Reiki Forum

aufdentischhauvorlachen Mone &Kobold...

...den hab ich gerade gehört...

Ein Kind ist im Teich eingebrochen und wird von einem jungen Mann gerettet.

Kommt die Mutter des Kindes zu dem Retter :" Haben sie mein Kind gerettet?"

"Ja, das war ich", entgegnerte er

darauf die Mutter: ...und wo ist die Mütze?...

Sachit

> Grundsätze, um Männer zu verstehen
>
> Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
>
> Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
> beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
>
> 1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
> Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
> oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
>
> 1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
> nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
> perfekte Geschenk gefunden haben.
>
> 1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !
>
> 1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
> Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
>
> 1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
> attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
> ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und
dann
> kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
>
> 1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
>
> 1. Weinen ist Erpressung.
>
> 1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
> funktionieren nicht ! Andeutungen klappen nicht ! Hinweise reichen
> nicht ! Sag einfach, was Du willst !
>
> 1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
> Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR
> es zu spät ist.
>
> 1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
> Fragen.
>
> 1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
> Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
> Freundinnen.
>
> 1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
> Geh zum Arzt.
>
> 1. Alles, was wir vor 3 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
> Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
> Gültigkeit nach 7 Tagen.
>
> 1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
> Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
>
> 1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
> kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten
wir die
> andere.
>
> 1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
> unseren Genen.
>
> 1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du
> es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon
weißt,
> wie man es am besten macht, dann mach es doch selber.
>
> 1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
> in den Werbepausen.
>
> 1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
>
> 1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
> nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich
> nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
>
> 1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
> Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
> Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
>
> 1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
>
> 1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
> Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß
Du
> uns nichts bedeutest.
>
> 1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
> werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß
> Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
>
> 1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
> erwarte eine Antwort, die Du nicht h> ören willst.
>
> 1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
> Ganz ehrlich !
>
> 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
> Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
> möchtest.
>
> 1. Du hast genügend Kleider.
>
> 1. Du hast zu viele Schuhe.
>
> 1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
>
> 1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
> Tests lösen. Egal, welche Tests.
>
> 1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
>
> 1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
>
> 1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich
> werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir
> das sogar mögen ? Das ist fast so wie Zelten.

Hallo ihr Lieben

Hier mal wieder was zur aktuellen Lage:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenanwohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust"

Und noch einer...

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Fragen über Fragen....

ViolaJana

... hab ich aus der OSHOTIMES...

Die Frauen sagen ja immer:"Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frauen sich nicht klar genug ausdrücken.

Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu

Blablablabla du und ich

Blablablabla auf dem Fußboden

Blablablabla ohne Klamotten

Blablablabla und zwar sofort


Sachit

Da wüßte ich doch auch noch einen.....

Eine große Pferdefarm auf dem Land. Ein Amerikaner kommt zum Bauern und fragt:

"Ich hätte gern bis morgen 200kg Pferdehaare, ist das möglich? Sie erhalten dafür 10.000€" "Selbstverständlich bekommen Sie das Gewünschte", antwortet ihm der Bauer.

Der Tag vergeht, alle Tiere werden geschoren, das Ergebnis - es fehlen 200g. Was nun???????
Der Bauer, der nie um eine Lösungsmöglichkeit verlegen ist geht zum Opa. Der hat trotz seines fortgeschrittenen Alters noch wallendes Haupthaar und einen langen Bart..........
Es kommen 200kg zusammen - der Amerikaner zieht fröhlich ab und der Bauer reibt sich die Hände wegen des tollen Geschäftes!

Einige Tage später kommt der Bauer vom Feld heim und findet den Opa im höchsten Apfelbaum sitzend vor.
"Mensch, Opa, was machst Du denn da oben?"
"Der Amerikaner war wieder da. Er wollte 50 Eier - und wir hatten nur noch 48!"

den hab ich heut in nem anderen forum gefunden....ich könnt mich immer noch weglachen.....
lg momo


Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, bitte! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Und damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst
einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

@Sachit

Vielleicht liegt es daran, dass Frauen sich nicht klar genug ausdrücken.

Öhm ... ich fühl mich nicht angesprochen *gg* Du weißt ja ... um "dem" Geheimnis Lebende Personen sind auszuschließen *grins*

Ach ja ... ich liebe den verloren gegangenen Dativ *gg*

Have a nice evening
Mone

Kräuterhexe Mone hat geschrieben: Ach ja ... ich liebe den verloren gegangenen Dativ *gg*

ich unterstütze die Kampagne: "Rettet dem deutschen Genitiv!!!"

in dem Zusammenhang: geiler Deutsch.......O-Ton mein hörgeschädigter Sohn, als er das las - Rettet dem deutschen Genitiv!!!"

*ggg* @ Spiralfrau:
zwei Doofe, ein Gedanke...

P.S: Momo, der ist übrigens megaklasse!!! hatte ich vergessen zu erwähnen.

freu spass wurde verstanden

Genau Momo!

Bitte mehr von der Sorte *lachweg*

http://www.gradis.net/xray.htm

Viel Spaß *g*

wo findest Du nur immer so nette Sachen Mone?

wie kann ich denn hier z.B. ein JPG einfügen? Hätte da auch noch was Nettes im Angebot!

regina, wenn du über dem antwortfeld auf img mit dem mauszeiger gehst, siehst du, wies funzt.
das jpg muß ausm netz sein, da mußte mit der rechten maustaste anklicken, auf eigenschaften gehen und die url kopieren.... die kannste dann hier einfügen.
liebe grüße
momo
die oft an der technik scheitert

Einer dieser Wortwitze, die bei mir ständig entstehen und wieder vergehen:

"Was trinkt Lothar Späth am liebsten ? - Früh Kölsch !"

Boah ist das krass

Die perfekte Familie?!

genial

Warum man cleveren Hasen keine Bären aufbindet


In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, ergab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären, "Du fängst an"!

Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte sich der Hase etwas wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm", dann tats einen riesigen Schlag und er hatte einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren weiblich.

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tat einen riesigen Schlag und er hatte eine 900er CBR Fireblade oder sowas.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.

"Willst du noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: "Nee.. Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist." setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

hihi Momo, der ist klasse.

Was schließt man daraus?

auch wünschen will gelernt sein... *gg*

Ne Honey,

also den fand Ich überhaupt nicht witzig! Immer diese brutalen Witze

Hallo Kobold,
ich stimme dir zu und habe den Beitrag gelöscht.

Zauberfrau

Sorry, so war der auch nicht gemein.
Tut mir echt leid
hätte wohl doch besser daran getan ihn nochmal zu überdenken

Hoffe, das ihr es mir nicht übelnehmt.

Alles Liebe
eine reumütige Edith