Reiki Forum

Eben bei leo.org gelesen:


Gegeben - Richtig?
ein kind austragen - carry out a baby ???


..wie ne Zeitung. lol.

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.


WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zusetzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Filmmöglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung

Engelsgleiche hat geschrieben: 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

Besser gehts mit Maismehl:
http://www.youtube.com/watch?v=f2XQ97XH ... re=related

viel spannender ist aber eigentlich das hier:
http://www.youtube.com/watch?v=lDzampa3xrc

Wollt ihr eure Toilette neu gestalten?..

http://img-a3.pe.imagevz.net/forum1/1b/ ... 50cad5.jpg

Achja.. ich als Kind:

http://img-a3.pe.imagevz.net/forum1/1b/ ... 0375fd.jpg

Esther - wo muss man lachen wenn zu ner Werbung von StudyVZ verlinkt wird? *gradmalaufmSchlauchsteh*

Juhu Esther, beide Link's funktionieren nicht ..... .

Das ist natürlich doof. Bei mir hats funktioniert, habe sie auch nur geschickt bekommen..

Einfach zum Lachen, der Ralf Schmitz Der Schluß ist nichts für Empfindsame .

http://www.youtube.com/watch?v=Ss1uIN3QDDk

Kommt ein Hippie in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker reicht ihm eine Packung Tempos. Der Hippie: "Nein, nein, ich brauche eine Packungs Tampons." Daraufhin der Apotheker: "Na, ich dachte mir, Sie sehen so alternativ aus, Sie drehen selber!"

Hat Honeysmile bei der Motto-Woche der diesjährigen Abiturienten gefunden. Hippie-Tag war angesagt.


So und ich gruschel jetzt mal die, die wollen. !

Kathi

Hat mir eben ein Freund geschrieben...

Bauer wohnt aufm land, noch nie ein Auto gehabt. Fährt mit dem Taxi in die Stadt.
während der Fahrt fragt er den Fahrer über das neuartige Fortbewegungsmittel aus, fragt und fragt und fragt.
"Wozu ist denn der Stern da vorne?"
Der fahrer schon total entnervt "damit peil ich immer die Leute an die ich übern haufen fahren will."
Als wenig später ein Passant unachtsam auf die Straße läuft kann der Taxifahrer gerade noch ausweichen. Dann hört er einen Knall und einen Schrei.
Sagt der Bauer "na hätt ich jetzt die Tür nicht aufgerissen, hätten wir den nichtmehr erwischt"

Tuts my burreh (Die Lyrics sind der Hammer! )

Original: Touch My Body von Mariah Carey

http://video.gmx.net/watch/6245890/Ist_das_Tanzen

In den Finger geschnitten. Und jetzt???


FRAUEN :
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


MÄNNER :
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene
Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...

genauso ist es !!!!

Aufgrund eines privaten aktuellen Anlasses haben eine Freundin und ich heute in einem hochmütigen Moment gescherzt, dass ich ein Buch schreiben werde und es allen per Post schicken werde, die ihm auf die eine oder andere Weise würdig sind... *g*
Ich könnte noch dazu schreiben, dass ich dank ihnen meine Bestimmung als Buchautor gefunden hätte.

Es könnte in etwa so aussehen..

Mein Bruder und ich eben im Gespräch darüber, wo die ganzen großen Trollis sind. Weil ich ja Freitag weg fahre...
Schließlich kam heraus, dass er die ganzen großen Trollis mitgenommen hat in seine neue Wohnung. Und ich solle doch jetzt bitte einen Koffer mitnehmen. Die hätten schließlich auch Rollen..


susi ‎(11:23):
da muss man sich aber so bücken beim laufen. die hättest du mitnehmen können ja. ich muss in wien erst mal 500 meter zum hotel laufen.
lauf bestimmt nicht wie son krückstock mit dem ding durch die gegend

Tom ‎(11:25):
du bist nicht so groß als das du dich sooo tief bücken müsstest. haha. 500m ist bis zum wendeplatz, und das ist ja mal keine strecke. ansonsten gehst du zum nächsten geschäft und holst dir da nen einkaufswagen


2 Reaktionen:
Meine Freundin, die mit geht: "Ich würde ihn schlagen" (3x)
Ich: Lach erst mal wie blöd. Meine Freundin hats verstärkt.

Das müsste ich echt bringen. Ich stelle es mir grade so richtig schön bildlich vor.. ich mit nem Einkaufswagen, in dem mein Koffer drin ist, fahre in mein 4-Sterne-Hotel hinein. Meine Freundin fotographiert mich dabei oder macht gar ein Video: "Die Ghetto-Deutschen in Wien"

Heute bei meinem Hausarzt..

Ich war vor einandhalb Wochen da wegen ner bösen eitrigen Mandelentzündung. Hab dann Penicillin genommen und zwischenzeitig war es jetzt ganz weg aber seit gestern sind meine Mandeln schon wieder total dick geschwollen. Heute geh ich also nochmal hin weil mich das total gewundert hat und ich hab da jetzt so einen neuen, jungen, netten Arzt (wirkt sich bei mir immer positiv auf das Wohlbefinden beim Erstellen der Anamnese aus ).
Er setzt sich also wieder vor mich auf seinen Tisch und schaut mir mit dem Holzteil so in den Hals und tastet Lymphknoten. Danach redet und erklärt er bestimmt 10 Minuten und kommt zu dem Ergebnis, dass ich jetzt also absolut nichts weiter nehmen bräuchte. Und dann will er wieder im vollen Schwung aufstehen, tritt mir dabei versehentlich auf den Fuß, ist darüber so erschrocken, dass er seinen 2ten Fuß total vergisst, den er so komisch um das Tischbein gewickelt hat, und fällt in seinem Schwung voll auf mich drauf..
Ich musste voll lachen und hab ihn gefragt, ob er sich weh getan hat. Und er war total erschrocken und hat mich gefragt, ob er mir weh getan hat und hat sich dabei ans Schienbein gelangt. Er hat sich am Tisch wohl weng das Bein massakriert.

Und die Pointe: Er verschrieb uns jetzt für heute nachmittag ein Eis. Das sei wichtig zur beidseitigen Genesung.

Ein Glück ist dem sein Behandlungszimmer ganz hinten. Ist ne Gemeinschafts-Landarztpraxis. Die hätten sich noch gewundert, was da so gerumpelt und geholpert hat.

Warum schreib eigentlich in dem Ordner immer nur ich?

Ok Esther, ich schreib auch mal wieder etwas hierein. So aus dem Bauch heraus, einfach mein Weg zur Arbeit heute morgen. Mußte irgendwann lachen. Die besten Geschichten geschehen eh im Alltag.

Ich kümmere mich für ca. 2 Stunden in der Woche um eine alte Dame in der Gemeinde. Fußweg 15 Minuten. Start: Mittwoch um 9.00 h.

Ok, Tasche gepackt, Haustür abgeschlossen. Aha die "Grünen" (Müllabfuhr) waren da. Schiebe die Tonne vom Bordstein in den Vorgartenbereich. Gehe an Nachbar's Küchenfenster vorbei, X + Y frühstücken und winken mir heftig zu. Ich winke zurück und gehe weiter. Trudchen reißt die Haustür auf: " Kathi, ich habe hier deinen Kuchenteller. Die Sucht-Cookies von Sonntag haben uns prima gemundet." Ok, Teller gepackt, zurückgegangen, Türe aufgeschlossen, Teller ins Treppenhaus gepackt, Türe zu und weiter gehts.

"Juhu Heinz", winke ich dem Nachbarn zu, der zur Arbeit fährt. "Wieder voll im Arbeitstrott drinnen nach eurem Urlaub! Und danke noch einmal für den Fingerhut! Der steht schon im Regal." Ich habe dort 3 Wochen den Briefkasten behütet und aus Avignon einen wunderschönen Fingerhut bekommen. Nachdem mit Heinz geklärt war, das er mich nicht mitnehmen kann für ein kurzes Stück, er fuhr in die entgegengesetzte Richtung , und einem Gruß an seine Gattin, gings weiter.

"Guten Morgen Frau S. Jetzt schon fleißig am Buddeln im Vorgarten. Wenn Sie bei sich fertig sind, Sie wissen ja, wo ich wohne!" Total dummer Spruch, fand ich früher, heute benutze ich ihn selbst und Frau S. lacht und schüttelt verneinend den Kopf. Und wünscht mir noch einen schönen Tag.

Ok, das Ende der ersten Straße ist erreicht. Ah, da kommt mein Sandkastenfreund, der Maddin.... . "Morgen Kathi, auch auf dem Weg zur Bahn und zur Stadt?" Ich schüttel den Kopf, da klingelt mein Handy. Männe ist dran, ruft irgendwo aus Dresden an. Maddin und ich traben eine Weile zusammen in dieselbe Richtung und da macht er sich vom Acker. Ich plauder ja mit meinem Schatz.

Ein kurzes Winken zur linken Seite, wo gerade meine Teamkollegin von der Secondhandboutique der Gemeinde die Mülleimer wieder zurückschiebt.

Und ein kurzer Blick nach oben zum Himmel von mir: Na, ob es gleich regnet? Dann müßte ich Männe kurz "abhängen" , denn Handy und Handtasche und Beutel und Schirm aufmachen ist nicht drinnen .

Puh, es geht den Berg hoch, gut das Männe redet und Maddin sehe ich nur noch von hinten, der ist viel schneller als ich.

Oh je, da kommt mir ein Husky entgegen, zieht eine Eisenkette hinter sich her. Hat Herrchen schon wieder das Tor nicht richtig verschlossen . Ich weiß, es ist ein lieber Hund, aber ich habe einen großen Respekt vor ihm. "Ach Schatz, das wird schon wieder." flöte ich mal in Richtung Männe, der sich über irgendwelche Dummdödel aufregt. Und der Husky fühlt sich irgendwie angesprochen und kommt mir nach . Herrchen kommt angerannt, grüßt mich freundlich und sagt: "Sie wissen doch, der tut nix. Der riecht aber wohl Ihre Angst!" Na klasse, frisch geduscht und ich rieche nach Angst...................... .Hilfe, das geht ja gar nicht.

Männe erzählt und ich gehe weiter, ganz schnell am Haus einer früheren Bekannten vorbei, die mir aus dem Fenster zuwinkt. Nein, jetzt habe ich keine Zeit, mit ihr zu plaudern.

Aha, Hauptstraße ist erreicht. Da steht an der Ampel der nette Mann von der DHL und grüßt freundlich. Ich grüße zurück mit den Worten: "Das Päckchen von Frau T. konnte ich schon am Nachmittag abgeben." Ich hatte gestern ein Päckchen für eine Nachbarin angenommen. Der DHL-Mann lachte und sagt:" Ich weiß ja, das in dieser Siedlung alles funktioniert. Bis demnächst mal wieder." Männe kriegte mittlerweile mit , das ich ständig am Grüßen war und wollte wissen, wen ich denn schon wieder alles getroffen habe.

Ah, da sehe ich ja auch wieder den Maddin, an der Straßenbahnhaltestelle, direkt neben dem Briefkasten. Er ist so freundlich und hält mir den Briefkastenschlitz auf. Denn ihr wißt ja, alles mit einer Hand: Handy, Beutel, Handtasche und mittlerweile Regenschirm geht ja gar nicht . Und weg ist die Postkarte mit der Lösung für ein Kreuzworträtsel.

Ich drehe mich um und renne an der Posttür fast mit meiner Chorschwester zusammen. Die drückt und herzt mich, bestellt mir schöne Grüße für Männe (woher weiß sie, das ich mit ihm rede ) und ist auch schon wieder weg.

Endlich um zwei Minuten vor neun stehe ich bei Frau B. vor der Türe, verabschiede mich von Männe, wünsche ihm einen schönen Tag und er soll sich nicht so viel aufregen und muß einfach grinsen.

Frau B. macht mir die Türe auf und geht zurück zum Frühstückstisch. Ich mache mich fertig und setze mich zu ihr. In aller Ruhe hören wir noch die Neun-Uhr-Nachrichten. Sie ißt ihr Bütterken zu Ende und fragt mich dann: "So, und jetzt erzählen Sie mir doch einmal, warum Sie so ein Grinsen auf dem Gesicht haben!"

Dann haben wir aber die Ärmel hochgekrempelt und losgelegt.

Es ist schön, früh morgens so vielen netten Menschen zu begegnen. Da ging mir doch das Herz auf.

So, ich glaube, das war mal wieder eine typische Kathi-Geschichte.


LG aus dem Ruhrpott
von der Kathi

mit den netten Nachbarn etc.

Start: Mittwoch um 9.00 h.

Endlich um zwei Minuten vor neun stehe ich bei Frau B. vor der Türe

Boah Kathi, eigentlich hätte nur eine Staubwolke von dir Wirbelwind zu sehen sein dürfen, aber daß du dich dann auch noch mit allen möglichen Leuten unterhalten kannst staun

Der Spruch: Unmögliches wird sofort erledigt, Wunder dauern etwas länger! meinte bestimmt dich!
Du verblüffst mich immer wieder


liebe Grüße
Lehrling

Hallo lieber Lehrling!

Na, mit dem Start Mittwoch morgen 9.00 h meinte ich den Arbeitsbeginn . Dann gehts los! Das mit dem Ärmel aufkrempeln . Ich kann keine Wunder vollbringen und bin auch nicht schneller als der Schall . Ich bin ganz "normal", auch wenn Männe manchmal meint: "Was hast du denn genommen? Geht es wieder los?" Ich habe ab und an auch mal meine dollen 5 Minuten .

LG
Kathi

liebe Kathi

da fällt mir aber ein Stein vom Herzen - ich hatte schon ein bißchen Sorge, deinen Geschwindigkeiten total hinterher zu hinken - aber so erklärt sich das ganze!

liebe Grüße
Lehrling

hab ich gerade in einem anderen Forum gesehen:

Ein Ehepaar, er 62 und sie 60 Jahre alt, befinden sich auf einer Kreuzfahrt um ihren 40. Hochzeitstag zu feiern.

Sie sind zufrieden und glücklich. Das sieht eine Fee (zufällig an Bord ???) und kommt mit ihrem Zauberstab an ihren Tisch.

'Ich sehe euer Glück und möchte jedem von euch einen Wunsch erfüllen'.

Die Ehefrau wünscht sich spontan, dass diese Reise ein schöner Höhepunkt ihrer Ehe wird.

SCHWUPP der Wunsch wird erfüllt !!!

Jetzt ist der Ehemann an der Reihe, er meint : 'So einfach ist das nicht, die Entscheidung will überlegt sein - auch ich bin begeistert von dieser Reise, aber ich möchte eine Frau an meiner Seite haben, die 30 Jahre jünger ist als ich !!!!'

Die Ehefrau und die Fee schauen sich entgeistert an - und die Fee sagt ..... ein Wunsch ist ein Wunsch .... er soll dir erfüllt werden... und SCHWUPP ...... da ist er 92 !!!!!!

Man sollte immer bedenken .... auch eine Fee ist eine Frau !!!!

Kathi sich gerade hier abrollt : Einfach köstlich. Das hat er nun davon .