Reiki Forum

Die Liebenden umarmen sich gluecklich und erschoepft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt! "

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurueck rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal fuer Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau geraet in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten koennte. Der Mann oeffnet die Badezimmertuer und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjaeger und soll mich um Ihr Mottenproblem kuemmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?



















... das Schweigen der Lämmer...

Auf einem theologischen Konzil. Bischöfe und Kardinäle waren sich nicht sicher, daß Jesus tatsächlich ein Jude war. Es sprach zwar einiges dafür, denn:

1. Er lebte zuhause bis zu seinem 33. Lebensjahr
2. Er übernahm das Geschäft seines Vaters
3. Er glaubte, Maria habe ihn Jungfräulich empfangen und seine Mutter glaubte, daß er Gott war...,

aber:

Er hätte genausogut Mexikaner sein können, denn:

1. Sein Vorname war Jesus,
2. Er sprach 2 Sprachen,
3. Er hatte dauernd Streß mit den Behörden

Oder er war Schwarzer, denn:

1. Er liebte Gospelgesang,
2. Er nannte jeden "Bruder",
3. Er hatte keine faire Gerichtsverhandlung

Vielleicht war er auch Italiener, weil:

1. Er ständig mit den Händen sprach,
2. Er immer Wein hatte,
3. und Olivenöl brauchte

Natürlich hätte er genausogut Ire sein können, denn:

1. Er war unverheiratet,
2. Erzählte immerzu irgendwelche Geschichten,
3. und liebte grüne Wiesen

Irrwitzig, aber immer noch gut möglich wäre es gewesen, daß er Kalifornier war, denn:

1. Er ging barfuß,
2. Schnitt nie seine Haare,
3. und begründete eine Religion

Aber die abenteuerlichste Hypothese war, daß Jesus gar eine FRAU (!!!) war. Wie dieses? Nun, er

1. Mußte mit 2 Fischen und 5 Broten über 5000 Personen verköstigen,
2. Er versuchte ständig, seine Botschaft einer Menge Männer beizubringen, und sie kapierten es einfach nicht,
3. Selbst nachdem er gestorben war, wartete noch Arbeit auf ihn. Warum ist er sonst wieder auferstanden?

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt eine Packung Hodenfarbe.

"Hodenfarbe - was ist das denn?" fragt der Apotheker, "wozu brauchen Sie die denn?". Darauf der Mann: "Ich war gestern beim Arzt. Er sagte ich habe einen hohen Cholesterinspiegel und die Eier müssen ab sofort gestrichen werden"

Weltanschauungen

Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius said, shit happens.

Buddhism
If shit happens, it is not really shit.

Zen Buddhism
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Islam
If shit happens, it is the will of Allah.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Catholicism
If shit happens, then you deserve it.

Judaism
Why does this shit always happen to us?

New Age
Affirm that shit does not happen to me.

Atheism
I don´t believe this shit.

Rastafarianism
Let´s roll this shit up and smoke it.

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres...

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

-----------

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht ein mal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Die "Weltanschaungen" durch eine Zensurfunktion eines Forums verzerrt :

Taoism
[nocando] happens.

Confucianism
Confucius said, [nocando] happens.

Buddhism
If [nocando] happens, it is not really [nocando].

Zen Buddhism
What is the sound of [nocando] happening?

Hinduism
This [nocando] happened before.

Islam
If [nocando] happens, it is the will of Allah.

Protestantism
Let [nocando] happen to someone else.

Catholicism
If [nocando] happens, then you deserve it.

Judaism
Why does this [nocando] always happen to us?

New Age
Affirm that [nocando] does not happen to me.

Atheism
I don´t believe this [nocando].

Rastafarianism
Let´s roll this [nocando] up and smoke it.

["nocando" soll heißen "no can do" mit der Bedeutung "du kannst das nicht schreiben !"]

Es gibt eine Anti-Schnappi-Seite:

http://www.schnappi.dl.am/

hört mal rein

In der Wüste

Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es
ihnen so langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine
Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen: "Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere: "Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."
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Gutes Beispiel

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten.
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?"
"Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."

Witz 1 - Vater-Sohn Gespräch

Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."



Witz 2 - Chef-Angestellten Gespräch

Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"

Motivation für diese Woche:


Falls Du am Montag mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast, versuche es damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson
& Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn Du
zu Hause
bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!


Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so
richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt
wird.


Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.


Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:


"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."


Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".


Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinen! Darum geh am Montag mit einem Lächeln im Gesicht zur Arbeit!!!

Witz 1 - Im Restaurant

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter ?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu !"



Witz 2 -  Wie Du mir so ich Dir

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[quote="ronja"]Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit
Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,-DM. Berechne den Gewinn!
Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt!
1980 Korrektur des Formulierung (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des Bauer/in? Kein Taschenrechner/innen verwenden.
Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für die folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt!
Schule 2005 (nach Bildungs- und Rechtschreibereform)
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. Die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an glassenleerer@schule.euroba
Jor 2010
Sorrie, es gipt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mc donelds. Es lebe der fortschridd.

(Diesen kleinen Mathematikexkurs habe ich bei Bernd-Nordberg.de gefunden. Danke.)[/quote]

Gerhard Schröder kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?" "Nein,nein,erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.

"Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Was macht ein Penner auf einer Parkbank????

Einen Betriebsausflug einer ICH- AG.....

Bis auf den letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Dunkel hier drin!!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für Dich

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?

Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde

betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet

haben.

Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn

in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

Sehr geehrte Mitarbeiter/innen,
Wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit
erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon
aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so
dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine
Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt
sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.


PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch
Samstag und Sonntag.



MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen, um
gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause,
um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten. Fette
Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um
Slim Fast zu sich zu nehmen und 'ne Diät-Pille zu schlucken.



KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen.



NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein
3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und
ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen,
wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der
Kategorie chronische Verstosser gegen das Gesetz.



OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie
sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen. Wir
haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität unserer Firma gegenüber.

Nennen Sie ein gelb-schwarz gestreiftes Insekt!" - "Giraffe "

„Nennen Sie einen Käfigvogel! – Hamster.“

"Wie heißt George W. Bush mit Vornamen?"

A: Peter
B: Edmund
C: Torben
D: George


(dann nimmt sie den 50:50 Joker, 42% der Studiogäste sagen Edmund )

Aber hier:

http://tomorrow.msn.de/internet/webguid ... ber?page=1

Tarnung

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.
So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem
persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja
auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen
Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell
steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier
schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich
meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...


Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!

Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte
und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach
5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil
dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner
Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem
Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich
ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren
Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!


Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in
die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an,
aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn
ich mit dem Kopf auf der
Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst
habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war
heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in
der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und
musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit
der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas
davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität
steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.


Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war,
immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich
wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine -
ich habe sie versenkt.


Freitag

Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!
Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich
auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit
meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben
will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf
der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung
den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich
abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte
mir, es wäre jemand weicheres gewesen.


Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum
ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten
den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen,
aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu
drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.


Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,
dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung...


Männer