Lach doch mal zweite Runde
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Spiralfrau
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Wendelin
Kälte
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe:
"Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer:
"Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft....(pups)"
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe:
"Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer:
"Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft....(pups)"
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Spiralfrau
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Wendelin
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Ronja
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und
bewunderte
all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen
hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im
Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich
zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über
die
Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller
und
vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch
der Bär
war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.
Er
stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder
aufzurichten,
aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm
ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der
Fluss
hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere,
dass ich
nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall
zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit
heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu
sein,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss
wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken
zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
bewunderte
all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen
hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im
Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich
zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über
die
Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller
und
vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch
der Bär
war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.
Er
stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder
aufzurichten,
aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm
ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der
Fluss
hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere,
dass ich
nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall
zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit
heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu
sein,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss
wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken
zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
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Wendelin
In der Straßenbahn
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Wendelin
Fundsache :
Ein Vater läßt sich in einem Spielzeuggeschäft Barbies zeigen. Der Verkäufer: „Das ist Barbie solo für 22 Euro, die Ehe-Barbie für 27 Euro und die geschiedene Barbie für 680 Euro.“ – „Warum ist die denn so teuer?“ – „Weil da mehr Zubehör dabei ist: Kens Auto, Kens Stereoanlage, Kens Haus!“
Ein Vater läßt sich in einem Spielzeuggeschäft Barbies zeigen. Der Verkäufer: „Das ist Barbie solo für 22 Euro, die Ehe-Barbie für 27 Euro und die geschiedene Barbie für 680 Euro.“ – „Warum ist die denn so teuer?“ – „Weil da mehr Zubehör dabei ist: Kens Auto, Kens Stereoanlage, Kens Haus!“
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
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Wendelin
In der Bank
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
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Wendelin
Was haben wir da nur in die Welt gesetzt!
Väter
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter.
Prahlt der Erste:"Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Er taucht Negerküsse in Schokolade ein,und verdient damit über 1000,- EUR im Monat !"
Trumpft der Zweite auf:"Mein Vater arbeitet bei VW.Er taucht Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient damit über 2000,- EUR im Monat !"
"Na,ja,"meldet sich der Dritte:"Mein Vater ist Beamter,er taucht zwar nix, aber er verdient über 5000,- EUR im Monat!"
Wendelin
Väter
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter.
Prahlt der Erste:"Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Er taucht Negerküsse in Schokolade ein,und verdient damit über 1000,- EUR im Monat !"
Trumpft der Zweite auf:"Mein Vater arbeitet bei VW.Er taucht Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient damit über 2000,- EUR im Monat !"
"Na,ja,"meldet sich der Dritte:"Mein Vater ist Beamter,er taucht zwar nix, aber er verdient über 5000,- EUR im Monat!"
Wendelin
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Wendelin
Durch ein Dorf, wo die Menschen geistig alle etwas unterbelichtet sind, fährt Karl, der einzige, der es zu etwas gebracht hat mit
seinem Cabrio und sieht an der Bushaltestelle Fritz stehen. Er hält an und Fritz fragt, Mensch Karl, du hast es ja mächtig zu was gebracht.
Ja antwortet Karl, ich hab ja auch studiert.
Toll sagt Fritz, was hast du denn studiert? Mathematik sagt Karl. Hm, Mathematik, was ist das denn, fragt Fritz.
Pass auf, das erklär ich dir: Also, wenn du von zehn zwölf abziehst, dann hast du doch minus zwei. Ja sagt Fritz, das krieg ich so gerade noch hin.
Und sagt Karl, wenn du nun wieder 2 drauf rechnest, dann hast du doch genau 0. Ja sagt Fritz, das stimmt. Siehst du, das ist Mathematik.
Als Karl gefahren ist, kommt Hein an die Bushaltestelle. Mensch Fritz, war das nicht gerade Karl, der da mit dem tollen Auto?
Ja sagt Fritz, stell dir vor, der hat Mathematik studiert. Hä, Mathematik, was ist das denn? Ich erklär es dir sagt Fritz. Da vorne kommt
der Bus, da sitzen 10 Leute drin. Wenn von den 10 Leuten 12 aussteigen, dann müssen wir 2 einsteigen, damit der Bus leer ist.
Ein Fußballprofi geht beichten. Nach der Beichte fragt er den Pastor, ob er ihm sagen könne, wie es für Fußballprofis nach dem Tod im Himmel aussieht.
Der Pastor sagt, er gehe mal in sich, vielleicht läst der liebe Gott ihn mal in den Himmel schauen. Nach ein paar Minuten sagt der Pastor, dass er doch
tatsächlich in den Himmel blicken durfte. Und fragt der Fußballer, was erwartet mich denn dann dort. Also sagt der Pastor: es ist ganz toll. Super gepflegte Fußballfelder, alles nur Spitzensportler und die Engel jubeln den Fußballern pausenlos zu. Toll sagt der Fußballprofi, das ist ja klasse. Ja, sagt der Pastor, und das beste, du bist schon für nächste Woche aufgestellt.
Der Chef von Krupp stirbt und will in den Himmel. Nein sagt der liebe Gott, du warst auf der Erde korrupt und hast die Leute schikaniert, du musst in die Hölle. Also geht der Chef von Krupp in die Hölle. Nach 5 Tagen kommt der Teufel und bittet den lieben Gott, ob er nicht den Chef von Krupp doch in seinen Himmel holen könne. Warum fragt dieser. Also sagt der Teufel: der Kerl ist seit 5 Tagen bei mir in der Hölle, hat schon 85 Mann entlassen und 3 Öfen still gelegt.
Kardinal Meissner hat einen Papagei der ihn jeden morgen mit :“ guten Morgen Eminenz“ begrüßt. Er will dem neuen Papst eine Freude machen und schickt den Papagei als Geschenk nach Rom. Als der Papst am nächsten morgen das Zimmer betritt, sagt der Papagei wie jeden Morgen „guten Morgen Eminenz“ .
Der Papst ist außer sich, heißt es doch zu mindest, guten morgen heiliger Vater. Nach dem der Papagei auch nach einigen Tagen immer noch den Papst mit Eminenz betitelt, beschließen die Kardinäle den Vogel zu überlisten. Am nächsten morgen soll der Papst in vollem Ornat mit allen verfügbaren Orden den der Vatikan zu bieten hat das Zimmer betreten. Spätestens dann muß das Tier ja wissen, was es zu sagen hat.
Am nächsten morgen betritt der Papst mit allem behangen was aufzutreiben war den Raum, der Papagei stutzt, sieht den Papst an und schreit Kölle Alaaf.
seinem Cabrio und sieht an der Bushaltestelle Fritz stehen. Er hält an und Fritz fragt, Mensch Karl, du hast es ja mächtig zu was gebracht.
Ja antwortet Karl, ich hab ja auch studiert.
Toll sagt Fritz, was hast du denn studiert? Mathematik sagt Karl. Hm, Mathematik, was ist das denn, fragt Fritz.
Pass auf, das erklär ich dir: Also, wenn du von zehn zwölf abziehst, dann hast du doch minus zwei. Ja sagt Fritz, das krieg ich so gerade noch hin.
Und sagt Karl, wenn du nun wieder 2 drauf rechnest, dann hast du doch genau 0. Ja sagt Fritz, das stimmt. Siehst du, das ist Mathematik.
Als Karl gefahren ist, kommt Hein an die Bushaltestelle. Mensch Fritz, war das nicht gerade Karl, der da mit dem tollen Auto?
Ja sagt Fritz, stell dir vor, der hat Mathematik studiert. Hä, Mathematik, was ist das denn? Ich erklär es dir sagt Fritz. Da vorne kommt
der Bus, da sitzen 10 Leute drin. Wenn von den 10 Leuten 12 aussteigen, dann müssen wir 2 einsteigen, damit der Bus leer ist.
Ein Fußballprofi geht beichten. Nach der Beichte fragt er den Pastor, ob er ihm sagen könne, wie es für Fußballprofis nach dem Tod im Himmel aussieht.
Der Pastor sagt, er gehe mal in sich, vielleicht läst der liebe Gott ihn mal in den Himmel schauen. Nach ein paar Minuten sagt der Pastor, dass er doch
tatsächlich in den Himmel blicken durfte. Und fragt der Fußballer, was erwartet mich denn dann dort. Also sagt der Pastor: es ist ganz toll. Super gepflegte Fußballfelder, alles nur Spitzensportler und die Engel jubeln den Fußballern pausenlos zu. Toll sagt der Fußballprofi, das ist ja klasse. Ja, sagt der Pastor, und das beste, du bist schon für nächste Woche aufgestellt.
Der Chef von Krupp stirbt und will in den Himmel. Nein sagt der liebe Gott, du warst auf der Erde korrupt und hast die Leute schikaniert, du musst in die Hölle. Also geht der Chef von Krupp in die Hölle. Nach 5 Tagen kommt der Teufel und bittet den lieben Gott, ob er nicht den Chef von Krupp doch in seinen Himmel holen könne. Warum fragt dieser. Also sagt der Teufel: der Kerl ist seit 5 Tagen bei mir in der Hölle, hat schon 85 Mann entlassen und 3 Öfen still gelegt.
Kardinal Meissner hat einen Papagei der ihn jeden morgen mit :“ guten Morgen Eminenz“ begrüßt. Er will dem neuen Papst eine Freude machen und schickt den Papagei als Geschenk nach Rom. Als der Papst am nächsten morgen das Zimmer betritt, sagt der Papagei wie jeden Morgen „guten Morgen Eminenz“ .
Der Papst ist außer sich, heißt es doch zu mindest, guten morgen heiliger Vater. Nach dem der Papagei auch nach einigen Tagen immer noch den Papst mit Eminenz betitelt, beschließen die Kardinäle den Vogel zu überlisten. Am nächsten morgen soll der Papst in vollem Ornat mit allen verfügbaren Orden den der Vatikan zu bieten hat das Zimmer betreten. Spätestens dann muß das Tier ja wissen, was es zu sagen hat.
Am nächsten morgen betritt der Papst mit allem behangen was aufzutreiben war den Raum, der Papagei stutzt, sieht den Papst an und schreit Kölle Alaaf.
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Spiralfrau
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen ..."
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen ..."
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Ronja
Ein Schweizer Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert in die Schweiz zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."
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Ronja
Einer Städter kommt zum Hühnerhof und kauft 22 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 22 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur. Fragt Ihn der Hühnerzüchter: "Was machen Sie denn eigentlich mit den ganzen Kücken?" Sagt dieser: "Nun ja, ich hab den Dreh noch nicht ganz raus. Die gehen mir alle irgendwie kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die einfach zu tief..."
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Ronja
Die böse Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte das mein Mann mit dem Gesicht zur Erde begraben wird." "Wieso denn das?", fragt der Pfarrer verwundert. "Falls er nur Scheintod ist, gräbt er nach unten!", meint die Witwe. 
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Ronja
Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinters Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!" 
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Wendelin
Sex-Frösche
Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."
Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."
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Wendelin
Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten.
Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte:
Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt
------------------------------------------------------ -------------------------------------
Was sind Kalorien?
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin
und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte:
Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt
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Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin
und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
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Wendelin
Ratschlag
Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag, realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tatsächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund
Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag, realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tatsächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund
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Ronja
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
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Ronja