Reiki Forum

buäh, das Brötchen lebt wohl schon wieder! *gg*

so im Vorbeigucken ...

Sagt ein Sozialpädagoge zum anderen: "Einmal Pommes Rot/Weiß bitte."

Saph

Ein Mann schrieb...


Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir
wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das
Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir
gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der
Küche
ist schon
wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und
hustet...Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den
Herd anschalte
oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag
was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe
sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit
dem
Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und
unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da
es geschlossen war(Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die
Feuerwehr aus)wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
Druckwelle
war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter
von Herrn Bauer,der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war
gerade
beim Klavierspielen,ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4
Finger
abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum
vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS
TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa
deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das
Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war
wohl ein bisken ville die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider
die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen
und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da
immer
so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld
allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt,
daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen
füttern wollte,
ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte
Mühe, die Futternäpfe
zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie
ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so
aus wie du sie in
Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne
Sauarbeit zwischen den
Tapetenbahnen einen Reißverschluß=20 einzunähen. Da ich aber nicht
soviel Reißverschlüße hatte,
besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand
angenagelt.....die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse ! Ach so, die Nähmaschine ist auch
Schrott. Ich hätte die
Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse
einkleistern
sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das
4000Liter Aquarium
zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu
renoviert haben komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den
Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon
wieder in Flammen. Beim Löschen soff
die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das
Wasser schon über einen Meter hoch.
Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß,
Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die
Bude komplett abfackeln. Leider hatten
die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich
hatte Glück im Unglück, die
gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
aus.......den Häuserzug in der umliegenden
Gegend übrigens auch! Nun sitze ich am Rand dieses riesengrossen Loches
und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht
mir gut. Da ich bei der ganzen
Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt
folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können.
Du wirst putzen gehen müssen, mein
Schatz! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine
Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht
gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und
sollst
dich erholen!

*LOL* die sind alle echt super

zwei psychologen stehen am bahngleis und haben den zug verpasst....fragt der eine: "willst du drüber reden?"

@Fredi

Dein geposteter Brief ist goil goil goil *aufdemteppichliegtvorlachen*

Liebe Grüße
Mone

@Fredi super! ... kommt mir irgendwie bekannt vor ... meine Frau war letztes Jahr zur Kur...


neulich beim Frisör...

"Ihr Haar wird langsam grau!" sagr der Frisör zur Kundin.

"Kein Wunder - bei ihrem Arbeitstempo!" (Kundin)

Einen schönen Tag noch

Sachit

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur vier Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich
kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich das erste
Fallschirm-Paket und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
Präsidentin." Sie schnappt sich ein Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige
Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste
Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er
ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt
als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Hallo Sachit

Du sprichst von Deiner Frau, und ich habe Dich letztens hier irgendwo als Frau angesprochen *ganz rot werd*, entschuldige bitte, peinlich, peinlich. Soll nicht wieder vorkommen

Liebe Grüsse,
Irene

Zeigt doch eindeutig, dass Sachit seine weibliche Seite VOLL auslebt hier *kicher*

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
„ Ich weiß nicht was ich machen soll“ meint der Teufel“ Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.“
Das klingt gut, denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und auftauchen- und immer wieder und wieder….
„ Ach nein,“ sagt George,“ das ist nichts für mich. Außerdem bin ich kein guter Schwimmer.“
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut. Wieder und immer wieder.....
„Nein,“ meint George,“ ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre ein Qual für mich Tag aus und Tag ein auf einen Felsen einzuhauen.“
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihn hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht.
„ Na gut,“ meint George und reibt sich die Hände,“ das könnte ich tun“.

Der Teufel lächelt und sagt:“ O:K: Monica, Du kannst gehen.“

Ein Pastor hat vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber.. Er fragt einen Freund was er
wohl dagegen machen könne.
Naja“ sagt dieser „Du stellst Dich vor den Spiegel und übst. Immer wenn Du das Zittern bekommst, trinkst Du einen Schnaps.“ Gesagt, getan, nach dem 17. zittern war er
beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, ob dem Herrn wohl seine Predigt gefallen hätte.
„ Nun“, meinte der Freund“, sie war wirklich sehr gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:
1) Adam hat Eva mit dem Apfel verführt und nicht mit der Pflaume
2) )Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen
3) )Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4) Jesus wurde nicht an der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz genagelt
5) )Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6) Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter
7) Es heißt auch nicht: sucht mich in der Unterführung, sondern führet mich nicht in Versuchung
Man sagt auch nicht: Dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank
9) Es heißt auch nicht: Jesus, meine Kuh frisst nicht, sondern: Jesus, meine Zuversicht.
10) Am Schluss einer Predigt sagt man Amen und nicht Prost

Aber ansonsten war es eine tolle Predigt.

Das kenne ich sehr ähnlich von Otto Waalkes !

Momo!

Ein doppel lol und den Walhallamarsch! Reng tengteng, rreng tengteng ...

Saph

so fängt der Tag gut an

@Glücksklee

warum entschuldigst du dich? Du bist nicht die einzige der das passiert ist
Ich empfinde es als positiv - sieh mal, in allen Religionen geht es doch unter anderem darum Eigenschaften zu entwickeln die dem weiblichen Geschlecht mehr zuzuordnen sind als dem Männlichen.
Das zeigt doch, das ich als Mann und wir Männer im Allgemeinen doch lern- und entwicklungsfähig sind.

...wo ich gerade momos Pastorenwitz gelesen habe und der arme Busch einer neuen Beschäftigung nachgeht...

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl."Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."

Die zweite Nonne im Beichtstuhl:" Ach Vater, ich habe gesündigt."
"Ja mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: Bitte, lass mich vor. Ich möchte gurgeln, bevor Du deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Sachit

*rofl*

*rofl* ??? - versteh den Witz nicht - oder war kein Witz - hab ich was falsch gemacht ?


Sachit

Nee, war bloss eine Abkürzung dafür, dass ich mich vor Lachen auf dem Boden wälze.

...na dann...

Es gibt nur noch wenige Orte, wo wir uns als Männer richtig ausleben dürfen - unser wahres Ich zeigen und ausleben können - Geheime Plätze die der Damenwelt verschlossen sind ... - die Herrentoilette

Männer - Typen auf dem Klo:

Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreist die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Verspielt: Spielt "Srahl hoch, Strahl runter", versucht andere Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urainales zum Abrtopfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Betrunen: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gerne blubbern.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest er mit der freien Hand Zeitung.

Fett: Lehnt sich zurück, macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei siene Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln,wenn einer zusieht, spült, kommt schnell wieder.


...zu welchem Tyb gehört ihr?

Sachit

Herrlich! *Tränen abwisch*

Ich bin wohl eher Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Eines morgens geht ein Mann aus dem Haus, kurz nachdem er seinen Kaffee getrunken hatte. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne
von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden
und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:

"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären, was sich hier abspielt?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann:

"Könnten Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

Die Arche

(Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann)





Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'

lachkrampf


Sachit

Ich hab nen ganz kurzen....

Wieviel Programmierer braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln???

Antwort: Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.

Violajana

Guten Morgen...,

ein katholischer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi gehen golfen. Es ist richtig heiß. Sie beschließen mal eben in den Weiher zu springen. Also raus aus den Klamotten und rein ins kühle Nass.

Als sie wieder raus gehen kommt eine Gruppe Golfer vorbei. Der evangelische und der katholische Pfarrer verbergen sofort ihr Gemächt mit den Händen. Nur der Rabbi hält die Hände vors Gesicht.
Als die Gruppe vorüber ist sagen die Pfarrer zu ihm:" Mensch Rabbi warum verbirgst du deine Blösse nicht?"

Darauf der Rabbi:"Ich weiss ja nicht wie das bei euch ist, aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."

Sachit

genial