Lach doch mal zweite Runde

[Ich bin ich]

KFZ-Foren
In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken diskutiert. Hier ein
kleiner Auszug:
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Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - Was tun?

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren!
VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder
raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Toyota Corolla E10-Forum:Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach
270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt
läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor
eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss
ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten – kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll
Busfreaks Forum rund um das Wohnmobil / Reisemobil. Für Technik, ... http://www.busfreaks.de/strohrum/showth ... p?id=41110
1 von 2 18.11.2010 21:04

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten – kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll
ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher
noch mal zu...?

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung oder
einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der
Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt
man Pipi-Flecken aus dem Leder?

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es
liegen?

Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühlerlüfter? Warten, bis der
Kühlerlüfter stillsteht. Dann fährt der Smart.

Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen.
Dann fährt der Smart.

Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart*
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2 von 2 18.11.2010 21:04

[Ich bin ich]

Weihnachtsnachlese

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen …”
“Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”
“Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen …”
“Ich bin auch nicht verlobt.”
“Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund …”
“Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?”
Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”


Silvesterwitz

Eine Blondine ist mit ihrer Freundin in einer Kneipe zur Silvesterparty. Sie bestellt einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer anderen Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?"
Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"


Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai
Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf
und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein
Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen )

[Elvira]

Ehe-Witz

Der Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sagt: "Die Waschmaschine ist kaputt, kannst du sie reparieren?" Er: "Bin ich Klempner, oder was?" Seine Frau: "Die Heizung ist auch kaputt." Er: "Bin ich Installateur, oder was?" Am nächsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau guckt ganz glücklich: "Waschmaschine und Heizung sind wieder ok. Dein Freund Karl hat alles repariert." Er: "Und was wollte er dafür?" Seine Frau: "Er wollte entweder, das ich ihm einen Kuchen backe oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Er: "Und?" Sie: "Bin ich Bäckerin, oder was?"

[Ich bin ich]

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten. An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.
Der Schlachter nimmt die 100EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.
Der Schweinezüchter nimmt die 100EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten.
Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft. Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

[Ich bin ich]

hier mal was zum nachdenken, warum muß dieser arme mensch diesen tex bei ebay rein setzen ?
sind wir in deutschland jetzt alle schon verbrecher ?

Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das
Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...
Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !



Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster!
Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den
beiden Pünktchen auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem
Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !



Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des
Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.



Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch
den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-
eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt
eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !

Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage
hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.

(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken
verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und
ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer
verspreche ich Euch trotzdem !)

Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus
anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding per
Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!

Garantie?
Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge
Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/
Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird !
Lasst euch überraschen!

Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort,
kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !
Teppiche,Oma`s Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nicht
akzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses
an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis
für alle Beteiligten wird !

Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld
Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...
die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!
Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler
Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel..
Soweit alles klar ??


Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im
Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..

Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten
Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter
dann blechen durfte bis ihm schwindlig war.
Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,
die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis
arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor
ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch
aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !

(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu
holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen läuft nicht,kenn ich,
finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft
und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken
und mich damit in Ruhe lassen)

Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen,
das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !
Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des
Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was
neues einfallen um mich zu langweilen !
("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen)
Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo
ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben
worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen
elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge
in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf noch
Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor
der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als Preisverhandlungsdiplomat!

"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären
aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !



Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich
wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt
werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin
unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !

Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt,
unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!

[Spiralfrau]

GRINS!!!!!!

[Elvira]

Drei Senioren, zwei Männer (89 und 78) und eine Frau (87), unterhalten sich über andere Senioren aus der Altentagesstätte. Thema war das anstehende Frühlingsfest. Es wurde darüber diskutiert, warum sich viele Alten nicht die Termine, die doch von den Verantwortlichen Halbjährlich schriftlich ausgegeben werden, merken können .

Sätze wie "Die haben doch alle einen Terminkalender für Geburtstage , da kann das doch mit drauf!" oder "Warum hängen die sich nicht den Zettel an den Kühlschrank? " fielen.
Das ging so eine ganze Weile hin und her, bis dann der Satz von dem Ältesten (89) kam: "Ach, was regen wir uns darüber auf. Warten wir doch einfach mal ab, wie wir werden, wenn wir einmal so alt sind!"

Edit: Das ist letzten Donnerstag in einem meiner Senionrenhaushalte passiert. Ich war drinnen beim Staubwischen, die Senioren waren auf der Terrasse. Ich habe laut losgelacht, den Staublappen fallen lassen und mir anhören müssen: "Ja ist das nicht so Frau T.?"

[Sonka]

Wie schön!

Meine Urgroßtante hat sich übrigens mal mit 93 beschwert, dass sich die jungen Alten ihres Dorfes zu alt waren, um mit ihr nach Amerika zu fliegen, dabei "sind die doch gerade mal Ende 70, die werden alle viel zu früh alt!". Sie hatte ziemlich Probleme, eine Reisebegleitung zu finden.

Sonka

[Elvira]

Ich wollte folgenden Text erst in Weisheiten reinschreiben, aber ich mußte doch sehr lachen und schreibe ihn darum hier hinein .

Hat Tocher heute im StVZ gefunden:

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
(Konrad Adenauer)

sehr schnelle Reaktion eines Kommilitonen:

Der Horizont der meisten Menschen ist ein Kreis mit dem Radius 0 und das nennen sie ihren Standpunkt.
(Albert Einstein)

[Lehrling]

liebe Grüße
Lehrling

[Penilofee]

Na ja,

dann möchte ich mal einen Blondinen-Witz hier reinsetzen.

Warum haben die Frauen neuerdings blaue Bauchnäbel?

Ganz einfach, es gibt auch blonde Männer.

[Zauberfrau]

Johannes Heesters will sich einen neuen Mercedes kaufen, mit allem Schickimicki u.a. natürlich auch einem Navi.
Zuerst will er aber eine Probefahrt machen....gesagt getan. Er kommt zurück zum Autohaus und meint: dieses Auto kann ich nicht kaufen, das Navigationsgerät ist nicht in Ordnung.
Besorgte Frage des Händlers: aber Herr Heesters, was stört sie denn an dem Navi?
Heesters: ich bin an drei Friedhöfen vorbei gefahren und jedesmal sagte das Navi: "sie haben ihr Ziel erreicht ".

[Spiralfrau]

Herrlich!!!!! Hab ich mir doch gleich mal für facebook gemopst!

[holger]

In der Grundschule

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhaltn! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe; "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in der Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beine?"

Dem Rektor steht dem Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe; eine Frage noch: Sag mir ein Wort das mit 'F' anfänngt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ... "

[Lehrling]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema,Wahl zwischen Leben und Tod,
habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte -
Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden,
hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Elvira]

Leicht verschätzt

Als ich zum ersten Mal im Wartezimmer meines neuen Zahnarztes saß, sah ich auf seiner urkunde an der Wand seinen vollständigen Namen.
Ich erinnerte mich, daß ein schlanker, fleißiger Junge gleichen Namens vor gut 30 Jahren in meiner Klasse war.
Doch als ich den Arzt sah, verwarf ich die gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem ermeine Zähne untersucht hatte, frage ich ihn trotzdem, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja", antwortete er.
"Wann haben Sie Abi gemacht?"
"1972. Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich aufmerksam und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?"

[Elvira]

Frau Meier aus Mainz erfährt von ihrer Schwangerschaft.
Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und entdeckt dabei im Buchladen ein Buch zum Thema "Erziehung während der Schwangerschaft". Sie ist sofort interessiert und kauft sich das Buch.
Frau Meier verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem Kind während der bevorstehenden neun Monate einige wichtige erzieherische Maßnahmen zu Gute kommen zu lassen. Dann erfährt sie, daß sie Zwillinge gebären soll.

Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts beibringen will. Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei die Höflichkeit. Da die zwei Jungs sind, sollen sie später mal richtige Gentleman werden.
Sie spielt klassische Musik und liest ihnen die Grundregeln von Knigge vor.
Die Zeit vergeht und die neun Monate gehen schnell vorbei. Die Wehen beginnen und Frau Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Doch trotz starker Wehen und energischem Pressen wollen die Kinder nicht den Mutterbauch verlassen.
Da entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt. Als er den Bauch öffnet, hört er die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend sagen:
"Bitte nach Dir!"
"Bitte nach Dir!"
"Bitte nach Dir, Du bist der Ältere..."

[Lehrling]

[Lehrling]

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329
die Vielseitigkeit moderner Geräte

liebe Grüße
Lehrling

[Engelsgleiche]

[Elvira]

Aus meinem "Sprüche-Kalender"

- Wenn Wolf und Hase zusammen frühstücken, liegt der eine garantiert auf dem Teller

- Ein Dementi ist der verzweifelte Versuch, die Zahnpasta wieder in die Tube hinein zu bekommen

- Ein guter Witz kann dir die ganze schlechte Laune verderben

- Beamter in Standby (früher Büroschlaf): potentielle Arbeitsbereitschaft im Zustand totaler Entspannung

- Wer glaubt, dass er ein Heiliger ist, weil er in die Kirche geht, irrt sich. Er ist ja auch kein Auto, bloß weil er in einer Garage steht

- Der kleine Hausdoktor: Wenn Sie häufig unter Holzsplittern in den Fingern leiden ---- kratzen Sie sich doch nicht so oft am Kopf!

- Opposition ist die Kunst, so geschickt gegen etwas zu sein, dass man später wieder dafür stimmen kann

- Ich habe zwei Wochen Diät gemacht. Alles was ich verloren habe, waren zwei Wochen.

Der heutige Spruch ist absolut klasse:

"Mit der neuen Brille siehst du ziemlich übel aus!"
"Ich habe aber keine neue Brille."
"Aber ich!!!"

[Elvira]

Katzen-Witz:

Ein Mann will heimlich die Katze seiner Frau aussetzen. Er fährt 20 Häuser weiter, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Beim zweiten Versuch fährt der Mann 5 Kilometer. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder da.
"Jetzt reicht es!", denkt der Mann, fährt 20 Kilometer in den Wald und setzt die Katze aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?", fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Blitznase]

Was ist ein Keks unterm Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

[Elvira]

Tochter Honeysmile jobt neben dem Studium in einem exklusiven Schuhgeschäft und kam mit dieser Story an:

Die Chefin hatte einen Kunden, der einen braunen Lederschuh suchte. Seine Größe in 43 war ihm zu klein, das Paar eine Nummer größer war ihm zu groß. Was nun

Der Kunde fragte die Chefin nach einer Schere. Die dachte sich nichts dabei und gab ihm die Schere aus dem Kassenbereich.

Und schon zog der Kunde seine Socken aus und schnipp schnapp schnitt er sich die langen Fußnägel ab . Siehe da, auf einmal paßten die Lederschuhe in seiner Größe 43. Der Kunde zog glücklich und zufrieden mit den neuen Schuhen ab, die anwesenden Verkäuferinnen standen würgend hinter den Regalen. Und die Chefin hat anschließend gründlich den Laden ausgesaugt .

So kann's passieren .

Es gibt auch Kunden, die sich einen Schuh aussuchen, der zweite ist im Lager und fragen: "Fräulein, gibt es den auch in links?"

Oder im Winter fragen, wenn die Kunden dick eingepackt sind und die Verkäuferinnen normal bekleidet: " Arbeiten Sie hier???"

Tschüssie ....
Elvira

[Elvira]

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"


Die Bauernfamilie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich Ihnen bringen?"
"Nix, wir sitzen bloss so da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, Sie müssen schon Etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen Sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss."


"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"


Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."


"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"


Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?


Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"


"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"


Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"


Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"


Gehen zwei Kekse Skifahren, einen zerbröselts ...