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Verfasst: 31.01.2004, 19:58
von Spiralfrau
Na wunderbar!
Also - gehen wir nicht mehr zum Doc - kurieren uns selbst und somit auch unseren Geldbeutel!
Traurig traurig....................
Verfasst: 03.02.2004, 07:59
von Wendelin
Witz Nr. -1-
Fachwissen zahlt sich immer aus
Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Witz Nr. -2-
Technik ist alles
Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !"
Apotheker: "Ja, so geht's auch..."
Verfasst: 04.02.2004, 07:48
von Wendelin
Witz Nr. -1-
Er zu Ihr:
"Fuer dich wuerde ich mich in Stuecke reissen lassen."
"Es genuegt, wenn du heute mit mir ins Kino gehst."
"Was denn, bei diesem Nieselregen ... ?"
Witz Nr. -2-
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen moechte ein vergnuegsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen.
Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn haetten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke, und sie wuerden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht ein Schild:
"1. Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, duennen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist.
Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2.Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen und ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild:
"3. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, duennen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
"4. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Tueren laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus haette 5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natuerlich wieder ein Schild mit:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Verfasst: 04.02.2004, 09:51
von Rudi
Witz Nr. 2 erinnert mich an einen anderen Witz:
Ein Mann geht in ein automatisiertes Puff. Als erstes kommt er zu 3 Türen und auf jeden der 3 Türen befindet sich ein Münzeinwurf (10 Euro rein schmeißen). Auf den 3 Türen steht jeweils "blond" "schwarz" und "braun". Er wirft 10 Euro in blond hinein und steht wieder vor 3 Türen: "schlank, mittel, mollig". Er wirft 10 Euro in "schlank" und steht wieder vor 3 Türen: "jung, mittel, reif". Er wirft 10 euro in "jung" und steht wieder vor 3 Türen: kleine Schweinerei - mittlere Schweinerei und große Schweinerei. Er wirft 10 Euro in "große Schweinerei", macht die Türe auf und steht wieder auf der Straße.............
Verfasst: 06.02.2004, 10:37
von Wendelin
Witz Nr. -1-
Guter Verkäufer
"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst
wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der
Personalchef den Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der
interessiert mich..."
Witz Nr. -2-
Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wuensche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche?"
"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster
drankommen!"
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Witz Nr. -1-
Lisa kommt aus der Schule nach Hause.. "Du Mami, wie wir zusammen-
leben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen..."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"
Witz Nr. -2-
Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sach-
bearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin
gehabt?"
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!"
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Aurich: Praxisgebühr - als Gegenleistung Bier und Fleisch
Ärztekammer in Aurich: Angebote müssen jedem Patienten offen stehen / Ansonsten unlauterer Wettbewerb
rob Aurich. Dem Einfallsreichtum und der Phantasie so mancher Geschäftsleute sind anscheinend keine Grenzen gesetzt. Ist die Praxisgebühr den Patienten ein großer Dorn im Auge, bieten immer mehr Privatunternehmen den so gebeutelten Bürgern mit findigen Ideen eine Gegenleistung an. Da reichen Bäcker bei Vorlage einer Praxis-Gebühren-Quittung kostenlos Brötchen über den Tresen, eine Brauerei spendiert für jede gezahlte Gebühr ein Glas Landbier, und ein örtlicher Verbrauchermarkt erfreut die Patienten mit einem Drei-Euro-Gutschein für
Naturwert-Fleischprodukte. Die Bezirksstelle Aurich der Ärztekammer Niedersachsen hat im Grunde nichts gegen derartige Aktionen, solange diese jedem Patienten aus jeder Praxis offen stehen. Ein Rabatt-Vorteil darf nicht nur auf Quittungen bestimmter Arztpraxen gewährt werden, sagt Geschäftsführer Erich Penon. Das wäre ein unlauterer Wettbewerb, der von der Ärztekammer nicht geduldet würde. Im übrigen laufe der Wettbewerb zwischen Ärzten ausschließlich auf der Basis der Qualität von medizinischen Leistungen und nicht über irgendwelche speziellen Angebote und Rabatte
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Das sag ich schon immer!!!!!
Bagband(Ostfriesland ): Bier in Maßen ein Heilmittel
Aktion des Bagbander Braustätte Ostfriesen Bräu hat schon bundesweites Echo
hwk/ON Bagband. Braumeister René Krischer aus dem Bierdorf
Bagband ist von der Qualität seines Landbiers überzeugt. Naturtrübes Bier gilt schon seit mehr als 5000 Jahren als Heilmittel.
Ernährungswissenschaftler und Sportphysiologen schätzen die Inhaltsstoffe des Bieres als ideales Nahrungsergänzungsmittel, sagt der Chef des Ostfriesen.
Um auf die positiven gesundheitlichen Aspekte bewussten und genussvollen Bierkonsums aufmerksam zu machen, gibt es in seiner Braugaststätte gegen die Vorlage einer Praxisgebühren-Quittung ein Glas Landbier gratis.
Ursprünglich hatte René Krischer diese Aktion gemeinsam mit einigen ortsansässigen Ärzten gestartet. Doch schon am Tag der ersten Bekanntgabe wurden die Mediziner von ihrer Kassenärztlichen Vereinigung (KV) zurückgepfiffen.
Mich hat geärgert, dass die KV erklärt hat, die Aktion sei eingestellt, ohne mit mir zu sprechen, erregt sich Krischer. Er lasse sich nicht von einer Standesorganisation den Mund verbieten; auch wenn die beteiligten Ärzte klein beigeben mussten. Jetzt weite ich die Idee aus: Jeder, der eine Quittung vorlegt, bekommt ein Freibier. Das gilt für ganz Deutschland,
verkündete Krischer.
Das ungefilterte Landbier aus Bagband enthalte, so der Braumeister, zehnfach höhere Inhaltsstoffe als gefilterter Gerstensaft und beuge - freilich in Maßen genossen - Erkrankungen der Herzkranzgefäße und Krebserkrankungen vor. Bei uns zählen Frische, Natürlichkeit und Geschmack, sagte der Handwerksbraumeister, der vor fünf Jahren seine kleine Brauerei eröffnet hat und seitdem Jahr für Jahr deutliche Zuwachsraten erzielt. Immer mehr Biertrinker würden sich für den gesundheitsbewussten Genuss des ostfriesischen Landbiers entscheiden.
Verfasst: 06.02.2004, 15:19
von Spiralfrau
Lesen bildet - Bahnfahren und Hotline anrufen auch!
schau doch mal 
hab ich im Hamburger Abendblatt gelesen....... Ich kauf mir ein Fahrrad.....
Verfasst: 06.02.2004, 18:52
von Engelsgleiche
Kanzler-Witz
Gerhard Schröder ist überfahren worden. Er kommt direkt in den Himmel und trifft dort auf den Erzengel Gabriel. Dieser sagt zu Ihm:" Wir werden Dir die Wahl Lassen. Du kommst einen Tag lang in die Hölle, dann einen Tag lang in den Himmel, und dann mußt Du Dich entscheiden, wo Du den Rest der Ewigkeit verbringen willst."
Beide gehen also zu einem Aufzug und fahren hinab in die Hölle. Dort trifft Gerhard auf alle seine alten Freunde. Sie sitzen in einem Restaurant, werden dort von unglaublich hübschen und äusserst leicht bekleideten Damen bedient und speisen feudal. Danach spielt man eine
Runde Billard, geht darauf in eine Therme zum Saunieren oder zur Massage. Am Abend dann folgt ein Tanz- und Saufgelage in der mega-edelen Disco. Selbst Satan ist den ganzen Tag dabei, feiert und lacht mit.
Am nächsten Tag besucht Gerhard den Himmel. Dort kennt er gar niemanden, aber alle sitzen den Tag über auf weichen, weißen Wolken und hören Musik. Das sieht alles sehr gemütlich aus.
Am Abend wird er von Gabriel gefragt, wo er denn nun hinwolle? Gerhard antwortet:" Der Himmel sieht ja eigentlich ganz nett aus, aber ich möchte lieber in die Hölle, denn dort ist etwas los."
Gesagt, getan. Beide fahren wieder mit dem Fahrstuhl runter. Kaum angekommen, greifen zwei Hände nach Gerhard und ziehen ihn hinein. Plötzlich befindet er sich in einer unerträglich heißen Wüste. Seine Freunde tragen zerrissene Klamotten auf den zerschundenen Körpern. Sie werden von tausenden von Zecken, Flöhen und anderen Parasiten auf das schmerzhafteste gepeinigt und müssen mit blossen Händen schrecklich stinkenden Mist sammeln. Ihre Haut ist von der Sonne furchtbar verbrannt und die Hände sind übersäht mit Geschwüren. Nirgendwo Schatten oder ein Schluck Wasser.
Satan drückt Gerhard einen Beutel in die Hand und befiehlt ihm, ebenfalls Mist zu sammeln. Gerhard ist verzweifelt und fragt Satan: "Was ist denn hier eigentlich los? Wo ist die Bar, die Sauna, die Disco und die Mädchen? Was ist denn hier passiert??"
Satan lächelt, zuckt mit den Schultern und sagt:" Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!!"
Gruß Engelsgleiche
Verfasst: 09.02.2004, 20:31
von Rudi
Eine Blondine macht den Führerschein (ist ja nur ein Witz). Nach den 15ten mal hat sie endlich die Prüfung geschafft und der erste Weg mit dem neuen Auto führt zur Tankstelle. Sie hat keine Ahnung wie man tankt, aber sie denkt sich, wenn ich alles so mache wie es auf der Zapfsäule steht, kann nichts schief gehen. Dann lest sie sämtliche Texte die da auf der Säule stehen, wie z.B. "nicht mit Feuer hantieren - blasenfrei zapfen - Oktanzahl wählen" aber nirgendwo steht wo man das Benzin einfüllt. Also sieht sie im Instruktionsbuch nach und lest ... aha... Tankdeckel öffnen usw. Nachdem sie alles exakt nach Anleitung gemacht hat, schafft sie es endlich voll zu tanken. Anschließend geht sie zur Kassa, kniet sich für den Typen an der Kassa hin und bläst ihm einen. Der Typ wundert sich zwar, aber da die Blondiene superscharf ist, lässt er sie weitermachen. Als sie fertig sind, steht sie auf und geht zum Ausgang. Der Typ ruft ihr nach "hey, die Tankfüllung mußt Du aber bezahlen". Sagt die Blondine "wieso, auf der Zapfsäule steht Blasen frei Zapfen".
Verfasst: 10.02.2004, 14:30
von Wendelin
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hör-te ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
Verfasst: 11.02.2004, 10:52
von sonten
http://baumert.cc/images/uploads/geschw ... retung.pdf
Hier wird dokumentiert (PDF-Datei), wie man aus einem Verfahren wegen Geschwindigkeitsüberschreitung rauskommt (Gesamter Schriftwechsel).
Was zum Lachen für Leute mit grundsätzlichem Spaß an Juristerei bzw. Juristenblödsinn.
Die Verfahrensunterlagen sind bestimmt gefakt - das aber gut.
cu
sonten
Verfasst: 11.02.2004, 15:13
von Rudi
Die Pokaade
Verfasst: 13.02.2004, 10:21
von sonten
Unterhalten sich zwei 3-jährige:
"Meine Mama hat mir eine Pokaade an meinem Näschen weggemacht!"
"Was is'n das? Gibt's nich!"
"Gibt's doch! Gibt's wohl doch, wohl doch!"
"Nase war zu und meine liebe Mama hat mir Reiki draufgegeben! Und schwupps: frei war sie!"
"Brauch ich meine Mama nich für! Mach ich selber, weil ich schon groß bin!"
"Wieee denn???Uppssss.....tu bloß deinen Finger aus meiner Nase, du Doof!"
"Siehste!? Hattu auch so keine Pokaade mehr...un' guck: daaa is' sie schon!!!!"
Verfasst: 13.02.2004, 15:06
von Ronja
Anonymous schreibt "Was ergeben zwei Polizisten, ein guter Kegelspieler und ein Zahnarzt?
Na?
Hmm?
Ist doch ganz eeinfach: Fünf!
Wieso? Bitte mal mitrechnen: Ein Polizist gibt Acht also ergeben zwei Polizisten 16. Der gute Kegler schafft alle Neune und der Zahnarzt zieht die Wurzel daraus!
Verfasst: 13.02.2004, 23:08
von Ronja
-- Blut
oder: wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden
Frauen: Denken aua,
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch
die Gegend
tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
Schreien Scheiße,
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere
Richtung, weil
sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem
Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch
wird,
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme,
sie hätten
sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen
Überzeugung
sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel
Blutverlust ein
durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in
der
Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das
Pflaster
aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die
Neubildung der
roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal
das
Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die
Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet,
während sie zur
Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug
geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster
ablöst und
ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit
ihr Tennis
spielen und trösten sie statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz
zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil
um die
Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem
Bett, um im
Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,
der eine
Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und
übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen
Arztbesuch, um sich
nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich
keine
Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der
Firma
einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und
genießen ihr
Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und
erzählen
großspurig, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert
wäre.
Verfasst: 16.02.2004, 08:44
von Wendelin
Kreuzfahrt
Auf einer Luxusreise fragt der Ober den seekranken Passagier:
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen? Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
Verfasst: 17.02.2004, 07:52
von Wendelin
Frauengespräch
Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
Verfasst: 17.02.2004, 10:28
von Wendelin
Neu deutsche Sprache:
Damit es nicht zu Verständigungsproblemen kommt, hier die wichtigsten Ausdrücke aus dem neuen Pons - Jugendsprache-Lexikon:
Achselterror: ...................Schwitzen
Assi-Sticker: ....................Tätowierung
Behaarte BiFi: .................Dackel
Doppel-Whopper: ...........Person mit Übergewicht
Eierkneifer: ....................sehr enge Männerunterwäsche
Einhandsegeln:................Masturbieren
Einparken:......................mit jemandem schlafen
Embryoschubsen:............Kinderdisco
Erpelfolie:..........................Gänsehaut
Erzeugerfraktion:................Eltern
Fünf-Finger-Rabatt:..............Diebstahl
Gamsig:.............................sexuell erregt
Gehirnprothese:.................Taschenrechner
Gesäßhusten:....................eine Blähung entweichen lassen
Hoppeldrop:......................Kondom
Hülsenfrucht:....................Dosenbier
Kohlenbeschaffer:..............Eltern
Krampfadergeschwader:...Ansammlung älterer Menschen
Münzmallorca:..................Solarium
Mundgulli:.........................Mundgeruch
Nabelküsser:................... Kleiner Mann
Nuttendiesel:................... schlecht riechendes Parfüm
Reiterhof:..........................Puff
Rektale Disharmonie:......Durchfall
Schnodderseuche:.............Schnupfen
Schnürschinken:...............Korpulente Person in enger Kleidung
Taschendrachen:..............Feuerzeug
Twixen:.............................Heimlich rauchen
Weizenspoiler: ................. Dicker Bierbauch
Verfasst: 17.02.2004, 19:27
von Engelsgleiche
Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht in einer schwülen Sommernacht ein wildes Gewitter über die Stadt los.
Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: "Mutti, schläfst du heute Abend bei mir?"
Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. "Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Daddy schlafen."
Es blieb einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: "Der alte Feigling."
Gruß Engelsgleiche
Verfasst: 18.02.2004, 07:41
von Wendelin
Ein Gebet für die Gestressten !
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen
Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen
musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie
eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise
morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass
es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch
nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu
sagen, wo sie's hinstecken können.
Verfasst: 18.02.2004, 22:15
von Ameise
Wobei bei der Jugendsprache niemand wirklich sicher sagen kann, ob sie auch wirklich "Echt" ist ...
Hier was in Englisch, sorry, ist aber unglaublich lustig, vor allem wegen der unübersetzbaren Fehler ! :
The following excerpts are actual answers given on
history tests and in Sunday school quizzes by children
between 5th and 6th grade ages in Ohio.
They were collected over a period of three years by
two teachers. Read carefully for grammar, misplaced
modifiers, and of course, spelling!
> >> > >Ancient Egypt was old. It was inhabited by gypsies and
> >> > >mummies who all wrote in hydraulics. They lived in the
> >> > >Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that
> >> > >all the inhabitants have to live elsewhere.
> >> > >
> >> > >---------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they
> >> > >made unleavened bread, which is bread made without any ingredients.
> >> > >Moses went up on Mount Syanide to get the ten commandos. He died
> >>before
> >> > >he ever reached Canada but the commandos made it.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Solomon had three hundred wives and seven hundred
> >> > >porcupines. He was an actual hysterical figure as well
> >> > >as being in the bible. It sounds like he was sort of
> >> > >busy too.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >The Greeks were a highly sculptured people, and
> >> > >without them we wouldn't have history. The Greeks also
> >> > >had myths. A myth is a young female moth.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Socrates was a famous old Greek teacher who went
> >> > >around giving people advice. They killed him. He later
> >> > >died from an overdose of wedlock which is apparently poisonous. After
> >> > >his death, his career suffered a dramatic decline.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >In the first Olympic games, Greeks ran races, jumped,
> >> > >hurled biscuits, and threw the java. The games were
> >> > >messier then than they show on tv now.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Julius Caesar extinguished himself on the battlefields
> >> > >of Gaul. The Ides of March murdered him because they
> >> > >thought he was going to be made king. Dying, he gasped
> >> > >out: "Same to you, Brutus."
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by
> >> > >Bernard Shaw for reasons I don't really understand.
> >> > >The English and French still have problems today.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she
> >> > >was a success. When she exposed herself before her
> >> > >troops they all shouted "hurrah!" and that was the end
> >> > >of the fighting for a long while.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >It was an age of great inventions and discoveries.
> >> > >Gutenberg invented removable type and the Bible.
> >> > >Another important invention was the circulation of
> >> > >blood.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Sir Walter Raleigh is a historical figure because he
> >> > >invented cigarettes and started smoking.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Sir Francis Drake circumcised the world with a 100
> >> > >foot clipper which was very dangerous to all his men.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was
> >> > >born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much
> >> > >money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies,
> >> > >comedies, and hysterectomies, all in Islamic
> >> > >pentameter.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Romeo and Juliet are an example of a heroic couple.
> >> > >They lived in Italy.
> >> > >Romeo's last wish was to be laid by Juliet but her
> >> > >father was having none of that that I'm sure. You know
> >> > >how Italian fathers are.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Writing at the same time as Shakespeare was Miguel
> >> > >Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author
> >> > >was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Since
> >> > >then no one ever found it.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Delegates from the original 13 states formed the
> >> > >Contented Congress. ThomasJefferson, a Virgin, and
> >> > >Benjamin Franklin were two singers of the Declaration
> >> > >of Independence. Franklin discovered electricity by
> >> > >rubbing two cats backward and also declared, "A horse
> >> > >divided against itself cannot stand." He was a
> >> > >naturalist for sure. Franklin died in 1790 and is
> >> > >still
> >> > >dead.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Abraham Lincoln became America's greatest Precedent.
> >> > >Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a
> >> > >log cabin which he built with his own hands. Abraham
> >> > >Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the
> >> > >theater and got shot in his seat by one of the actors
> >> > >in a moving picture show. They believe the assinator
> >> > >was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor.
> >> > >This ruined Booth's career.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Johann Bach wrote a great many musical compositions
> >> > >and has a large number of children. In between he
> >> > >practiced on an old spinster which he kept up in his
> >> > >attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was
> >> > >the most
> >> > >famous composer in the world and so was Handel. Handel
> >> > >was half German, half Italian, and half English. He
> >> > >was very large.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Beethoven wrote music even though he was deaf. He was
> >> > >so deaf that he wrote loud music and became the father
> >> > >of rock and roll. He took long walks in the forest
> >> > >even when everyone was calling for him. Beethoven
> >> > >expired in
> >> > >1827 and later died for this.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >The nineteenth century was a time of a great many
> >> > >thoughts and inventions. People stopped reproducing by
> >> > >hand and started reproducing by machine. The invention
> >> > >of the steamboat caused a network of rivers to spring
> >> > >up.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which
> >> > >did the work of a hundred men.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Louis Pasteur discovered a cure for rabbits but I
> >> > >don't know why.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Charles Darwin was a naturalist. He wrote the Organ of
> >> > >the Species. It was very long people got upset about
> >> > >it and had trials to see if it was really true. He
> >> > >sort of said God's days were not just 24 hours but
> >> > >without
> >> > >watches who knew anyhow? I don't get it.
> >> > >
> >> >-----------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Madman Curie discovered radio. She was the first woman
> >> > >to do what she did. Other women have become scientists
> >> > >since her but they didn't get to find radios because
> >> > >they were already taken.
> >> > >
> >> > >--------------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > >Karl Marx was one of the Marx Brothers. The other
> >> > >three were in the movies. Karl made speeches and
> >> > >started revolutions. Someone in the family had to have
> >> > >a job, I guess.
Verfasst: 19.02.2004, 10:22
von Wendelin
Faschingskostüm
Das bestellte Taxi hält vor der Haustüre. Ein splitternackter Mann steigt ein.
Der Fahrer entrüstet: "Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!"
"Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!"
"Na gut", murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.
Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muß der Taxifahrer stark bremsen.
"Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren", entrüstet sich der Gast.
"Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!"
Der Taxifahrer versucht zu beruhigen: "Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen."
Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet. Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück.
"Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?" fragt der Gast.
"Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen... !"
Verfasst: 19.02.2004, 19:25
von Rica
Braucht noch jemand ein neues Duschradio?
Guckst du hier:
http://www.elta.de/de/artikel.asp?Artik ... &x=27&y=76
Verfasst: 20.02.2004, 08:21
von Wendelin
Wiederholungstäter
Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begruessung zum Gefaengnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
"Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?"
Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
"Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."
Verfasst: 20.02.2004, 08:21
von Wendelin
Hallo Rica,
"Dein" Badezimmerzubehör ist gut!
Ephrahim
Verfasst: 20.02.2004, 10:17
von sonten
VPE: 6 Stück => ...un' da wunner isch misch immer, das min Fru nit us de Badzimmer rus kimmt!
