die Katz
Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Ronja
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Master Jan
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!!coole klausur!!
ein wenig english wäre von vorteil um den grossteil der witze zu verstehen *gg
http://www.unf-unf.de/show.php?did=585
ein wenig english wäre von vorteil um den grossteil der witze zu verstehen *gg
http://www.unf-unf.de/show.php?did=585
Jesus sprach: Wer den Vater und die Mutter kennt, wird Sohn einer Hure genannt werden.
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Ronja
Schlechtes Gewissen
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
LG,Wally!
Gebet ist sprechen mit Gott,
Meditation ist hören auf Gott.
Gebet ist sprechen mit Gott,
Meditation ist hören auf Gott.
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Ronja
Im Selbstbedienungsladen des Waldes steht schon am frühen Morgen eine große Warteschlange. Ein Häschen kommt angerannt und arbeitet sich mit den Ellenbogen zum Eingang, wo der große Bär steht. 'Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!' Das Häschen verdrückt sich eingeschüchtert. Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Das Häschen kämpft sich wieder zum Eingang. Wieder steht der Bär ganz vorne:' Hatte ich dir nicht gestern schon gesagt, dass das Ende der Schlange da hinten ist? Marsch!' Da sagt das Häschen trozig: 'Na gut, dann mache ich den Laden heute eben wieder nicht auf!'
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Wendelin
Der Stotterer
Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
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Master Jan
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auch du kannst ein held sein...schlüpfe in die rolle von bush und vereitle einen anschlag aufs weisse haus
http://www.miniclip.com/bushshootout.htm
vorsicht:
blut, gewalt, kriegsverherrlichung...nichst für kinder unter 18 und zarte seelen *gg
http://www.miniclip.com/bushshootout.htm
vorsicht:
blut, gewalt, kriegsverherrlichung...nichst für kinder unter 18 und zarte seelen *gg
Jesus sprach: Wer den Vater und die Mutter kennt, wird Sohn einer Hure genannt werden.
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Wendelin
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Wendelin
Abschlußprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Master Jan
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In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht
sogleich zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt
zu seinem Vater:
"Vati, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi
nüscht soochst!!!"
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht
sogleich zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt
zu seinem Vater:
"Vati, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi
nüscht soochst!!!"
Jesus sprach: Wer den Vater und die Mutter kennt, wird Sohn einer Hure genannt werden.
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NewEnergy4
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Master Jan
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Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen
herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter, die Affen ganz
unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher..
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen
herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter, die Affen ganz
unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher..
Jesus sprach: Wer den Vater und die Mutter kennt, wird Sohn einer Hure genannt werden.
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NewEnergy4
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NewEnergy4
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Das sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
> >
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
> >
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
> >
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(es soll auch Frauen geben, denen das auch schon passiert ist ...)!!
> >
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
> >
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
> >
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
> >
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
> >
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
> >
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
> >
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
> >
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(es soll auch Frauen geben, denen das auch schon passiert ist ...)!!
> >
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
> >
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
> >
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
> >
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
> >
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
I am what I am
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NewEnergy4
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Die besten Scheidungsgründe
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im
Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen
vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen,
wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze
Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren.
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im
Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous,
deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund
wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem
privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen
Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf
beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im
Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen
vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen,
wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze
Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren.
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im
Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous,
deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund
wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem
privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen
Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf
beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
I am what I am
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Zuletzt geändert von Husky am 10.05.2004, 20:00, insgesamt 1-mal geändert.
Hüte dich vor Menschen mit nur einem Buch!
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 4146756343
hi,
leider ist der text nur in englisch, aber die foto's sprechen auch schon für sich.
ein ami will das hochzeitskleid seiner verflossenen frau verkaufen und beschreibt sehr anschaulich, wie er dazu kam und wie alles von statten ging.
da diese sache bei ebay bei den versteigerungen steht und die aktion am 29.4. ausläuft, solltet ihr schnell gucken gehen. ich weiß nicht, wie lange das noch online steht nach ablauf.
hi,
leider ist der text nur in englisch, aber die foto's sprechen auch schon für sich.
ein ami will das hochzeitskleid seiner verflossenen frau verkaufen und beschreibt sehr anschaulich, wie er dazu kam und wie alles von statten ging.
da diese sache bei ebay bei den versteigerungen steht und die aktion am 29.4. ausläuft, solltet ihr schnell gucken gehen. ich weiß nicht, wie lange das noch online steht nach ablauf.