Lach doch mal

[Sachit]

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm: 'Du blöder Saftarsch - DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'.

Sachit

[Wendelin]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?

Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.

Und wie sieht der aus?

Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..
Der Gast schaut etwas verwirrt: Wieso einen Zahnarzt?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was habe ich dir gesagt, George, das klappt. Keiner wird nach den Moslems fragen ...

_________

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele.
Antwortet Putin: Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?
George W. Bush: Wir haben die Quittungen aufgehoben.

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.

George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.
Antwortet Musharaff: Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch.
Bush: Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?
Darauf Musharaff: Neu Delhi.

Ephrahim

[Engelsgleiche]

Erwachsen bist Du wenn:

01. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann

02. Sex im Einzelbett untragbar ist

03. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

04. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst

05. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst

06. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind

07. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

08. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren

09. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.

12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde .

19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.

22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt, "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."

23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.

25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Gruß Engelsgleiche

[Wendelin]

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

Ephrahim

[Engelsgleiche]

Woerter, die Frauen gebrauchen:
GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.
> >
FÜNF MINUTEN
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.
> >
NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.
> >
UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.
> >
UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".
Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)" gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.
> >
LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.
> >
LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.
> >
DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.
> >
DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"
> >
VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer.
Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

Engelsgleiche

[Ronja]

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Weiß nicht, angezündet hab ich's bisher noch nicht...!"

[Ronja]

Fragt ein sprachgewohnter pickel zum anderen:
Wie drückst du dich aus?

[Kati]

Hi,
ich hoffe der ein oder andere iss noch zu retten



http://www.gasi.ch/verruecktheitstest.html

[Ronja]

Ein Esel traf aus der Strasse ein weinendes Schwein. "Warum weinst du?" ,fragt teilnehmend der Esel. "Wie soll ich nicht weinen", sagt das Schwein, "wenn die Menschen schimpfen, so brauchen sie fortwährend meinen Namen. Hat irgendjemand etwas Schlechtes getan, so sagt man: <Er ist ein Schwein.> Hat jemand einen anderen betrogen, so sagt man: <Er ist ein Schwein.> Ist irgendwo Schmutz und Unordnung, so sagt man: <Das ist eine Schweinerei!>
Der Esel überlegt lange und sagt mitfühlend: "Ja, dass ist wirklich eine Schweinerei."

[Ronja]

Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte Kuh. "Sag mal ,warum ist denn die Olga so mager worden?" - "Weil sie abergläubisch ist. Sie frisst nur noch vierblättrigen Klee!"

[Ronja]

Treffen sich zwei Hunde im Garten. Sagt der eine: ,,Ich heiße Bodo von Bellheim. Hast du auch so einen adeligen Namen?" ,,Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

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Max sagt im Unterricht: "Ich habe heute Morgen vier tote Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche ! " Lehrer: Aber Max woran erkennst du denn das Geschlecht ?
Max: Die zwei männlichen hangen an einer Bierflasche und die zwei weiblichen klebten am Spiegel !!!

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Zwei Kühe stehen auf der Weide. Eine Kuh schüttelt sich. Darauf fragt die andere Kuh: "Was machst du da?"
"Ich habe doch heute Geburtstag. Ich mach schon mal die Sahne", sagt die andere Kuh.

[Wendelin]

Der Heiratsgrund

"Ich habe meine Frau nur geheiratet, weil sie ganz anders war als die anderen", sagt Steffen.
Fragt sein Kollege: "Und worin bestand der Unterschied?"
"Sie war die einzigste, die mich wollte."

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Dick trifft Dünn

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."

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In der Uni

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."


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Ephrahim

[Wendelin]

Der Brunnen

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[Ronja]

Pizza

Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Wendelin]

Einschlafhilfe

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

[Wendelin]

Klosettanleitung
ANWEISUNG FÜR DIE BENUTZUNG DER TOILETTEN

ALLGEMEINES:
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente.

Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden.

Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet.

Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.

GEBRAUCHSANWEISUNG:
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet.

Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick frei geradeaus gerichtet.

Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens.

Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.

Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10x15cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe.

Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden.

Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.

Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt.

Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung.

Die Reinigung erfolgt auf Sicht.

Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen, Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.

[Wendelin]

Eine Frau glücklich zu machen ist wirklich ganz einfach ... : oder?


Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach...

man muß nur ein ....

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber

nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo

sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit seinen Bedürfnissen leider überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich
erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen

[Wendelin]

Der Trabi

Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer: "Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer: "Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun: "Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"

[Master Jan]

http://www.kuikimanga.de/reiki-forum/in ... wtopic=274
(oh...nun muss man sich anmelden...schade)

[Master Jan]

check it out:
the Jesus Christ Action Figure out now in stores!

http://www.jesus-action-figure.com/

[Ronja]

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
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Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

nichts anderes haben wir gehofft
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Alkohol bringt man unauffälig durch den Zoll, wenn man ihn vorher trinkt...

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Die letzten Worte des Elektrikers:

Was ist denn das für ein Kabel?

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

[Master Jan]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen, also
hör gut zu:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich dass
wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu drücken und neun Monate später
warst Du dann da.

[NewEnergy4]

Zwei Österreicher im Striplokal.

Sagt der eine: "Host a a ereksion?"
"Naa, ii hob a nokia!"

[Engelsgleiche]

Betreff: 5 Schritte zur modernen Orthografie

Aus aktuellem Anlaß nun die "Fünf Schritte zur modernen Orthografie":

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg,
zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand
kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt
werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun
auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen

nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und
einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig
verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als
nakstes
sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werde
Engelsgleiche

[NewEnergy4]

Muttermilch

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das
Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht
so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das
Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies
hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch
geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte
nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im
Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind
ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch
geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit
der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh,
und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und
bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."