Reiki Forum

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt:

"Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.

Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.

Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Stardust, du hast echt gute Witze - Danke.

Mone

Danke Mone,

das Leben ist ernst genug, dem muss man ja ein bisschen auf die Sprünge helfen.

Dafür liegen mir die ernsten Themen nicht so gut, zumindest kann ich mich da meist schlechter artikulieren. Vielleicht sperrt sich mein Unterbewussthein auch dagegen. Hat auch seine Vorteile

liebliche Grüße

Eine Frau ist beim Golfen.Da fällt ihr Ball in ein Loch in dem ein Frosch sitzt.Dieser spricht:,,Rette mich ich bin ein Zauberfrosch und erfülle dir drei Wünsche.Aber bedenke alles was du dir wünschst bekommt dein Mann zehn mal so gut wie du.,,
Also holte sie ihn aus dem Loch und sagte:,,Als erstes möchte ich die schönste Frau der Welt sein.,,
Der Frosch sprach:,,Bedenke,dein Mann wird dann zum Adonis,alle Frauen werden ihm zu Füßen liegen.,,
Darauf sie:,,Ich werde die schönste Frau sein,also hat er nur Augen für mich ,was solls also.,,
,,Als zweites möchte ich die reichste Frau der Welt sein.,,
Der Frosch warnte sie:,,Bedenke dein Mann wird zehnmal reicher sein als du.,,
,,Ach was,, :sagte sie: ,,was meins ist ist auch seins,und was seins ist ist auch meins.,,
,,Und was willst du als drittes,, :fragte der Frosch.
Sie überlegte kurz und meinte :,,Ich wünsch mir einen ganz kleinen Herzinfarkt.,,
Die Moral von der Geschichte:Frauen sind ganz schön clever ,leg dich nicht mit ihnen an!

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Ein 82-jähriger geht zum Arzt.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"18." erwidert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!" sagt der Doc, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein!"
"O.k.", antwortet er, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung
einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe
hoch- und runterfährt.
"Was machst du da?" fragt der Polizist.
"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen
ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe
sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch-
und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach.
Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen
mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen."
Spricht's und geht. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder
vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den
Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt
den Mund, entspannt und beginnt von neuem...

gruß kati

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermischt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.

Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck ! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

....und tschüss
Luna

o nee....wie süss....... der spatz........



reinhold....... mit nem normalen PC geht das doch auch....oder

Drei Männer stehen am Ufer eines großen reißenden Flusses.Der erste spricht zu Gott,,Herr lass mich heil ans andere Ufer kommen,,.Es donnerte und ihm wuchsen mächtige Armmuskeln und er durchschwamm den Fluß.Da sprach der Zweite,,Herr laß ein Wunder geschehen und hilf auch mir rüber,,.Es donnerte erneut und ein großer Boddich fiel vom Himmel.Er stieg hinein und paddelte hinüber.Da sprach der Dritte,,Herr ich weiß drei Wunder an einem Tag sind sehr viel,aber hilf auch mir,,.Da blitzte und donnerte es.Der Mann sah an sich herunter und bemerkte dass er plötzlich eine Frau war,er sprach;;Herr was soll den das jetzt?,,.Zog seine Stöckelschuhe aus und lief am Ufer entlag bis zu der Stelle von die schöne neue Brücke den Fluß überspannte und gelangt trockenen Fußes hinüber.

Gemäß dem Motto,Männer finden für jede Lösung ein Problem.

Mitten im Matheseminar macht der Prof. die Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!!!"
Sagt sie: "Was'n Tuten?"

Das erinnert mich an eine Geschichte, die in die Abizeitung meiner Stufe gekommen ist :

(Aus dem Gedächtnis:)

Eine Schülerin schwärmte im Unterricht (weswegen, läßt sich nicht mehr nachvollziehen) vom Reiten - das sei so toll und "da gäbe es ja keine Konkurrenz" - drei Viertel der Klasse lachte, und sie meinte ganz unschuldig : "Soll ich Ihnen einmal was vorreiten ?"

Kommt ein Schwuler in ein Tatoostudio. Und sagt zu dem Typen der da drin ist, er hätte gerne einen Porsche auf sein bestes Stück. Kein Problem
sagt der Mann im Studio, welche Farbe soll denn der Porsche haben. Da sagt der Schwule, ist mir egal der steht sowieso die meiste Zeit in der Garage.

Wieder hat sich Fred beim Computerkauf übers Ohr hauen lassen !

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Als ich den Text das erste Mal las, dachte ich mir : Das ist ei Hammerschlag gegen alle eingefahrenen Denktraditionen !

Ich wünschte, Menschen wären im Allgemeinen a) so kreativ und b) so selbstbewußt, was die eigene Meinung angeht (mit Blick auf Unterdrückersysteme).

super momo,

wer so mit Fragen umgeht kommt dem Kern am nächsten

Sachit

Hi Momo,

das ist echt toll! Mal schauen, wem alles ich das schicke.....

Amara

Die zwei Williams-Schwestern befinden sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Weisst du, Serena, seit einiger Zeit frage ich mich ob unser Vater uns nicht Steroide in unsere Getranke schüttet."
"Ah ja? Wieso sagst du sowas, Venus ?"
"Tja, ich mache mir ein bisschen Sorgen; ich bekomme Haare an Stellen wo ich sie vorher noch nicht hatte."
"Wo denn ??"
"An den Hoden."

grööööööööööööööhhhhhhhhhhhhhhhhhllll!!!

"Hr. Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!" Sagt der Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein starkes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Drei Seiten auf einmal in diesem Thread, im Hintergrund läuft Helge Schneider, und ich kann nicht mehr *rofl*