Reiki Forum

Das wollte ich Euch nicht vorenthalten!

http://www.reiki-ryoho.de/humor/

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue
verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Unmittelbare Folgen einer "Mundchakra-Einweihung":

Bilder nachträglich gelöscht..siehe Artikellink (sonten, 06.04.04)

->Hier der dazugehörige Artikel

cu
sonten
PS: mir ist klar, dass div. Mitmenschen solche Forschungen früher mit großem Ernst betrieben haben...tut mir leid, ich fand die Bilder trotzdem zum "Schreien"

@sonten
also nur mal so schnell drüber geschaut ,fand ich die bilder eher etwas grusselig
lg,DieZarte

Die Frau eines Blinden in Schlehn
hatte Liebhaber acht oder zehn
Der Blinde schrie:"Raus !
Verlasse mein Haus !
Ich kann dich nicht mehr sehn!

Ein Knabe sprach:"Ich geh aufs Ganze !"
"Und zäum mich selber auf beim Schwanze !"
Das Publikum war mäuschenstill.
Der Knabe rief: "April, April !"


(von Schobert&Black)

oh mein gott - wo bin ich hier... ?
jetzt auch noch schüttelreime? oder sind das limericks, oder war das gar dasselbe? auf jeden fall herrlicher nonsens.

gleich schlafe ich ein im stehen,
und denn kann ich dich auch nicht mehr sehn.
da ich die halbe nacht
träumend auf dem sofa zugebracht,
wird das dann nicht geschehen.

wie war ich? stehend aus dem handgelenk geschüttelreimt

- copyright because selfmade bye rica -

Limericks sind es dann, wenn der Ortsname in der ersten Zeile steht.

Gestern abend sah ich dummerweise ein Interview mit Ingo Insterburg und alte Ausschnitte aus Aufführungen von Insterburg&Co.

Danach konnte ich erst wieder einschlafen, bis ich einwenig von dem Kram an den Mann bzw. die Frau gebracht hatte!

Ein älteres schwäbisches Ehepaar rutscht bei einer Bergwanderung in eine tiefe Felsspalte und kommt nicht wieder heraus. Am nächsten Tag macht sich ein Suchtrupp auf und findet die beiden. Ein Helfer beugt sich über die Spalte und ruft: "Hallo, wir sind vom Roten Kreuz !" Antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix !"

Bei einer Verkehrskontrolle wird ein Auto angehalten. Der Polizist fragt den Fahrer nach dem Führerschein. Der Mann schreit ihn an:
"Führerschein ? Wieso ? Den hab ich doch schon vor einem Jahr einem Kollegen von Ihnen geben müssen ! Haben Sie den etwa verschlampt ?"
Bevor der Polizist antworten kann, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz:
"Hören Sie bloß nicht auf den, Herr Wachtmeister ! Der ist doch besoffen !"
Dann meldet sich der Opa auf dem Rücksitz zu Wort:
"Ich habe Euch doch gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen !"
Der Polizist will gerade Verstärkung rufen, da hört er eine gedämpfte Stimme von hinten aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze ?"

In einem Variete tritt ein Bauchredner mit einer Holzpuppe auf und erzählt einen Blondinenwitz nach dem anderen. Plötzlich steht eine große Blondine im Publikum auf und ruft:
Hören Sie auf mit diesen miesen Witzen ! Was hat die Haarfarbe einer Frau mit ihrer geistigen Kompetenz zu tun ? Leute wie Sie, die diese dummen, verächtlichen Witze erzählen, sind schuld daran, dass wir Blondinen in Gesellschaft und in der Arbeitswelt uns erst gegen bestehende Vorurteile durchsetzen müssen !

Der Bauchredner bekommt einen roten Kopf und stammelt eine Entschuldigung. Aber die Blondine lässt ihn gar nicht zu Wort kommen und schreit zurück:
Was mischen Sie sich denn ein ! Ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf ihren Knien sitzt !

Vor ein paar Tagen war hier ein Mann, der meinte, daß er nicht mehr kann.
Die Arbeit ist jetzt wichtig und das finde ich auch richtig.
Jetzt ist er wieder hier und macht auf großes Tier und darüber lachen wir hier.

Na Ronja, es geht doch mit dem Reimen!

Muß ein Männe bei DIR auch an Feiertagen schuften????
So hätt er's wirklich wie ein Tier und wird verduften!!!

Ich muss jetzt jemanden vom Flughafen abholen
und werd dich deshalb nicht länger verkohlen.

So hast du deine Ruhe und legst die Zähne besser wieder in die Truhe.

Viele Grüße an Tante HIlde ist wohl eine ganz Wilde.

Mein Mann ist hier und zusammen sind wir vier.

Die Zähne sind noch da, das ist doch klar und nicht in der Truhe - drum lass mich in Ruhe

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Unter Kollegen

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe."
"Oh toll, ein Sack voll Nägel. Das gibt eine prima Kissenschlacht heute abend."

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?"
Häschen sagt: "Oh,
jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen...

Lach doch mal !

...wenn du es wieder aufrichtig kannst und dich deiner Tränen nicht schämen brauchst!

"Was ist der Unterschied zwischen verkohlen und verschrödern? - Verschrödern ist unverblümter."

...ich denke an den "kleinen Blühm"...selbst wenn der garnix damit zu tun haben sollte....

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will
ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht..

Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?"
"Nee", sagt klein Fuchs.
"Is deine Mama da?" "Nee", erwidert er. "Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: "Willste Kloppe?"

Treffen sich zwei alte Bekannte: "Wohnt dein Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"