Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leser(innen)
-Fragen geben sollten:
FRAGE EINER LESERIN:
Lieber Carsten,
ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie
gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, da der Motor
von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um
Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzellte im
Schlafzimmer vor dem großen Spiegel in meinen Dessous und meinen neuen Highheels an
den Füßen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hatte er auf seinem
Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren miteinander
verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zur Rede stellte, wollte er mir einreden, daß
er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er denn geschminkt
sei, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich
habe ihm gedroht, daß ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört! Er wurde vor 6 Monaten
aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich,
aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl,
ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte, ich brauche Deine Hilfe, Deinen Rat!
Dankend, Katharina.
Antwort:
Liebe Katharina,
daß der Motor Deines Wagens nach so kurzer Fahrtzeit gestreikt hat, kann viele
Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob Du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann
das Problem bei der Einspritzpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist,
kann es sein, daß der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Zündkerzen
verschlissen sind und es keinen Zündfünken mehr gibt.
Ich hoffe, ich konnte Dir damit weiterhelfen!
Liebe Grüße, Carsten.
Lach doch mal zweite Runde
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
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- Registriert: 06.03.2003, 17:59
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Engelsgleiche
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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
http://de.youtube.com/watch?v=-_mJJm6DqoY
*gg*
Van Buyten und Frank Ribery schütten vom Hausdach einen Eimer Wasser auf den Kopf von Oliver Kahn.
*gg*
Van Buyten und Frank Ribery schütten vom Hausdach einen Eimer Wasser auf den Kopf von Oliver Kahn.
Ein Frommer Wunsch: http://people.freenet.de/Tosca-Tosca/fett%20sein.jpg
...
http://img250.imageshack.us/img250/558/ ... re37ti.jpg
Oh man.
...
http://img250.imageshack.us/img250/558/ ... re37ti.jpg
Oh man.
da hab ich heute drüber lachen können...
weiss nicht so genau, ob da hierher gehört, aber wenn nicht, wird nimue es schon richten...äh richtig verfrachten gggg....aber ich fand das so positiv lächerlich, dass ich euch das nicht vorenthalten wollte....
Der Badewannentest: Während eines Besuches in einer psychiatrischen Anstalt fragte ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden würde, ob ein Patient eingewiesen würde oder nicht. "Na ja", sagte der Direktor, "wir füllen eine Badewanne mit Wasser, dann bieten wir der Patientin oder dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer an und bitten die Person, die Badewanne zu leeren." "O, ich verstehe", sagte der Besucher. "Eine normale Person würde den Eimer benutzen, denn der ist ja größer als der Löffel oder die Tasse." "Nein", sagte der Direktor, "eine normale Person würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Bett auf der Fensterseite?"
lg sabine...ich lach immer noch, wenn ich mir das bildlich vorstelle..pruuuuuuuuuuust..gggg
Der Badewannentest: Während eines Besuches in einer psychiatrischen Anstalt fragte ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden würde, ob ein Patient eingewiesen würde oder nicht. "Na ja", sagte der Direktor, "wir füllen eine Badewanne mit Wasser, dann bieten wir der Patientin oder dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer an und bitten die Person, die Badewanne zu leeren." "O, ich verstehe", sagte der Besucher. "Eine normale Person würde den Eimer benutzen, denn der ist ja größer als der Löffel oder die Tasse." "Nein", sagte der Direktor, "eine normale Person würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Bett auf der Fensterseite?"
lg sabine...ich lach immer noch, wenn ich mir das bildlich vorstelle..pruuuuuuuuuuust..gggg
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Ravenwings
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- Registriert: 25.03.2006, 13:16
- Wohnort: Braunschweig
Was bin ich froh, dass ich normal bin, denn beim Lesen kam in mir die Frage hoch, warum der Stöpsel nicht mit im Angebot auftauchte. Die Antwort darauf erfolgte im Anschluß.
Grinsende Grüße,
Raven
Grinsende Grüße,
Raven
"Suche und beschreite deinen eigenen Weg, denn ausgetretene Pfade mögen leichter zu begehen sein, doch wenn du einst zurückblickst, wirst du deine eigenen Schritte dort nicht mehr erkennen können." - Jahsira -
Der Klügere gibt so lange nach bis er der Dumme ist. - Raven-
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Spiralfrau
- RVD
- Beiträge: 1777
- Registriert: 27.06.2006, 22:04
- Reiki-Verband: RVD & ProReiki
- Reiki-System: Reiki nach Usui
- Wohnort: Hitzhusen - Kreis Segeberg
- Kontaktdaten:
Englisch für Fortgeschrittene:
I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den Laufpass Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir F�llt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
Me Smells - Mir Stinkts
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So A Piggery - So Eine Sauerei
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
The Closedholder - Der Zuhälter
The Do Not Good - Der Tunichtgut
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To Bird - V�geln
To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche Kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten
Train Birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf Den Keks
You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der
Schüssel
There are you but on The Woodway - Da bist du aber auf Dem Holzweg
I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
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Zauberfrau
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 2689
- Registriert: 14.12.2001, 02:00
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Spiralfrau
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Elvira
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- Registriert: 11.09.2004, 13:02
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Etwas zum Brüllen. Ich mag den Hape Kerkeling 
, nur nicht in der Rolle von Horst Schlämmer. Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, die Zähne .
, nur nicht in der Rolle von Horst Schlämmer. Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, die Zähne .Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat schon längst verloren.
Wer nicht kämpft, hat schon längst verloren.
Haha. Barack Obama rockt. 
Danced er halt voll ab.. 
http://www.youtube.com/watch?v=RsWpvkLCvu4
Laut einer Umfrage im studi-vz würden ihn übrigens 91,4% McCain vorziehen.. ich auch.
Danced er halt voll ab.. http://www.youtube.com/watch?v=RsWpvkLCvu4
Laut einer Umfrage im studi-vz würden ihn übrigens 91,4% McCain vorziehen.. ich auch.
lol..
Rotkäppchen auf Mathematisch
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes.
Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter,warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
Rotkäppchen auf Mathematisch
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes.
Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter,warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
Treffen sich 2 Geraden auf ein Bier. Sag die eine:
"Wenn wir uns das nächste mal treffen zahl ich!"
---einer noch ---
Zwei Mathematiker sitzen in der Wirtscheft und unterhalten sich. Der eine beklagt, dass die "normale" Bevölkerung keine Ahnung von Mathe hat. Der andere denkt nicht so.
Als der erste auf die Toilette geht macht der zweite mit der Bedienung aus, dass er ihr nacher eine Frage stellt und sie soll darauf antworten "ein drittel x hoch 3".
Der andere kommt wieder von der Toilette und sie unterhalten sich weiter und der zweite will mit Hilfe der Bedienung jetzt seine These belegen. Er ruft sie her und fragt sie, was das Integral von x² sei: Sie sag ihren Spruch, worauf der 2. Mathematiker beeindruckt ist.
Die Bedienung überlegt eine Weile und sagt dann: plus C
"Wenn wir uns das nächste mal treffen zahl ich!"
---einer noch
---Zwei Mathematiker sitzen in der Wirtscheft und unterhalten sich. Der eine beklagt, dass die "normale" Bevölkerung keine Ahnung von Mathe hat. Der andere denkt nicht so.
Als der erste auf die Toilette geht macht der zweite mit der Bedienung aus, dass er ihr nacher eine Frage stellt und sie soll darauf antworten "ein drittel x hoch 3".
Der andere kommt wieder von der Toilette und sie unterhalten sich weiter und der zweite will mit Hilfe der Bedienung jetzt seine These belegen. Er ruft sie her und fragt sie, was das Integral von x² sei: Sie sag ihren Spruch, worauf der 2. Mathematiker beeindruckt ist.
Die Bedienung überlegt eine Weile und sagt dann: plus C
Wieviele Sozialpädagogen braucht man um eine Glühbirne rein zu drehen?
Einen Sozialpädagogen, aber die Glühbirne, die muss auch wirklich wollen, ne?.....
(für die Elektriker: Leuchtmittel, aber Glühbirne hört sich einfach netter an)
Nur heute... sei nicht ärgerlich. ....sorge dich nicht. ...sei dankbar. ...arbeite hart. ...sei nett zu deinen Mitmenschen. (Übersetzung nach Mikao Usui)