Lach doch mal

[NewEnergy4]

Klagt die 60-Jährige:
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 mußte ich noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

[Ronja]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Treffen sich zwei Zapfsäulen:
"Na, wie geht's?"

"Normal, und dir?"

"Super!"
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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[Wendelin]

Späte Heimkehr

Fragt der Vater seine Tochter, wo sie denn zu so später Stunde herkommt.
"Ich war mit meinem Freund Pfannkuchen backen."
Der Vater schüttelt den Kopf. "Das sieht man. Dir läuft ja jetzt noch die Glasur die Schenkel runter."

[NewEnergy4]

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
Aber du kannst es trotzdem lesen!
..........................
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es rückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern?
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.
Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Ãnderung der Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die
Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
wussten wir umzugehen!

Und DU, gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

Für die nach nach 1980 geborenen Weicheier: So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch

Für die in den 60ern und 70ern Geborenen:
WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

[Lomarys]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

[Spiralfrau]

Ein Junggeselle will sich vom Computer die perfekte Ehefrau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein.

"Ich brauche eine Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."

Antwort des PCs: "Heiraten Sie einen Pinguin!"

[NewEnergy4]

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

[Spiralfrau]

Auf dieser Homepage könnt Ihr eine Internetseite ins Schwäbische übersetzen lassen! Köstlich! Einfach im entsprechenden Feld die URL einer beliebigen Site eingeben und überraschen lassen!

Wer einen Vorgeschmack möchte schaut auf meiner Page unter Sonstiges/Sachen zum Lachen!

Da gibt es einen LINK zur "übersetzten" Form meiner Page!

[Ronja]

Ein Mann wird an der Grenze angehalten:
"Können Sie sich identifizieren?"

Er kramt in seinen Taschen herum.

Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann:
"Ja, ich bin's..."

[Ronja]

Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach. Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer. Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens. Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich! Was denn für eine? Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!
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Welches Tier freut sich nicht auf den nächsten Tag?? Na, die Eintagsfliege

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[Spiralfrau]

Früher machte ich meiner Frau den Hof.
Heute putze ich auch Bad und Küche.......

[Harmonie]

Treffen sich zwei Männer nach vielen Jahren wieder.
Fragt der eine: "Na, wie gehts Dir denn so?"
" Ach, es hat sich viel verändert. Früher sind mir die Frauen scharenweise hinterher gelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Naja, heute klaue ich keine Handtaschen mehr."

[Wendelin]

Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:
"Guck mal, die da drüben!
Die waren schon 3-mal Weltmeister!"
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Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?
Käsehäppchen
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Ein Holländer, ein Deutscher und ein Franzose stranden auf einer Insel. Sie werden von den Inselbewohnern gefangengenommen und zu jeweils 100 Peitschenhieben auf den Rücken verurteilt, da das betreten der Insel verboten ist. Der Häuptling ist aber trotzdem gnädig und gewährt ihnen jeweils einen Wunsch. Der Franzose wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird, aber nach 10 Hieben zerreißt es und er bekommt 90 Schläge ab. Der Holländer will zwei Kissen auf den Rücken gebunden bekommen, aber nach 20 Hieben zerreißen auch diese und er bekommt 80 harte Schläge ab. Der Häuptling ist dem Deutschen wohlgesonnen und gewährt ihm zwei Wünsche. Zuerst wünscht er sich 1000 Hiebe statt 100, und dann, dass man ihm den Holländer auf den Rücken bindet.
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Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!"
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Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen.
Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen. Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis
die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..."
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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."
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Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Das Wunder der Kuh
Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen.
Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.
Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.
Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland!
Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"

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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz
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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
Schöner Wohnen!
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?"
Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"

[Ronja]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind .....*ups*. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind .......*ups*. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[DieZarte]

[Ronja]

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser:
"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund."

Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

[Ronja]

Drei Schildkröten

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[Spiralfrau]

"Schreien Sie bitte mal, so laut Sie können", sagt der Zahnarzt zur Patientin. "Wieso?", fragt die alte Dame ängstlich. "Wissen Sie, das Wartezimmer ist noch brechend voll, und ich möchte um 18 Uhr das Fussbal Europameisterspiel Deutschland gegen Tschechien sehen......!"

[Ronja]

Mäuseschwänzchen

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...

[Wendelin]

Die Schiffsreise

Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht, und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner.
Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller.
Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen.
Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann: "Ich bin der 1. Deckoffizier."
Worauf sich Frau Neureich freut: "Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!"

[Ronja]

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe ***ups***!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"


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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"

[Ronja]

Neue Kurse für Männer an der Volkshochschule

Achtung: Bitte rechtzeitig anmelden, da die Kurse schnell ausgebucht sind!

Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas tollpatschig, nur, um „ihr“ den liebenswerten Clown vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen – man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das folgende vhs-Kursangebot gedacht:

Kurs-Nr. xxxx

Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs

Die Zerstörung einer Illusion. Mit Beispielen auf Video dokumentiert.
Kurs-Nr. xxx

Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?

Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Mit Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs_Nr. xxxx

Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden

Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. xxxx
Die Rolle des Beifahrers

Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen grundlegender Atemtechniken.
Kurs-Nr. xxxxx

Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau

Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. xxxx

Loslassen – Wie Sie es schaffen, die Fernbedienung an ihre Frau auszuleihen

Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. xxxxx

Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?

Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung. Mit praktischen Übungen.
Kurs-Nr. xxx

Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!

Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr.xxxx

Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein.

Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie schaffe ich es, anzurufen, wenn ich mich verspäte? Kurs-Nr. xxx

Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“

Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

[Ronja]

WARUM DAS HUHN DIE STRASSE ÜBERQUERTE

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren".
Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgendjemand eine Straße?
Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren,sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht: "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern: "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

REREI:
Det weeß ick doch niche! V´leicht jaab´s beljischet Futter uff de annere Seite...

[Rica]

Ich brauche nur Fettgedrucktes zu lesen, und schon nehme ich zu.
- Heinz Erhardt -
deutscher Komiker, Dichter und Schauspieler

[Ronja]

Sonntag, 11. Juni, 11:03
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.
Sonntag 11:17
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.
11:30
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.
12:06
Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekührten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.
12:21
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".
12:40
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.
12:42
Beim ökomenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Choral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.
12:50
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.