Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
Ich habs *sehr* flüchtig überflogen.
- Er fand das Kleid auf dem Speicher, nach der Scheidung.
- Es ist von seiner Exfrau.
- Sie nahm den Ring, aber ließ das Kleid liegen.
- Er zog es an, und kam sich darin fett vor.
- Schlußfolgerung : Er kann nicht verstehen, wie Frauen sowas anziehen können !
- Er fand das Kleid auf dem Speicher, nach der Scheidung.
- Es ist von seiner Exfrau.
- Sie nahm den Ring, aber ließ das Kleid liegen.
- Er zog es an, und kam sich darin fett vor.
- Schlußfolgerung : Er kann nicht verstehen, wie Frauen sowas anziehen können !
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Das witzige ist die Art und Weise, wie er das geschrieben hat.
3,5 Millionen hits kriegt man nicht umsonst...
z.B. steht da noch drin, dass dieser Hochzeitskleidverkäufer von der Frauenwelt die Nase voll hat. Und dass er, trotzdem das bei der Verkaufsanzeige erwähnt war, viele Zuschriften von heiratswütigen Frauen bekommen hat, was nun grade wirklich nicht seine Absicht war.
Schade Alrik, ich dachte grade, dass du das verstehst, wo du ja so gut Englisch kannst.
Aber ist wohl heute nicht mein Tag.
liebe Grüße von Rica
3,5 Millionen hits kriegt man nicht umsonst...
z.B. steht da noch drin, dass dieser Hochzeitskleidverkäufer von der Frauenwelt die Nase voll hat. Und dass er, trotzdem das bei der Verkaufsanzeige erwähnt war, viele Zuschriften von heiratswütigen Frauen bekommen hat, was nun grade wirklich nicht seine Absicht war.
Schade Alrik, ich dachte grade, dass du das verstehst, wo du ja so gut Englisch kannst.
Aber ist wohl heute nicht mein Tag.
liebe Grüße von Rica
-
Wendelin
MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura,
Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King
Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch,
obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte
gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet,
wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht,
nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -
wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal
benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus
bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura,
Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King
Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch,
obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte
gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet,
wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht,
nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -
wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal
benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus
bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
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NewEnergy4
- Reiki-Laterne
- Beiträge: 140
- Registriert: 23.07.2003, 14:47
- Wohnort: 65...
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges
Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich inder Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich
hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr
gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein
bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit
nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich inder Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich
hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr
gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein
bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit
nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
I am what I am
-
Master Jan
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1514
- Registriert: 05.10.2003, 13:56
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 2475781304
boah ich brech gleich ab vor lachen....hahaha
hier ist das ganze noch vertont dazu:
http://www.achmettderprofi.de.vu/
boah ich brech gleich ab vor lachen....hahaha
hier ist das ganze noch vertont dazu:
http://www.achmettderprofi.de.vu/
Jesus sprach: Wer den Vater und die Mutter kennt, wird Sohn einer Hure genannt werden.
-
Björn
Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er
sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was
sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff
die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,
reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und humpelte nach
Hause.
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er
sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was
sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff
die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,
reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und humpelte nach
Hause.
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NewEnergy4
- Reiki-Laterne
- Beiträge: 140
- Registriert: 23.07.2003, 14:47
- Wohnort: 65...
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NewEnergy4
- Reiki-Laterne
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- Registriert: 23.07.2003, 14:47
- Wohnort: 65...
Irgendwo in Bayern:
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch (wegen
schlechtem Umgang), nicht mehr g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause
hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Klausi zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Klausi, bitte!"
Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu
haben und fragt nochmal nach...
"Klausi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns
den Satz im Dialekt sagen?"
Klausi: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch (wegen
schlechtem Umgang), nicht mehr g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause
hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Klausi zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Klausi, bitte!"
Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu
haben und fragt nochmal nach...
"Klausi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns
den Satz im Dialekt sagen?"
Klausi: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"
I am what I am
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Zauberfrau
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NewEnergy4
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Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch
kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.
Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch
kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.
Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
I am what I am
-
Wendelin
Ein Ehepaar kommt zur Geburt seines Kindes ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, er habe eine neue Maschine erfunden, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne, und fragt das Paar, ob sie das ausprobieren wollten. Beide sagen sofort begeistert zu!
Der Arzt setzt also die Schmerzübertragung auf 10% - für Anfänger.
Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe.
Als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt, seiner Frau noch mehr Schmerzen abnehmen zu dürfen. Daraufhin schaltet der Arzt auf 20% Schmerzübernahme. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau bringt völlig ohne Schmerzen ein gesundes Baby auf die Welt.
Sie und ihr Mann sind begeistert.
Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganzeWoche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:"Nur Sand."
Zöllner:"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Albaner:"Fahrräder..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
So ein Elend
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
Der große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... Legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, er habe eine neue Maschine erfunden, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne, und fragt das Paar, ob sie das ausprobieren wollten. Beide sagen sofort begeistert zu!
Der Arzt setzt also die Schmerzübertragung auf 10% - für Anfänger.
Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe.
Als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt, seiner Frau noch mehr Schmerzen abnehmen zu dürfen. Daraufhin schaltet der Arzt auf 20% Schmerzübernahme. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau bringt völlig ohne Schmerzen ein gesundes Baby auf die Welt.
Sie und ihr Mann sind begeistert.
Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda!
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Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganzeWoche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:"Nur Sand."
Zöllner:"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Albaner:"Fahrräder..."
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So ein Elend
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
Der große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... Legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
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Wendelin
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NewEnergy4
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- Registriert: 23.07.2003, 14:47
- Wohnort: 65...
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihm mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben" Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
I am what I am
-
Spiralfrau
-
Spiralfrau
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Falls jemand wiederholt von nicht erwünschten Newslettern oder Spam belästigt wird, kann das folgende Formular verwendet werden.
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STANDARDISIERTES HOHLKOPF-ANTWORT-FORMULAR
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STANDARDISIERTES HOHLKOPF-ANTWORT-FORMULAR, Version 1.3d(DE)
(c) copyright 1999 by
someone else.
(Zutreffendes bitte lochen)
Werter
[ ] ahnungsloser Newbie [ ] Trottel [ ] Flamer
[ ] Verlierer [ ] Spammer [ ] Idiot
[ ] "Me too"-er [ ] Perverser [ ] Streber
[ ] Freak [ ] Dummkopf [ ] Elvis
[ ] Rassist [ ] Metronetter [ ] WaReZ D00D
[ ] Troll [ ] Satanist [ ] Militarist
[ ] einer-wie-alle-AOLer [ ] "Sachverstaendiger"
[ ] unertraeglicher Rechthaber [ ] Heuchler
[ ] IBM/Mac-Fan [ ] Verteidiger [ ] Revisionist
[ ] Scientologe [ ] Fehlschlag der Evolution
Ich beziehe mich auf Ihr/en juengstes/n
[ ] Email. [o] Posting in de.rec.fahrrad______________
[ ] "News"-Artikel.
Es/Er war (Mehrfachnennung moeglich)
[ ] langweilig [ ] dumm [ ] beleidigend
[ ] zusammenhanglos [ ] idiotisch
[ ] hirnschaedigend [ ] schwachsinnig [ ] arrogant
[ ] boeswillig [ ] verachtend [ ] verunglimpfend
[ ] unsachlich [ ] abscheulich [ ] albern
[ ] fundamentalistisch [ ] sinnlos
[ ] deplaziert [ ] feige [ ] betruegerisch
[ ] wahnsinnig [ ] rechthaberisch [ ] verrueckt
[ ] seltsam [ ] heuchlerisch [ ] widerlich
[ ] satanisch [ ] verabscheuungswuerdig
[ ] provozierend [ ] betaeubend [ ] taktlos
[ ] nichtssagend [ ] witzlos [ ] laestig
[ ] viel zu lang, um einen Gedanken daran zu verschwenden.
Sie sollten beachten, dass Sie
[ ] sinnlose Werbung plaziert haben.
[ ] jemanden verteidigen, der Werbung postet.
[ ] zweifellos die Nutzungsordnung Ihres Providers verletzt
haben.
[ ] gepostet haben, was lieber gemailt werden sollte.
[ ] anscheinend nicht wissen, wie mit einem Newsreader umzugehen
ist.
[ ] offensichtlich nicht den Begriff "Topic" kennen.
[ ] versucht haben, in einer nichtkomerziellen Newsgroup Geld zu
machen.
[ ] Ihren Profit ueber fundamentale Ethik stellen.
[ ] rechthaberisch Ihre Ansichten anderen aufzuschwatzen
versuchen.
[ ] Ihre Aussage ohne jeden Bezug ist.
[ ] falsche Vermutungen angestellt haben.
[ ] einen Artikel gepostet haben, ohne sich von der Richtigkeit
Ihrer Angaben zu ueberzeugen.
[ ] ein Binary in eine Nicht-Binaries Gruppe gepostet haben.
[ ] anscheinend nicht wissen, in welche Gruppe Sie posten
sollen.
[ ] einen nichtssagenden Artikel gepostet haben.
[ ] etwas vollkommen uninteressantes gepostet haben.
[ ] in *viel* zu viele Newsgroups crossgepostet haben.
[ ] in einer Art und Weise posten, die ich nicht mag
[ ] der Grund sind, warum einige Newsgroups moderiert sind.
[ ] HTML gepostet haben, was nicht erwuenscht ist.
[ ] den Ausdruck "Datenautobahn" benutzt haben.
[ ] nicht faehig sind, Sarkasmus zu erkennen.
[ ] einen Fehler gemacht haben und einen anderen dafuer
beschuldigen.
[ ] jemand wegen eines Schreibfehlers "geflamed" haben.
[ ] selber Schreibfehler machen.
[ ] gepostet haben, was schon 1000x gepostet wurde.
[ ] und nicht nur das, es wurde auch schon 1000x besser gemacht.
[ ] den *gesamten* vorherigen Artikel gequotet haben.
[ ] nichts gequotet haben, sodass keiner weiss, worauf Sie sich
beziehen.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread losgetreten haben.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread *noch* laenger gemacht haben.
[ ] hier absolut off-topic sind.
[ ] ein Followup auf maschinengenerierte Werbung gepostet haben.
[ ] eine URL posten, die absolut nichts mit dem Subject zu tun
hat.
[ ] ein "Test" in diese statt in eine Test-Newsgroup gepostet
haben.
[ ] eine "YOU ALL SUCK"-Nachricht gepostet haben.
[ ] ein Niedrig-IQ-Flame gepostet haben.
[ ] schreienden Unsinn gepostet haben.
[ ] auf schreienden Unsinn auch noch geantwortet haben.
[ ] "ME TOO" gesagt haben.
[ ] ein "FAQ", das Desinformation enthaelt, gepostet haben.
[ ] Sie sind unwichtig
[ ] Ihre Signatur/Ihr Alias ist widerlich.
[ ] Es enthaelt bloede Liedtexte.
[ ] Es enthaelt langweilige "Witze".
[ ] Es enthaelt sinnlose ASCII-Grafik.
[ ] Ihre Signatur ist laenger als Ihr Beitrag selbst.
[ ] Sie haben Telefon-Sex-Werbung gemacht.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel in
Gang zu setzen, um Geld zu machen.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel als
legal darzustellen.
[ ] Ihre Seitenbegrenzung (oder das Nichtvorhandensein
derselben) macht Ihren Text unleserlich.
Ein nicht vorhandener Umbruch bei 72 Zeichen erschwert das
Lesen ungemein.
[ ] Sie haben in TrIgGeReD sHiFtS geschrieben, um cool zu sein
[ ] und versagt
[ ] miserabel
[ ] Sie haben ALLES GROSS geschrieben. Schreien ist hier aber
nicht noetig.
[ ] Ihr Posting war voll von ZUFAeLLIGEN GROSSBUCHSTABEN, aber
ohne ERSICHTLICHEN GRUND.
[ ] Sie haben einen Satz mit mehr als einem ? oder ! beendet!!!!
[ ] und auch noch ein Leerzeichen davor gesetzt.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck dieser Newsgroup nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck des Internets nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Email nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Kommunikation nicht.
[ ] Sie sind ein Verlierer.
[ ] Das wurde Ihnen bestimmt schon mal gesagt.
[ ] Sie haben zwar nichts Spezielles getan, erscheinen aber so
wertlos, dass Sie aus Prinzip geflamed werden muessen.
[ ] Sie benutzen 8-bit Kodierung und haben den MIME-Header
vergessen.
Bitte beachten Sie folgendes:
[ ] Hau ab!
[ ] Verschwinde!
[ ] Geh weg!
[ ] Werde erstmal aelter!
[ ] Spiel mit jemandem in Deinem Alter!
[ ] Poste nie wieder etwas!
[ ] Egal, was Du rauchst, rauche davon weniger!
[ ] Bedenke, wie niedrig die Toleranzgrenze fuer Werbung ist!
[ ] Lies jede Newsgroup wenigstens eine Woche, bevor Du
hineinpostest!
[ ] Hoer auf, News zu lesen und hau ab!
[ ] Hoer auf, Email zu senden und hau ab!
[ ] Zerschlage Dein Modem mit einem Hammer und friss es!
[ ] Nimm Deine Medikamente wieder ein!
[ ] Geh auf ein hohes Gebaeude und probiere die Schwerkraft aus!
[ ] Spring mit Deinem Monitor in der Hand in die Badewanne!
[ ] Finde einen Vulkan und schmeiss dich selbst rein!
[ ] Nimm eine Pistole und erschiess dich!
[ ] Stich Dir die Augen aus!
[ ] Schreibe mal etwas wirklich relevantes!
[ ] Lies die FAQ!
[ ] Haeng Dich wieder ins FidoNet und komm zurueck, wenn Du
erwachsen bist!
[ ] Entschuldige Dich bei allen in dieser Newsgroup!
[ ] Versuche nicht, Dich bei allen in dieser Newsgroup zu
entschuldigen!
[ ] Ueberschaetz Dich bloss nicht!
[ ] Friss Scheisse!
[ ] Friss Scheisse und verfaule dran!
[ ] Poste Deine Tests in de.alt.test/*.test!
[ ] Poste in Deiner naechsten Werbung bitte auch Deine Privat-
Telefonnummer!
[ ] Versuche nicht, einen neuen Account zu beantragen, wenn
Deiner jetzt gesperrt wird!
[ ] Halte Dich vom Posten in Newsgroups fern, bis Du weisst, was
Du tust!
[ ] Lies alle RFCs und lerne sie auswendig!
Zusammenfassend moechte ich sagen:
[ ] Du solltest psychiatrische Hilfe in Anspruch nehmen.
[ ] Muell' mit Deinem Kauderwelsch Deine eigene Platte zu!
[ ] *PLONK!*
[ ] Lerne, wie man postet oder verschwinde aus dem Usenet!
[ ] Lerne die Anwendung von Email!
[ ] Nimm einen Grundkurs in Oekonomie und lerne etwas ueber die
Kosten von UCE (unerwuenschte kommerzielle Email)!
[ ] Geh wieder in die Schule und lerne ueberhaupt erstmal etwas!
[ ] Beantrage eine Merkbefreiung!
[ ] Du bist die moeglicherweise laestigste lebende Person.
Sonstiges:
[ ] Fast alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Einige, aber nicht alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Du bist so unwichtig, dass ich nicht mal dran denke, dieses
Formular auszufuellen.
Dieses Formular wurde maschinell erstellt und ist auch ohne
Unterschrift gueltig.
--------------------------------
Besser ist aber eine Beschwerde Email an den Mail-Provider des Versenders. Sitzt dieser in Deutschland, hat man gute Chancen, den "Müll" loszuwerden.
Gruß Uwe
--------------------------------------------
STANDARDISIERTES HOHLKOPF-ANTWORT-FORMULAR
--------------------------------------------------------------------------------------
STANDARDISIERTES HOHLKOPF-ANTWORT-FORMULAR, Version 1.3d(DE)
(c) copyright 1999 by
someone else.
(Zutreffendes bitte lochen)
Werter
[ ] ahnungsloser Newbie [ ] Trottel [ ] Flamer
[ ] Verlierer [ ] Spammer [ ] Idiot
[ ] "Me too"-er [ ] Perverser [ ] Streber
[ ] Freak [ ] Dummkopf [ ] Elvis
[ ] Rassist [ ] Metronetter [ ] WaReZ D00D
[ ] Troll [ ] Satanist [ ] Militarist
[ ] einer-wie-alle-AOLer [ ] "Sachverstaendiger"
[ ] unertraeglicher Rechthaber [ ] Heuchler
[ ] IBM/Mac-Fan [ ] Verteidiger [ ] Revisionist
[ ] Scientologe [ ] Fehlschlag der Evolution
Ich beziehe mich auf Ihr/en juengstes/n
[ ] Email. [o] Posting in de.rec.fahrrad______________
[ ] "News"-Artikel.
Es/Er war (Mehrfachnennung moeglich)
[ ] langweilig [ ] dumm [ ] beleidigend
[ ] zusammenhanglos [ ] idiotisch
[ ] hirnschaedigend [ ] schwachsinnig [ ] arrogant
[ ] boeswillig [ ] verachtend [ ] verunglimpfend
[ ] unsachlich [ ] abscheulich [ ] albern
[ ] fundamentalistisch [ ] sinnlos
[ ] deplaziert [ ] feige [ ] betruegerisch
[ ] wahnsinnig [ ] rechthaberisch [ ] verrueckt
[ ] seltsam [ ] heuchlerisch [ ] widerlich
[ ] satanisch [ ] verabscheuungswuerdig
[ ] provozierend [ ] betaeubend [ ] taktlos
[ ] nichtssagend [ ] witzlos [ ] laestig
[ ] viel zu lang, um einen Gedanken daran zu verschwenden.
Sie sollten beachten, dass Sie
[ ] sinnlose Werbung plaziert haben.
[ ] jemanden verteidigen, der Werbung postet.
[ ] zweifellos die Nutzungsordnung Ihres Providers verletzt
haben.
[ ] gepostet haben, was lieber gemailt werden sollte.
[ ] anscheinend nicht wissen, wie mit einem Newsreader umzugehen
ist.
[ ] offensichtlich nicht den Begriff "Topic" kennen.
[ ] versucht haben, in einer nichtkomerziellen Newsgroup Geld zu
machen.
[ ] Ihren Profit ueber fundamentale Ethik stellen.
[ ] rechthaberisch Ihre Ansichten anderen aufzuschwatzen
versuchen.
[ ] Ihre Aussage ohne jeden Bezug ist.
[ ] falsche Vermutungen angestellt haben.
[ ] einen Artikel gepostet haben, ohne sich von der Richtigkeit
Ihrer Angaben zu ueberzeugen.
[ ] ein Binary in eine Nicht-Binaries Gruppe gepostet haben.
[ ] anscheinend nicht wissen, in welche Gruppe Sie posten
sollen.
[ ] einen nichtssagenden Artikel gepostet haben.
[ ] etwas vollkommen uninteressantes gepostet haben.
[ ] in *viel* zu viele Newsgroups crossgepostet haben.
[ ] in einer Art und Weise posten, die ich nicht mag
[ ] der Grund sind, warum einige Newsgroups moderiert sind.
[ ] HTML gepostet haben, was nicht erwuenscht ist.
[ ] den Ausdruck "Datenautobahn" benutzt haben.
[ ] nicht faehig sind, Sarkasmus zu erkennen.
[ ] einen Fehler gemacht haben und einen anderen dafuer
beschuldigen.
[ ] jemand wegen eines Schreibfehlers "geflamed" haben.
[ ] selber Schreibfehler machen.
[ ] gepostet haben, was schon 1000x gepostet wurde.
[ ] und nicht nur das, es wurde auch schon 1000x besser gemacht.
[ ] den *gesamten* vorherigen Artikel gequotet haben.
[ ] nichts gequotet haben, sodass keiner weiss, worauf Sie sich
beziehen.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread losgetreten haben.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread *noch* laenger gemacht haben.
[ ] hier absolut off-topic sind.
[ ] ein Followup auf maschinengenerierte Werbung gepostet haben.
[ ] eine URL posten, die absolut nichts mit dem Subject zu tun
hat.
[ ] ein "Test" in diese statt in eine Test-Newsgroup gepostet
haben.
[ ] eine "YOU ALL SUCK"-Nachricht gepostet haben.
[ ] ein Niedrig-IQ-Flame gepostet haben.
[ ] schreienden Unsinn gepostet haben.
[ ] auf schreienden Unsinn auch noch geantwortet haben.
[ ] "ME TOO" gesagt haben.
[ ] ein "FAQ", das Desinformation enthaelt, gepostet haben.
[ ] Sie sind unwichtig
[ ] Ihre Signatur/Ihr Alias ist widerlich.
[ ] Es enthaelt bloede Liedtexte.
[ ] Es enthaelt langweilige "Witze".
[ ] Es enthaelt sinnlose ASCII-Grafik.
[ ] Ihre Signatur ist laenger als Ihr Beitrag selbst.
[ ] Sie haben Telefon-Sex-Werbung gemacht.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel in
Gang zu setzen, um Geld zu machen.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel als
legal darzustellen.
[ ] Ihre Seitenbegrenzung (oder das Nichtvorhandensein
derselben) macht Ihren Text unleserlich.
Ein nicht vorhandener Umbruch bei 72 Zeichen erschwert das
Lesen ungemein.
[ ] Sie haben in TrIgGeReD sHiFtS geschrieben, um cool zu sein
[ ] und versagt
[ ] miserabel
[ ] Sie haben ALLES GROSS geschrieben. Schreien ist hier aber
nicht noetig.
[ ] Ihr Posting war voll von ZUFAeLLIGEN GROSSBUCHSTABEN, aber
ohne ERSICHTLICHEN GRUND.
[ ] Sie haben einen Satz mit mehr als einem ? oder ! beendet!!!!
[ ] und auch noch ein Leerzeichen davor gesetzt.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck dieser Newsgroup nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck des Internets nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Email nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Kommunikation nicht.
[ ] Sie sind ein Verlierer.
[ ] Das wurde Ihnen bestimmt schon mal gesagt.
[ ] Sie haben zwar nichts Spezielles getan, erscheinen aber so
wertlos, dass Sie aus Prinzip geflamed werden muessen.
[ ] Sie benutzen 8-bit Kodierung und haben den MIME-Header
vergessen.
Bitte beachten Sie folgendes:
[ ] Hau ab!
[ ] Verschwinde!
[ ] Geh weg!
[ ] Werde erstmal aelter!
[ ] Spiel mit jemandem in Deinem Alter!
[ ] Poste nie wieder etwas!
[ ] Egal, was Du rauchst, rauche davon weniger!
[ ] Bedenke, wie niedrig die Toleranzgrenze fuer Werbung ist!
[ ] Lies jede Newsgroup wenigstens eine Woche, bevor Du
hineinpostest!
[ ] Hoer auf, News zu lesen und hau ab!
[ ] Hoer auf, Email zu senden und hau ab!
[ ] Zerschlage Dein Modem mit einem Hammer und friss es!
[ ] Nimm Deine Medikamente wieder ein!
[ ] Geh auf ein hohes Gebaeude und probiere die Schwerkraft aus!
[ ] Spring mit Deinem Monitor in der Hand in die Badewanne!
[ ] Finde einen Vulkan und schmeiss dich selbst rein!
[ ] Nimm eine Pistole und erschiess dich!
[ ] Stich Dir die Augen aus!
[ ] Schreibe mal etwas wirklich relevantes!
[ ] Lies die FAQ!
[ ] Haeng Dich wieder ins FidoNet und komm zurueck, wenn Du
erwachsen bist!
[ ] Entschuldige Dich bei allen in dieser Newsgroup!
[ ] Versuche nicht, Dich bei allen in dieser Newsgroup zu
entschuldigen!
[ ] Ueberschaetz Dich bloss nicht!
[ ] Friss Scheisse!
[ ] Friss Scheisse und verfaule dran!
[ ] Poste Deine Tests in de.alt.test/*.test!
[ ] Poste in Deiner naechsten Werbung bitte auch Deine Privat-
Telefonnummer!
[ ] Versuche nicht, einen neuen Account zu beantragen, wenn
Deiner jetzt gesperrt wird!
[ ] Halte Dich vom Posten in Newsgroups fern, bis Du weisst, was
Du tust!
[ ] Lies alle RFCs und lerne sie auswendig!
Zusammenfassend moechte ich sagen:
[ ] Du solltest psychiatrische Hilfe in Anspruch nehmen.
[ ] Muell' mit Deinem Kauderwelsch Deine eigene Platte zu!
[ ] *PLONK!*
[ ] Lerne, wie man postet oder verschwinde aus dem Usenet!
[ ] Lerne die Anwendung von Email!
[ ] Nimm einen Grundkurs in Oekonomie und lerne etwas ueber die
Kosten von UCE (unerwuenschte kommerzielle Email)!
[ ] Geh wieder in die Schule und lerne ueberhaupt erstmal etwas!
[ ] Beantrage eine Merkbefreiung!
[ ] Du bist die moeglicherweise laestigste lebende Person.
Sonstiges:
[ ] Fast alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Einige, aber nicht alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Du bist so unwichtig, dass ich nicht mal dran denke, dieses
Formular auszufuellen.
Dieses Formular wurde maschinell erstellt und ist auch ohne
Unterschrift gueltig.
--------------------------------
Besser ist aber eine Beschwerde Email an den Mail-Provider des Versenders. Sitzt dieser in Deutschland, hat man gute Chancen, den "Müll" loszuwerden.
Gruß Uwe
Hüte dich vor Menschen mit nur einem Buch!
-
Wendelin
Sex im hohen Alter
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja.
Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja.
Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."