Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Lach doch mal zweite Runde
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Ronja
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Ronja
Ich finde leider nicht mehr die Reiki-Satire-Spalte, deswegen kommt der Brüller unter Witze:
http://www.kaleidoskopia.de/Reikiuni/kurse.htm
http://www.kaleidoskopia.de/Reikiuni/kurse.htm
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Ronja
http://www.kaleidoskopia.de/Reikiuni/produkte.htm
Entweihungspulver *kreisch* nette Geschenkidee
PS: Befindet sich der Spaßvogel zufällig in unserem Forum
Entweihungspulver *kreisch* nette Geschenkidee
PS: Befindet sich der Spaßvogel zufällig in unserem Forum
Märchen.
Es war einmal ein König und eine Königin. Die wünschten sich so sehnlichst ein Kindchen. Doch so sehr sie sich auch abmühten im Schweiße ihres Angesichts, es wollte und wollte nicht gelingen. Doch eines Tages kam eine gute Fee vorbei und sagte zu ihnen: "Ich habe von Eurem Leid erfahren und möchte nun Euren sehnlichsten Wunsch erfüllen. Ihr sollt ein Söhnchen bekommen".
Tatsächlich lag nach 9 Monaten ein allerliebstes Prinzchen in einer goldenen Wiege. Es wurde ein Freudenfest im Schloss gefeiert und alle Kinder im Land hatten schulfrei.
Als das kleine Prinzchen heranwuchs, bekam es nur von goldenen Tellerchen zu essen und aus silbernen Becherchen zu trinken.
Eines war jedoch merkwürdig, es hatte anstelle eines Bauchnabels ein kleines goldenes Schräubchen.
Als der kleine Prinz dann zur Schule kam, was er ja auch musste, wie alle anderen Kinder auch, freute er sich sehr.
Nur beim Turnunterricht wurde er immer ganz traurig. Denn, wenn sich die Kinder bei der Gymnastik recken sollten, rutschte bei allen immer das Hemdchen hoch. Das Prinzchen schämte sich wegen des Schräubchens, weil keines von den anderen Kindern so etwas hatte. Er wurde von Tag zu Tag trauriger und immer stiller.
Da kam noch einmal die gute Fee vorbei. Sie konnte seinen Kummer nicht mehr mit ansehen und tat, was er sich so sehr wünschte: Sie nahm ein goldenes Schraubenzieherchen aus einem kostbaren Etui und schraubte das kleine goldene Schräubchen heraus ---
--- da fiel ihm der Arsch ab !
(Verfasser unbekannt)
Es war einmal ein König und eine Königin. Die wünschten sich so sehnlichst ein Kindchen. Doch so sehr sie sich auch abmühten im Schweiße ihres Angesichts, es wollte und wollte nicht gelingen. Doch eines Tages kam eine gute Fee vorbei und sagte zu ihnen: "Ich habe von Eurem Leid erfahren und möchte nun Euren sehnlichsten Wunsch erfüllen. Ihr sollt ein Söhnchen bekommen".
Tatsächlich lag nach 9 Monaten ein allerliebstes Prinzchen in einer goldenen Wiege. Es wurde ein Freudenfest im Schloss gefeiert und alle Kinder im Land hatten schulfrei.
Als das kleine Prinzchen heranwuchs, bekam es nur von goldenen Tellerchen zu essen und aus silbernen Becherchen zu trinken.
Eines war jedoch merkwürdig, es hatte anstelle eines Bauchnabels ein kleines goldenes Schräubchen.
Als der kleine Prinz dann zur Schule kam, was er ja auch musste, wie alle anderen Kinder auch, freute er sich sehr.
Nur beim Turnunterricht wurde er immer ganz traurig. Denn, wenn sich die Kinder bei der Gymnastik recken sollten, rutschte bei allen immer das Hemdchen hoch. Das Prinzchen schämte sich wegen des Schräubchens, weil keines von den anderen Kindern so etwas hatte. Er wurde von Tag zu Tag trauriger und immer stiller.
Da kam noch einmal die gute Fee vorbei. Sie konnte seinen Kummer nicht mehr mit ansehen und tat, was er sich so sehr wünschte: Sie nahm ein goldenes Schraubenzieherchen aus einem kostbaren Etui und schraubte das kleine goldene Schräubchen heraus ---
--- da fiel ihm der Arsch ab !
(Verfasser unbekannt)
Tu alles im Sinne des Loslassens. Erwarte weder Lob noch Gewinn. Wenn du wenig loslässt, wirst du wenig Frieden haben, wenn du alles loslässt, wirst du wissen was Freiheit und Frieden wirklich sind. Deine Kämpfe mit der Welt werden zu Ende sein.
(Achaan Chaa)
(Achaan Chaa)
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Ronja
Hier mal ein spiritueller Fahrplan:
http://www.beepworld.de/members73/sunny ... ysteme.htm
Liebe Grüße,
Ronja, Entenreiki in Arbeit und geplant *quack*
http://www.beepworld.de/members73/sunny ... ysteme.htm
Liebe Grüße,
Ronja, Entenreiki in Arbeit und geplant *quack*
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Harmonie
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 2162
- Registriert: 06.06.2002, 08:48
- Reiki-Verband: ungebunden
- Reiki-System: Reiki nach Usui - freie Reiki-Meisterin/Lehrerin, Lehrerin für energetische Wirbelsäulenaufrichtung
- Wohnort: Nähe Hameln
- Kontaktdaten:
Eine kleine Englischlektion
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Bitte nach der Übung den Monitor abwischen !!!!!!!!
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen..
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
(http://www.rainbow-spirit.com/SEITEN/humor.htm)
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Bitte nach der Übung den Monitor abwischen !!!!!!!!
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen..
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
(http://www.rainbow-spirit.com/SEITEN/humor.htm)
Immer in Gedanken zu lächeln, erhält dem Gesicht die Jugend.
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Christian
))
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Ronja
Ein Hirte steht mit einem Schaf am Straßenrand. Da kommt ein Ferrari vorbei und bietet dem Hirten an mitzufahren, allerdings nur ohne Schaf. Der Hirte klärt den Ferrari-Fahrer auf, dass es kein Problem wäre, dass Schaf einfach hinten am Auto anzubinden. Das sei es eh' schon so gewohnt...
Als sie schon 100 km/h fuhren, sah der Ferrari-Fahrer überrascht, dass das Schaf ganz locker, flockig hinter seinem Auto hertrabte. Also, fuhr er noch etwas schneller... Bei 150 km/h war das Schaf schon fast im Galopp. Als er weiter auf 200 km/h beschleunigte, sah er, dass das Schaf auf einmal so seltsam mit einem Auge zuckte.
Als er den Hirten darauf aufmerksam machte, sagt dieser nur: "Keine Sorge, das macht's immer wenn's überholen will!"
Als sie schon 100 km/h fuhren, sah der Ferrari-Fahrer überrascht, dass das Schaf ganz locker, flockig hinter seinem Auto hertrabte. Also, fuhr er noch etwas schneller... Bei 150 km/h war das Schaf schon fast im Galopp. Als er weiter auf 200 km/h beschleunigte, sah er, dass das Schaf auf einmal so seltsam mit einem Auge zuckte.
Als er den Hirten darauf aufmerksam machte, sagt dieser nur: "Keine Sorge, das macht's immer wenn's überholen will!"
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Ronja
Was sind die häufigsten Worte in der Kneipe?
Flur - das heißt "Wie viel Uhr"?
Kino - das heißt "Krieg ich noch'n Bier"?
Kanufahren - das heißt: "Kann noch fahren".
Tu alles im Sinne des Loslassens. Erwarte weder Lob noch Gewinn. Wenn du wenig loslässt, wirst du wenig Frieden haben, wenn du alles loslässt, wirst du wissen was Freiheit und Frieden wirklich sind. Deine Kämpfe mit der Welt werden zu Ende sein.
(Achaan Chaa)
(Achaan Chaa)
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Ronja
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Ronja
Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in die Berge.
Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?"
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!"
Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?"
Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen, Holmes?"
Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!"
----------------------------------------
GEZ-Bericht
Es war der 30. Dezember. Müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?"
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!"
Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?"
Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen, Holmes?"
Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!"
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GEZ-Bericht
Es war der 30. Dezember. Müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
Wirsing - das heißt "Auf Wiedersehen !"ginger hat geschrieben:
Was sind die häufigsten Worte in der Kneipe?
Flur - das heißt "Wie viel Uhr"?
Kino - das heißt "Krieg ich noch'n Bier"?
Kanufahren - das heißt: "Kann noch fahren".
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
-
Ronja
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen
Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß
nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld
verdienen konnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn
die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß
nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld
verdienen konnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn
die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Aua meine Lachmuskeln sind langsam strapaziert
Tu alles im Sinne des Loslassens. Erwarte weder Lob noch Gewinn. Wenn du wenig loslässt, wirst du wenig Frieden haben, wenn du alles loslässt, wirst du wissen was Freiheit und Frieden wirklich sind. Deine Kämpfe mit der Welt werden zu Ende sein.
(Achaan Chaa)
(Achaan Chaa)