Reiki Forum

Wie kommt man am besten durch Polizeikontrollen?

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul währst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm "Führerschein und Fahrzeugpapiere" zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir
von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander
und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen
darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das
Gitter.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er
zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in
den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen
ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder".

Schaut mal hier: Bastelmafia!

unbedingt das Ende abwarten!

@Spiralfrau
goil
bin user in der bastelmafia aber das hatte ich bislang noch nicht gesehen

@ zarte

hab mich da heut gerade angemeldet! Wollte ein Profil von nem User ansehen - da kam das!

Zwei Schwule streiten sich.Sagt der Eine,,Du kannst mich mal am Arsch lecken,,.Darauf der Andere:,,Von Versöhnung hab ich nichts gesagt,,.

Für den Fall, dass es noch nicht gepostet worden ist:

BILL GATES AUF EINEN BIG-MAC DOWNLOAD BEI McDONALDS

Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Verkäufer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."

Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Verkäufer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"

Verkäufer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"

Verkäufer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Verkäufer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."

Verkäufer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."

Verkäufer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)

Gates: "Was soll denn das?"

Verkäufer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

Den hab ich gerade auf dem Heimweg im Radio gehört:

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind gestorben und kommen in den Himmel.
Petrus lässt sie zuerst durch den Sumpf der Lügen waten bevor sie eintreten dürfen.
Der Jäger geht zuerst und sinkt bis zu den Knieen im Morast ein. Hmmmm, denkt er - selber Schuld. Das hab ich nun von meinem Jägerlatein.
Da sieht er sich nach dem Angler um - der steht nur bis zu den Knöcheln im Sumpf! Der Jäger sagt zu ihm: " Sag mal - das kann doch gar nicht angehen! Ich hab mir doch jahrelang dein Anglerlatein anhören müssen?!?"
Da sagt der Angler: "Pscht......... ich steh auf den Schultern des Politikers!"

Ein Mann kommt morgens betrunken nach hause.Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen in der Hand.Daraufhin er:,,Willst du Saubermachen oder Wegfliegen?,,.

Die Standesbeamtin zu Herrn Schweiß: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen?"

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit

der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der

Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es

auf und schreit:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen.

Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst

es wieder auf und schreit wieder:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch

hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon

wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draussen

eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..." !

Das Mutter-Sohn-Gespräch

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"


ephrahim

Copyright Uli Stein

In der Strassenbahn

Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären ?!"

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist:
"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine:
"Führerschein? Was ist das?"

Polizist:
"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine:
"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:
"Oh, hätte ich gewußt, daß Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

http://www.esys.org/news/towboat.html

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen !

der einzeller:

http://www.einzeller.tk/
etwas zeit müsst ihr schon mitbringen....so nach 2 minuten dj-musik legt der einzeller los

o mein gott, jan....
"isch ruf disch nisch umsonst an!!! isch bin 22 jahre... "

puh 12 min., aber ich hab durchgehalten. jetzt kann ich auswendig, wie umgangssprache von die turkische, in den ehre gekränkten freunde is....

http://bauservice-hansmann.de/film/

ostdeutsch für anfänger...

PS: mit mozilla geht es leider nicht zu öffenen, mit dem internet-explorer funktioniert es aber.

hihi, rica.. ich hab IE :D:D

*knuddälz*

die katz

Bis zum letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit.
So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die
Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in
die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus
dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten
Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste
sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie
wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese
Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben..."


liebe Grüße
Lehrling

Reikianer unter sich:

Sie....flüstert ihm ins Ohr: "...ich wollt dir gestern noch ganz viel sagen.."

Er:...."hmm...wie romantisch du doch bist!"

Sie...nun laut in sein Ohr:"...So Sachen wie: Deine "verrotzten" Kanäle sind mir egal. "

Er:


(scorpia, ohne die Ernsthaftigkeit deines Postings in Zweifel zu ziehen, boten sich der Einleitungssatz und der Folgesatz einfach für eine Verwendung in diesem Thread an )

@ sonten

aber auch und