Reiki Forum

@sonten so ist das nun mal mit direkten frauen sagen dem männe NIE was er hören will,sondern was er hören soll!

aber solange jeder seinen rotz bei sich lässt ist die wiese grün

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:

- "Mylord haben geläutet?"

- "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."

- "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke."

- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

Sachit

Sonten, so bin ich

Hier haste nen Orden,...weil du einer der wenigen bist, die trotzdem hören was ich sage.

Alles Liebe, Scorpia

..und ich dachte schon mit Grausen, dass ich letztens nicht aufgepasst und dir etwas von meinem "verrotzten Humor" rübergeschoben hätte!

Mann, bin ich nun beruhigt!

@ Scorpia
joh den hat @sonten sich auch redlich verdient
nicht nur das er hört was du gesagt hast ,sondern das er trotz/mit dieser ernsthafitigkeit noch einen "witz" hier drüber machen konnte.

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... %3AIT&rd=1

die neue masche beim verkaufen in ebay...tzzz

und hier gibts noch jede menge andere dinge die der typ verkauft hat
http://signs21.com/ebay4/

DER Typ????

Handelt sich doch eindeutig um ein weibliches Wesen!

hast Du die Auktion gewonnen

@regina
der typ der verkauft...natürlich will er an herren verkaufen...also muss ne frau mit drauf *gg

@ronja
nein, das ist nicht meine konfektionsgrösse....*lach
sowas probier ich lieber im laden an wegen der ärmel

liebe grüße
jan

@ Jan

O Text aus der Auktion: "Hallo Ihr Lieben, versteigere hier die Sakkos meines Ex-Lovers."

DER Typ ist ne SIE - Verkäufer Name: Miss Bremen

Wer von uns beiden Hübschen braucht ne Brille?????

ach komm...auf sowas würde doch nur ein mann kommen *gg

haste dir die anderen bilder mal angesehen...z.b. die mit dem papp-schumi???
dann weisste dass sowas net von ner frau kommt...die sind doch eher anständig

schaut mal hier!

Passt gerade so schön! Mein Sohn ist Bäcker und möchte nun eine Ausbildung zum Rettungssanitäter machen........

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"

Polizist: Der defekte Blinker kostet 30 Mark. Antwort: Prima, die Werkstatt wollte 60 dafür.

Ausrede eines Bettnässers: "Ich bin so gestresst, dass ich sogar nachts schwitze!"

Sie: "Du hast wirklich den Mut, mir ins Gesicht zu sehen?" Er: "Man gewöhnt sich an alles!"

Vor der Kasse im Supermarkt wartet eine lange Menschenschlange. Fredi drängt sich rücksichtslos nach vorne. Ein älterer Herr wehrt sich: "Können Sie nicht hinten anstehen?" Fredi: "Leider nein, dort steht schon jemand!"

haste dir die anderen bilder mal angesehen...z.b. die mit dem papp-schumi???

Man man, da möchte man Papp-Schumi sein !

Die Dame kann man auch ersteigern bei Lovebuy. Was es nicht schon alles gibt. Die Moderne Form der Prostitution:

http://lovebuy.de/auktion/itemlist.pl?c ... Partygirls

Die Dame kann man auch ersteigern

Wenn heute gegen Sodom und Ghomorra von "oben" vorgegangen werden sollte, werden die da wohl einen "Fredi" brauchen, der ihnen die Internetadressen verrät!

Ich lach mich immer noch schibbelig wegen der 1 bis 5 euro Modelle

cu
sonten

Im Juli ist es soweit, der neue Film von Bully kommt in die Kinos:

(T)raumschiff Surprise - Periode 1

Eine Vorschau hier:

(Quicktime notwendig)

"Du hast Zucker? Wie hast du das denn gemerkt?" "Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!" "Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt!"

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihrer linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

Warnung:
Der Orgasmus, der dem Körper Extremes abverlangt, kann nachhaltige Folgen haben. Um wieder einmal Kinsey zu zitieren: "Beim Orgasmus verlieren manche Menschen sekunden- oder sogar minutenlang das Bewusstsein." Durch Orgasmen sind dem Körper schon die schlimmsten Schäden zugefügt worden - Verletzungen, Brüche und Risse. Zuweilen hatte ein Orgasmus sogar den Tod zur Folge.

So werdet ihr 100 jahre alt

Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich
müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist
unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein.
Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen!
Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollen Sie mich ein Stück begleiten?

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie
morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen.
Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."

Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein
Paßbild, eine Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung,
eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert?"

Alternativer Zahnarzt: " Die Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung - in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe."

Homöopath: (nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal darüber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3 mal täglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"

TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im
Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar Knochenbrüche damit.
Jetzt steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Übung zur Meridianstärkung mit auf den Weg."

Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt.
Gleich eine Hydro-Colon-Darmspülung."

Ganzheitlicher Ernährungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl, keine
Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex, am besten nur Obst, Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."

Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie,
Milcheiweissallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie,
Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"

Radiästhesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen,
Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)

Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie müssen damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. - Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe, müssen Sie damit aufhören, Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"

Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon. - Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80? die Sitzung."

Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche
jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden."

Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf
Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bißchen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."

Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im
Bereich Ruhm und Karriere das Klo... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du's zurück."

Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten Sie!
Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum
versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von Ihrem Mann Liebe
brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig..."

Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!"

Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen grünen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie sich einen
aus, ganz spontan und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren."

Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem auf.
Gibt es da irgendwelche "schwarzen Schafe", abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten, enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemänner, faule Schul- und Studienabbrecher? Die stören
das Familiensystem, und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus, Sie können Ihre Potenziale nicht voll entfalten. - So, jetzt rücken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama, alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen, wofür auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die Schuldverstrickung lösen."

Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach
Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus
deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch
nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu
Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."

Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz schwierige
Verrenkungen, bis die Wirbelsäule kracht, das tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba..."


Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und eine Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf
Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden Farben? Ich poliere
meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen. Möchten Sie, daß ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente."

Heilmasseur: "Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich
den "Meistermasseur", der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein
Profi. Ich habe gerade noch ein letztes Exemplar dabei."

Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen...atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer!..."

Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versöhnt."

Schließlich: ein guter Freund: "Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"

Und das Letztere sagt mein Henry schon seit Jahren zu mir, das mit der Putzhilfe.

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er steht vor Petrus am Himmelstor und sieht dort mehrere Uhren an der Wand.
"Was sind denn das für Uhren?" fragt er Petrus. "Das sind Lügen-Uhren. Jeder
Mensch hat eine Lügen-Uhr. Immer wenn er lügt, bewegen sich die Zeiger."
"Wessen Uhr ist jene?" fragt der Mann. "Das ist die Uhr von Mutter Theresa.
Die hat sich noch nie bewegt, weil sie nie gelogen hat". "Unglaublich" sagte
der Mann. "Und wessen Uhr ist das, die auf 2 Uhr steht?" "Das ist die Uhr
von Abraham Loncoln. Das besagt, dass er zweimal gelogen hat." "Und wo ist
die Uhr von George W. Bush?" fragt der Mann? "Die ist im Büro von Jesus. Er
benutzt sie als Ventilator".
Gruß Engelsgleiche

definitiv nichts für zarte gemüter


http://www.dwd.hu/

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Wenn das Universum alles ist und sich
ausdehnt, wo dehnt es sich dann
rein?


Leben Verheiratete länger oder kommt
ihnen das nur so vor?

Drei alte Damen von 70, 80 und 90 Jahren sitzen zusammen.

Die 70-jährige klagt: "Ach - ich werde langsam vergesslich. Ich gehe zum Kleiderschrank und weiß nicht mehr was ich herausholen will."

Da sagt die 80-jährige: "Du, das geht mir ebenso - ich stehe vorm Kühlschrank und weiß nicht mehr was ich da will!"

Daraufhin die 90-jährige: "Also - toi, toi, toi (sie klopft dreimal auf Holz) - bei mir ist noch alles in Ordnung......Ach - Gerda - kannst Du mal an die Tür gehen und schauen wer da geklopft hat?!"

Kommt ´ne Schwangere zum Bäcker und sagt: ich bekomme ein Schwarzbrot.
Bäcker: nein wirklich, so was gibt´s?