Reiki Forum

Frau kommt zum Arzt zur Behandlung eines blauen Auges.
"Wer hat das denn getan?" fragt der Arzt schockiert.
"Mein Mann," lautet die knappe Antwort.
"Ah, ich dachte, der wäre auf Dienstreise."
Sie nickt. "Das habe ich auch gedacht, Herr Doktor."

Diese Fragen ueber Suedafrika wurden auf einer suedafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Strassen Elefanten sehen? (USA)
A: Haengt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Bueschen in Suedafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man ueber die Schweden sagt!?

F: Wie laeuft die Zeit in Suedafrika? (USA)
A: Rueckwaerts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurueckzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Suedafrika? Und koennen Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Koennen Sie mir Informationen ueber Koalabaerenrennen in Suedafrikaschicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die grosse Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der grosse dreieckige Kontinent suedlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabaerenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Suedafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Sueden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Suedafrika einfuehren? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Suedafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Koennen Sie mir die Regionen in Suedafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Maenner? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs fuer Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Suedafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heisst ungefaehr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Suedafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen koennen? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, koennen Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhaeusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Suedafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese koennen sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden fuer Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermaerkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr ueber Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Suedafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Mir war gestern soooo langweilig.
Da hab ich bis unendlich gezählt.... 2 mal!

Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verstaendnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser ueber den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Tuerklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muss mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant,
sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT.
Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Maedchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an
Chiffre 28934

Puffi-muffi-Schnuckelbaerchen sucht zuckersuesses Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafuer sorgt, dass er endlich wieder vernuenftig redet! - Chiffre 422617

Chronischer Luegner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin naemlich ein Mann. Chiffre 77628

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schuechterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten
Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre 15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was "m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn." bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann
verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschraenken. In der Kuerze liegtdie Wuerze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, dass ueber den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kuerze mitteilen
(Fortsetzung auf Seite 53)

Also ohne Witz. Die würd ich sofort anschreiben.

Ist ein Mann im Krankenhaus, will Arzt werden...die Krankenschwester führt ihn rum, da kommen sie an einem Zimmer vorbei, indem sich ein Mann die ganze Zeit einen runterholt.Der Mann fragt wieso macht er das??? Die Krankenschwester:"Er produziert zuviele Samen...wen er nicht ununterbrochen wichst, platzten seine Hoden...Sie gehen weiter.
Sie komme an einem anderem Zimmer vorbei, da wird einem Mann die ganze Zeit einen geblasen...der Mann fragt:"Und??Was hat der???
Die Krankenschwester daraufhin:"Er hat das gleiche Problem, nur er ist privat versichert"




Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor der Glotze und schaut einen Western. Nach einer Weile sagt er: „Schau mal Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd.“

Ich lach mich weg...
Die besten Automobilaufkleber, dies gibt...











Ich habe fertig.. *g*

kicher

Polnische Enten!

looooooooooooooooooooooooooooooooooool

http://youtube.com/watch?v=YcMT395UvWI

Kalenderblatt vom 24. Oktober 2006

Den Spruch sollte ich mir für die Schule merken..

Beim Abendessen fragte mich neulich meine Tochter: "Mama - Du redest immer von einem Chakra. Was ist das eigentlich?!"

Ich setzte also zu einer Erklärung an......... Kommt aus dem Indischen; bedeutet Rad; gibt im Körper 7 Stück; wenn sie nicht gleichmäßig drehen kommt es zu Ungleichheiten im Körper usw.

Meine 77jährige Mutter hört die ganze Zeit schweigend zu. Mit einem Mal sagt sie: "Na - jetzt weiß ich endlich wo der Satz: ***der hat ja ein Rad ab*** herkommt!

Wir haben schallend gelacht!

Regina

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt
Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der
Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit
Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man
ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter
einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger
haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas
Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man
sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten
mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem
man die Sau am Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach
Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann
es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn
man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und
setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe
nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor
Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei,
wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten
Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die
Schnauze voll.

Danke für die Tipps!
Ich werde versuchen sie in meinen Alltag zu integrieren. *g*

Herrlich blöd. *g*

Karriereleiter

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.'

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.'
Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.'
Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!'

So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?'
Antwortet der Knirps: 'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'.



Ich lach mich tot

Dies ist kein Witz, sondern ist mir heute morgen wirklich passiert .

Ich versuch es aber mal in eine Witzform zu pressen .

Und wie schon oft in letzter Zeit fange ich meinen Tex an mit:

Montag morgen um 7.00 h im Pott:
Kathi schlurft ziemlich müde Richtung Kellertreppe. Während andere zum Lachen in den Keller gehen, schleppt sie ihre noch müden Knochen die Kellertreppe hinunter Richtung Waschkeller zum Duschen. Sie entledigt sich ihres Bademantels und schmeißt ihn auf die Waschmaschine.

Nach dem üblichen morgendlichen Durcheinander wie: "Mist, schon wieder ist mir die Seife runtergefallen." und "Gestern war doch noch was in der Shampooflasche drinnen!!!" kommt dann der Griff mit noch verschwommenen Augen nach dem Handtuch ................ins Leere . Ein Blick zum Wäscheständer zeigt ihr, das ihr Badetuch zwar frisch gewaschen, aber noch ziemlich feucht auf dem Wäscheständer hängt. OK, dann eben naß in den Bademantel und im Badezimmer abtrocknen.

Woher das Herbstblatt auf einmal kommt, das auf ihrem Bademantel liegt, interessiert sie gerade wenig. Sie "fegt" es mit der rechten Hand weg. "Hilfe, das Blatt bewegt sich......... " Es macht einen großen Satz vom Bademantel runter auf die Waschmaschine und guckt Kathi an .
Es ist ein ca. 3 cm kleiner Frosch, der wohl irgendwann mal durch die geöffnete Kellertüre reingehüpft kam.

Jetzt kommt Leben in die mittlerweile hellwache Kathi: Waschpulverkarton auf, Becher raus, schnell ausgeklopft, damit der Frosch kein Pulver in die Augen bekommt und über den Frosch, der mittlerweile Richtung Rand hüpft, gestülpt. Waschmaschinenanleitung aus der Schublade geholt und vorsichtig unter den Frosch geschoben. So jetzt kann der kleine Frosch nach draußen befördert werden. Oben auf der Kellertreppe abgesetzt, kann er sich jetzt aussuchen, zu welchem Teich in der Nachbarschaft er hüpfen möchte.

Nach dieser außergewöhnlichen Situation geht Kathi zwar noch naß, aber herzhaft lachend die Kellertreppe wieder hinauf. Ein schöner Morgenanfang.

Also ist auch Kathi zum Lachen in den Keller gegangen

o liebe Kathi

tausend dank für deine wundervollen gedanken und geschichten.
ich liebe deine erzählungen und fast immer hüpft mein herz vor freude,
wenn ich etwas von dir lese.
ich fühle dich als ein licht und als eine freude in so manch unliebsamen tagen.

danke, liebe kathi

rina

Mein Mathelehrer heute beim Durchsprechen der Ex.. *g*
Wir sollten bei der einen Aufgabe zwei Funktionsgleichungen von Tarifen von so Händyrechnungen aufstellen..

"Das war der geschenkteste Punkt, den ich jemals vergeben habe! Das ist als wenn ich sage: 'Schreiben Sie das zweite Wort nochmal ab und unterstreichen Sie den dritten Buchstaben!'"

Neun von 21 Leuten hatten es falsch. Deswegen hat er sich dann voll aufgeregt.


Oder neulich meine Klassenlehrerin. Sie teilte uns gerade einen Zettel zwecks Büchergeld aus..

"Den Abschnitt da unten brauche ich sehr bald wieder zurück. D. h. eigentlich vorgestern..!"


Krasse Lehrer an der Schule, echt.

Pizza

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.


Soso. *g*

Zwei moralische Fragen...

Beantworte diese beiden Fragen. Nachdem du beide beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen. Dort stehen die Lösungen....

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?


Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und du musst deine Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten:

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.


Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?

Wenn du beide Fragen beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen (nicht schummeln!!!)...



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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht...


So, jetzt bitte ganz ehrlich: Wieviele von euch hätten Hitler gewählt und Beethoven getötet??

Esther hat geschrieben:Oder neulich meine Klassenlehrerin. Sie teilte uns gerade einen Zettel zwecks Büchergeld aus..

"Den Abschnitt da unten brauche ich sehr bald wieder zurück. D. h. eigentlich vorgestern..!"

Lol, an solche Sprüche kann selbst ich mich noch erinnern !

Vielleicht magst du sie dir aufheben und sammeln, bei uns sind solche Sprüche dann in der Abizeitung gelandet !

Ich geh ja schon ins Bett Zauberfrau. Hihi.