...apropo Bauer

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen.

Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt.
Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden.
Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.

Darauf kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose.
Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt.
Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.

Hinnerk bemerkt zufrieden:" Hygienisch ist`s. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel." Und warm auch..."

Sachit

[Banshee]

1. IGITTTTIIGIITTT!!!! *lol*

2. Willkommen zurück *freu*

[Sachit]

... Bauer Hinnerk ist zufrieden: obwohl er in der Sch... sitzt. Auch wir sind zufrieden, solange wir die Sch... nicht als Sch... empfinden.

Hi Bashee, auch ich freue mich

Sachit

[Sachit]

hier noch ein paar Krankenhaus/Ärztewitze für Mone :

Der Arzt fragt die Patientin:" Na, wie fühlen wir uns heute?"
"Schon viel besser", meint sie," nur das Atmen fällt mir noch etwas schwer."
"Na dann schauen wir, dasss wir das auch noch wegkriegen", meint der Arzt


Sagt der Patient zum Doktor:" Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doktor:" Mit ein bischen Glück können sie vielleicht beides haben".

"Hier ist das Krankenhaus". " Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen sie schon vorbeikommen und es dem Arzt zeigen..."

Eine Frau läuft aufgeregt zum Doktor. " Herr Doktor! Herr Doktor"! Ich habe einen Knoten in der Brust."
Der Doktor : " Wer macht denn sowas?"

Für Banshee:
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" -" Ja, aber das ist doch sehr gut!" - Aber ich stehe doch erst um 8 auf..."

Treffen sich zwei Verdurstende in der Wüste. Meint der eine: Sag mal, hattest du nicht Wasser in den Beinen?

igittigit - jetzt höre ich besser auf...

Sachit

[Banshee]

Danke Sachit.. ich bin schwer begeistert

[Frank]

@Frank ...ich habe mich nicht in dein Gästebuch eingetragen, weil ich mich nie als Gast gefühlt habe, sondern irgendwie zuhause - in einer Familie - ist keine Hompage sondern ein Home! Danke

Danke für Deine netten Worte und die vielen Witze. Wenn ich diesen Topic nicht zufällig entdeckt hätte, wäre's mir gar nicht aufgefallen. In manche Board schau ich nur noch sporadisch rein.

[Sachit]

@Frank

... schöne Sache mit dem Zufall... danke

@Damenwelt

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer da.


Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher?
-Damit sie den Weg vom Garten ins Haus zurückfinden!

Der junge Schauspieler kam nach hause und verkündet stolz, er habe seine erste Rolle in einem Stück erhalten.
"Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre lang verheiratet ist", erzählt er.
"Nicht schlecht für den Anfang", meint der Vater.
"Vielleicht kriegst du das nächste mal eine Sprechrolle"


Sachit

[Sachit]

... mal eben ein auf die schnelle...

Kommt jemand zur Imbissbude "Geben sie mir bitte schnell das Käsebrötchen, ich muß weck"
"Dann nehmen sie doch das Tunfischbrötchen, das muß auch weck..."

Sachit