Lach doch mal zweite Runde

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Ameise
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Beitrag von Ameise »

ABSOLUT GENIAL ! Bild

Wenn ich als Personalchef diese Bewerbung bekommen würde, ich würde die Frau sofort zu einem Vorstellungsgespräch einladen !

Warum ? Weil, wenn man genau zwischen den Zeilen liest mitbekommt, daß diese Person ziemlich viel Wissen haben muß ! ;)

Wer so schreibt, ist auch kommunikativ sehr gut, sie ist entweder ein Naturtalent oder hat viel Training. Das Beste aber immernoch ist die Art, wie sie Dinge *zwischen den Zeilen* ausdrückt ! Bemerkenswert.

Im Vorstellungsgespräch würde ich dann sehen können, ob sich mein Eindruck bestätigt, oder verflüchtigt. ;)
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Ronja

Beitrag von Ronja »

Lust auf Südafrika?

Hier die wichtigsten FAQs:

http://www.bori-online.de/diesdas/fun/suedafrika.html

:P
Ronja

Beitrag von Ronja »

Ein klein wenig Wahrheit


Hand hoch!
Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (einaugenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen:
"Warum will mich keine Frau?

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy.
Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast.
Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert:
"Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist...
hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal *ups*ups*(zenziert)
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.
Woher Du das weißt?
Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert.
Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig.
Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte.
In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie
Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.


Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel?
Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt.
Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt.
Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?".
Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist...
bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann.
Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden...
Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist...
bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen.
Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht.
Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist...
fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude.
Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden.
Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt?
Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1:
Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken:
"Ich esse nie dort wo ich kotze".
Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2:
Nette Männer sind langweilig.
Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers.
Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3:
Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt.
Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4:
Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen.
Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.
Was bedeutet das also für Dich?
Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist...
wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.
Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...
Spiralfrau

Beitrag von Spiralfrau »

Der Himmel ist überfüllt und Petrus muss zwangsläufig das Himmelstor schließen. Er hängt einen Zettel dran auf welchem steht: "Wegen Überfüllung geschlossen ! Es werden nur noch ungewöhnliche Todesfälle angenommen !"

Ein Weilchen später klopft es an der Tür, Petrus macht auf, zeigt auf das Schild und da entgegnet der frisch Verstorbene: "Ich bin eines ungewöhnlichen Todes gestorben ! Ich kam' heute früher als normal nach Hause und erwischte meine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Ich habe ihn durch die Wohnung gejagt, der springt über den Balkon und rettet sich hängend am nebenstehenden Baum. Ich renne in die Küche, hole den Kühlschrank, werfe ihn über den Balkon zum Nebenbuhler, da wickelt sich das Stromkabel um meine Füße und reißt mich mit in die Tiefe. Ich war sofort tot !"

"Sehr ungewöhnlich !" sagt Petrus, lässt ihn rein und verschließt die Tür.

Nach einem kurzen Moment klopft es wieder. Petrus macht auf, zeigt auf das Schild und da entgegnet der frisch Verstorbene: "Ich bin eines ungewöhnlichen Todes gestorben ! Ich war heute bei meiner Freundin im Bett, da kam' ihr Mann früher als normal nach Hause. Der jagte mich durch die Wohnung, ich sprang über den Balkon und konnte mich auf einen Baum retten. Da schmiss er einen Kühlschrank nach mir, der erwischte mich und riss mich in die Tiefe. Ich war sofort tot !"

"Sehr ungewöhnlich !" sagt Petrus, lässt ihn rein und verschließt die Tür.

Nach einem kurzen Moment klopft es zum dritten Mal. Petrus macht genervt auf, zeigt auf das Schild und fragt, warum er denn klopft ? Der frisch Verstorbene sagt: "Keine Ahnung warum ich hier bin. Ich saß' ahnungslos in einem Kühlschrank ... !
Ronja

Beitrag von Ronja »

Am Mittagstisch: "Schatzi, ist das wieder dieses essen aus der Büchse?", fragt er. Gibt sie zurück: "Ja, aus der mit dem niedlichen Hund drauf wo draufsteht: für ihren Liebling!"
Ronja

Beitrag von Ronja »

Wanderer des Internetzes, nun da du dich nach hierher verirrt hast und voll staunen auf die vielen Hundertausend Texte blickst, sei willkommen im virtuellen Wunderland des Schrägen. Welches sind die meistbesuchtesten Diskussions-Foren weit und breit? Richtig. Die die was mit Sex zu tun haben und die die etwas mit der Welt zu tun haben. Sex lassen wir jetzt mal aussen vor, das is eh schon schwierig genug. Also die Welt. Die Welt der Prophezeiungen, der Ahnungen, der Intrigen, der Verschwörungen, des verborgenen und geheimen Wissens. Was? Wenns im Netz steht kanns nicht geheim sein? Falsch, ganz falsch. Hier und nur hier ist das Wissen der Menschheit vereint. Hier und nur hier findet die wahre, die echte, die grosse Aufklärung statt. Und damit du auch immer gleich in rechte Beziehung mit den Wanderern die sich hier tummeln (manche meinen auch rumirren) treten kannst, anbei ein paar kleine Hinweise und Typologisierungen. Dann wird dich auch nie jemand einen Troll schimpfen.


Apokalyptiker
Prophezeiungen sind ihr ein und alles. Nostradamus haben sie schon als 10jähriger gelesen, danach kam der ganze Rest: Die Mayas, die Hopis, das Lied der Linde, Irlmeier, der Waldviertler, koptische Asketen, die Zetas, einfach alles. Sie sind absolut überzeugt davon, dass spätestens 2008 die Russen einmarschieren werden, oder die Türken, dass Lanzarote ein Teil abbricht und dann eine riesige Flutwelle unsere dekadente Gesellschaft hinwegrafft, dass wir alle von Haarp gegrillt werden und wenn das nichts nützt, dann sorgt ein Meteorit dafür, dass ihnen –äh uns- der Himmel auf den Kopf fällt. Sie haben Newsticker selbst aufm Klo und sind über jeden Stuhl der in China umfällt bestens auf dem Laufenden. Und obwohl sie ja mit allem abgeschlossen haben, gehen sie ganz tief in sich drin dann doch davon aus, besonders schlau zu sein und sich irgendwie retten zu können. (für irgendetwas müssen die meterweise Prophezeiungsliteratur und die Survival-Kurse ja gut gewesen sein) Also Notvorrat, Gasmaske, Geländewagen, Generator, Alufolie für die dreitägige Finsternis, und ein russisch Wörterbuch für alle Fälle. Und natürlich eine Hekler-Koch, nur so, falls misslaunige Nachbarn die mitkriegen das unsere Apokalyptiker noch Vorräte haben und auch gerne was abhaben möchten, leider abgeknallt werden müssen. Teilen? Pffft, könnte ja jeder kommen. Selber schuld, wenn sie den Propheten nicht geglaubt haben. Hehe, jetzt merken sie endlich dass man Geld nicht essen kann.... Und dann. Dann... Ja dann kommts. Die grosse Katastrophe, die Bombe fällt, der Russe marschiert ein.... und ihre Zylinderkopfdichtung geht hoch.


Verschwörungstheoretiker
Freimaurer, Illuminaten, der OTO, P2, die VSA, NSA, CIA, BND, VS, FOGC, Area 51, Bilderberger, Aldi, 23, die Deutsche Bank, sind ihre Welt. Icke, JvH, Jo Conrad, sind ihre Bibeln. Die ganze Erde wird kontrolliert, „Sie“ sind überall, „die“ sowieso. Und dort, der Porsche mit der 666, gehört der dem Teufel oder einem illuminierten freimaurerischen bilderbergernden Anwalt? Wer weiss? Keine Theorie zu abstrus, kein Hinweis zu sonderbar, als wackere Kämpfer für die Aufklärung der Menschheit, scheuen sie keine Gelegenheit und keine Gefahren um die tumb-doofe Gesellschaft endlich zum Aufwachen zu bringen. 23 überall, satanistische Firmenlogos vernebeln unseren Geist und perfid komponierte Kaufhausmusik animiert uns zu hemmungslosem Konsum. Gut. Meistens sitzen sie im stillen Kämmerlein und schimpfen nur via Internet rum. Alles andere wäre eh sinnlos. Wir erinnern uns – die Matrix. Es hat eh alles keinen Sinn, denn „die“ sehen alles, kontrollieren alles, selbst im Personalausweis ist Baphomet drin und Helmuth Kohl heisst eh Cohn und am Radio spielen sie Glücksfrequenzen um uns das Hirn matschig zu kochen. Einige basteln bereits an Abwehrmassnahmen gegen den Veri-Chip, den Kampf gegen den Strichcode haben sie längst verloren, aber man kann sich ins Gebüsch legen und beim nächsten Bilderberger-Treffen Autonummern fotographieren. Immerhin.


Die Eso-Tussen
Alles wird gut. Wir sind beschützt. Irgendwo hinten links vom Orion parken die Ufos die uns abholen kommen. Versprochen. Mit Mutter Maria, den Erzengeln und neuerdings auch Lady Di sowie graugesichtigen Ausserirdischen verstehen sie sich channelnderweise besonders gut – und logischerweise besonders exklusiv. Alles wird gut. Umweltverschmutzung, 800 Millionen Hungertote, Klimaerwärmung, Kriege... ach was, alles halb so wild. Das erledigen die Ausserirdischen, die Engel, die Lichtarbeiter doch mit links. Wir müssen nur gaaanz fest dran glauben und unsere Aura reinhalten. Dazu gibt’s hier noch ein paar Esenzen, da noch einen Feng Shui-Spiegel, energetische Farbanstriche, Lichtkugeln fürn Garten, Energieabsorber fürs Auto und metaphysisch gepoltes Katzenstreu. Und ansonsten seid lieb zueinander und verbreitet keine bösen Schwingungen, sonst müssen sie ihre Bernsteinkette und den Aura-Soma-Pomander holen und werden nervös – und das wollen wir doch auf keinen Fall, bewahre!.


Die süchtigen Klugscheisser
Sie haben studiert. Sie kennen sich aus. Sie wissen es ganz genau. Und sie nerven. In Oberlehrerhaftem Ton legen sie seitenlang und ungefragt dar, warum dieses und jenes eh nur Quatsch ist und dass man doch bitteschön gefälligst streng (natur-) wissenschaftlich zu bleiben habe. Bis ins letzte Gen klären sie einem auf warum der Mensch vom Huhn abstammt, dass es die Schuhmannfrequenz nicht gibt und das der Mensch ein Körper ist und keinen Körper hat. Gefälligst hat man dieses Buch und jene Seite zu konsultieren und am besten an der Abendschule sein Studium nachzuholen, bevor man überhaupt den Mund aufmacht. Sie haben grundsätzlich keinen Humor, von dem sie irgendetwas wüssten, sind dafür meist hypersensibel und gaaanz schnell beleidigt. Keiner nimmt sie sonderlich ernst, dennoch kommen sie immer wieder. Süchtige halt.



Verfasser: unbekannt aus dem WWW

:upside:
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

Witz 1 - Neulich beim Klassentreffen

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"


Witz 2 - Im Restaurant

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Beide essen Spaghetti Bolognese.
Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar Spritzer
von der Soße abbekommen hat und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ich seh' ja aus wie ein Schwein....!"
Daraufhin sie: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch..."

... aus dem Internet
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Lomarys
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Beitrag von Lomarys »

Charles ist endlich geschieden und fragt den Papst ob er nun Camilla heiraten könne.
Der Papst anwortet: Nur über meine Leiche!

:lol:
Gelassenheit ist die anmutige Form des Selbstbewusstseins *Marie von Ebner-Eschenbach*
Ronja

Beitrag von Ronja »

:lol:
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

momo hat geschrieben:Charles ist endlich geschieden und fragt den Papst ob er nun Camilla heiraten könne.
Der Papst anwortet: Nur über meine Leiche!

:lol:
sehr makaber :oops:
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

Witz 1 - Gefahr im Wald

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt
seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."


Witz 2 - Im Krankenhaus

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wuensche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche?"
"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Ronja

Beitrag von Ronja »

Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
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Attila
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Beitrag von Attila »

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo
seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel
er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind
herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:

"Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht
meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie
mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du
nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind
sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige
gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird
sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit
der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen
ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe
ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das
größte Rindvieh auf dieser Welt."
<b>Das kleinste Licht durchbricht die Dunkelheit!</b>
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Lomarys
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Beitrag von Lomarys »

Wendelin hat geschrieben:
momo hat geschrieben:Charles ist endlich geschieden und fragt den Papst ob er nun Camilla heiraten könne.
Der Papst anwortet: Nur über meine Leiche!

:lol:
sehr makaber :oops:

aber wahr :wink: schnell versteck
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Lomarys
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Beitrag von Lomarys »

der depressive webserver :-?

holt schonmal nen taschentuch...es werden euch die tränen kommen.....

htwm.de/minic/404/
Gelassenheit ist die anmutige Form des Selbstbewusstseins *Marie von Ebner-Eschenbach*
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

Der Liebhaber

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde..."

---------------------------------------------

Der Pelzmantel

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören:
"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?"

Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass du so herzlos über deinen Vater sprichst..."
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Husky
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Beitrag von Husky »

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?
Hüte dich vor Menschen mit nur einem Buch!
Ronja

Beitrag von Ronja »

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag wenn Du nach Hause kommst fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " ...heute habe ich es nicht gemacht"
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Lehrling
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Beitrag von Lehrling »

Das ist mein Lieblingswitz!!!!!! :D

liebe Grüße
Lehrling
Wer den Ruf eines Frühaufstehers hat, kann getrost bis Mittag im Bett liegen.
Sprichwort

Love is all we need
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

Ziemlich gebildet

Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.

Die Kindergaertnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"

Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti ?
Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"
Wendelin

Beitrag von Wendelin »

Subject: WG: Ist kein Scherz!!!

Kaum zu glauben aber wahr !!

Bericht aus FRONTAL im ZDF  (Sendung im März, nachzulesen auf
www.frontal.de) F21-Sendungen, dann 8 März : So etwas kann nur in Deutschland passieren.

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch

18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000  EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht!

Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
Ronja

Beitrag von Ronja »

Babys Gebrauchsanweisung!!!

Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen
Exemplar
aus der Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen
Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme
genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses
Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen
ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund internationaler Bestimmungen ein
Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht.

1) Inbetriebnahme des Säuglings:
Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines
Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend
wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch
zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische
Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder sendet
einen
durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte
Mangelndes kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton
ertönt auf
Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dies ändert
sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer
Werkstatt ausgewuchtet werden.

2) Reinigung des Säuglings:
Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest)
sind
normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen
Reinigern entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu
Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmungen) und kann das Auslösen
des Warntones zur Folge haben.

3) Inspektionen:
Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen
empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 bis U9). Diese werden
in ein
Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

4) Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen:
Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie
lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und
Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille" rufen.
Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese
Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings
frühestens
nach sechs Wochen abrufbar.

5) Schnellabschaltung des Warntones:
Bei Funktionsstörungen oder Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein
durchdringender Warnton aus dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung
reicht es meist, dem Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen
(Schnuller)
oder eine Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehör)

6) Einstellen der Timer-Funktion:
In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Sch****ungen
innerhalb der Tages- und Nachtfunktionen des Kindes (diffuse Timer-Funktion).
Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu
lästigen, sogenannten "Knachkwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des
Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter
eineinhalb, nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des
Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die
Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine
Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt. Ausnahme: die italienische
Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die
Eltern
ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

7) Gleichlaufsch****ungen:
Sollten Gleichlaufsch****ungen auftreten, die sich meist durch heftiges
Stolpern
äußern, muß die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden.

8) Betrieb außer Haus:
Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, daß der Betrieb von Säuglingen und
Kleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu
empfehlen ist.

9) Kommunikation:
Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren
Kommunikations-Fragmente "Will nich", "Neiiiin", "Hunger", "Windel voll" und
"Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama
Durst") kommen nach und nach automatisch hinzu.

10) Scharfstellen:
Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung
des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre
Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt
"scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne
Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts
konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Verfasser: www :wink:
Spiralfrau

Beitrag von Spiralfrau »

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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