Reiki Forum

Eine Kundin beim Bäcker: "Ich habe gestern in meinem Brot 2 Schrotkugeln gefunden!"
"So was", meint die Verkäuferin ironisch, "dann hat wohl jemand die Flinte ins Korn geworfen!"

Fremdwoerter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Im Fischgeschäft

Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
"Bitte einpacken und dann werfen Sie ihn mir zu."
"Warum soll ich ihn werfen ?" erkundigt sich darauf der Verkäufer.
"Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen."

Wie viele Therapeuten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich gewechselt werden wollen!

Björn

Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?

Der Rottweiler gibt dir dein Kind eventuell wieder...

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

@ ronja




lg
Markus

Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist

EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.


ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes, legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.


DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.


VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?"
fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."


FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.


SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

berarbeitet

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..."
"Ja, und?"
"Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"

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Und

Kriegt Dein Gatte Falten,
wechsle doch den Alten....

So witzig ist die Steuererklärung

Der Ertragsanteil der Ehefrau wurde wie in den Vorjahren mit 29 Prozent berücksichtigt.

Im Veranlagungszeitraum konnte der Nutzwert der Schwiegermutter mit 2300 DM als dauernde Last berücksichtigt werden.


Liebes Finanzamt,

mein Steuerbescheid vom 11. August muss falsch sein, denn ich hatte eine Einkommensteuer-Erstattung beantragt. Ihr Steuerbescheid endet aber mit einer Nachzahlung! Damit bin ich nicht einverstanden. Bitte nehmen Sie diesen zurück.


...tut mir meine bisherige Steuerhinterziehung leid. Da ich seitdem nachts nicht mehr schlafen kann, schicke ich Ihnen hiermit einen Scheck über 10 000 DM zum Ausgleich des Schadens. Sollte ich danach immer noch nicht schlafen können, schicke ich Ihnen auch noch den Rest.


Einträge in der Zeile 4, Ausgeübter Beruf

– Produktionsmaschine
– Scheißtechniker
– Familienmanagement
– Gasleck-Sucher
– kein Arbeitsverhältnis mehr, HURRA, HURRA!


Hier hat jemand eine Ratgeber-Sendung im TV gesehen und beruft sich auf das darin vorgestellte Gerichtsurteil:

Mein Antrag vom 8.7.1990 wurde von Ihnen bisher nicht bearbeitet. Ich bitte nunmehr, den mir zustehenden Betrag umgehend zu überweisen. Herd und Spüle sind (laut Bundesgerichtshof) absetzbar, also bitte zurück mit der zuviel gezahlten Kohle!

Brief an das Finanzamt Hannover-Land, 1991


Dies war die erste Einkommensteuererklärung meines Lebens, und ich bin mächtig stolz auf mich, alle Vordrucke ausgefüllt zu haben. Ich hoffe, sie gefällt Ihnen auch so gut. Verzeihen Sie mir eventuelle Fehler.

Ludwig M. an das Finanzamt Ahaus


Gegen den Einkommensteuerbescheid vom 11.4. lege ich hiermit Einspruch ein.
Sie haben die Zahlung des Gehalts an die einheimische Köchin nicht als Werbungskosten anerkannt, obwohl die Köchin allenfalls zu 20 Prozent privat genutzt wird!

Brief eines senegalesischen Botschaftsangehörigen ans Finanzamt


Das Finanzamt schickte die Steuerunterlagen per Post. Adresse: Frau Anne-Grete A., z. Hd. Herrn Udo B. Der Mann schickte den Umschlag zurück, notierte darauf:

Zurück! Die am 15. Februar 2000 verstorbene Frau Anne-Grete A. ist leider immer noch tot. Sollte sich der derzeitige Zustand ändern, werde ich das unverzüglich anzeigen. Mit freundlichem Gruß, Udo B.


Eine ältere Steuerzahlerin sendete einen Haufen loser Zettel ans Finanzamt, notierte dazu in sehr sauberer Handschrift:

Sehr geehrte Herren,

ich habe eine Bitte: Schimpfen Sie nicht, dass ich Ihnen alles so lose schicke. Ich fühle mich zurzeit nicht so gut, ich alte Dame.
Sollten Sie keine Zeit haben, mir zu helfen, rufen Sie mich an. Ich hole dann alles wieder ab.
Die (beigelegte) Schokolade soll keine Beamtenbestechung sein, sondern lediglich ein Gruß von der Oma.


Sehr geehrte Damen und Herren,

anliegend erhalten Sie die Umsatzsteuererklärung für 2001. Daraus ergibt sich eine Nachzahlung von 0,72 DM = 0,37 Euro. Briefmarke anbei.

Anmerkung: So regelte eine Hamburgerin ihre Steuerschuld aus dem Jahr 2000. Sie legte (ganz großzügig) eine Briefmarke zu 0,56 Euro bei.


Liebes Finanzamt,

ich sitze hier im Urlaub im schönen Schottland und gebe die Kohle aus, die eigentlich euch zusteht. Bitte nicht böse sein!


Ein Steuersünder auf einer Ansichtskarte an das Finanzamt Ahaus


Eintrag in Zeile 8, Ehefrau: Vorname

wird noch gesucht, zurzeit keine vorhanden

Das schrieb ein ehrlicher Steuerzahler ans Finanzamt


Hier beschwert sich ein Außendienstmitarbeiter über einen Steuerbescheid:

Ich bin im Außendienst tätig. Die von mir geltend gemachten Aufwendungen von 400 DM für Toilettenfrauen und sanitäre Anlagen auf Autobahnraststätten sind als Werbungskosten zu berücksichtigen. Meine diesbezüglichen Bedürfnisse sind ausschließlich beruflich veranlasst.

Mit freundlichem Gruß,
Lutz F., Kaiserslautern


Brief eines erzürnten Bürgers an das Finanzamt Recklinghausen (17.10.2001):

Aha – Sie möchten von mir, dass ich meine Steuererklärung mache. Aber wenn ich mal was von Ihnen will, da wird erst gar nicht reagiert.

Sie können sich was schämen! Sie fordern immer nur vom kleinen Mann, aber wehe der kleine Bürger will was von einer Behörde. Es interessiert nur, was in alten, gammeligen Gesetzesbüchern steht. Anstand und Moral zählen nicht mehr.

Wenn Sie was von mir wollen, können Sie mich ja besuchen und die dusselige Steuererklärung selber ausfüllen.

Die Mutter kommt morgens ins Kinderzimmer: "Mama Mama, ich habe geträumt, ich habe einen riesigen Keks gegessen!" - "Quatsch, mein Kind, aber wo ist bitte dein Kissen...?"

*kreisch*

Aus dem Bericht über die Hundeschau:

"Die meisten Hunde begrüssten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn Bürgermeister Schulze, mit freudigen Schwanzwedeln.
Unser beliebtes Stadtoberhaupt erwiderte den Gruss mit derselben Herzlichkeit!"

Billiardturnier

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist: "Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte: "Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

Auf einem Tisch liegt ein 50 € Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter.

Wer bekommt den 50 er?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den
Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Komplexe ökonomische Strukturen einmal einfach dargestellt - Wirtschaftsmodelle erklärt anhand eines Milchbauern, der zwei Kühe besitzt.

Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Entweder verkaufen Sie sie zu einem angemessenen Preis oder ihre Nachbarn versuchen, Sie umzubringen, um sich der Kühe zu bemächtigen.

Kapitalismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Stier.

Hongkong-Kapitalismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen aber drei an Ihre, an der Börse gehandelte Gesellschaft und verwenden dafür von Ihrem Schwager bei der Bank erstellte Schuldscheine. Anschließend tauschen Sie Ihre Schulden gegen eine Teilhaberschaft. Dafür bekommen Sie vier Kühe zurück und gelangen in den Genuß einer Steuerermäßigung für den Unterhalt von fünf Kühen. Die Milchrechte für sechs Kühe werden durch einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto eines Unternehmens auf den Caiman-Inseln transferiert, dessen heimlicher Inhaber der Mehrheitsaktionär ist, der Ihrem an der Börse verhandelten Unternehmen wiederum die Milchrechte für sieben Kühe verkauft. Im Bericht des Unternehmens ist die Rede von acht Kühen und dem Vorkaufsrecht für eine zusätzliche Kuh. In der Zwischenzeit töten Sie die zwei Kühe.

Orthodoxer Kommunismus:
Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn helfen Ihnen beim Unterhalt. Die Milch wird mit den Nachbarn geteilt.

Russischer Kommunismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie müssen sich um die Tiere kümmern. Die Regierung bekommt jedoch die Milch.

Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn erntscheiden, wer die Milch bekommt.

Parlamentarische Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. ihre Nachbarn ernennen jemanden, der entscheidet, wer die Milch bekommt.

Amerikanische Demokratie:
Die Regierung verspricht, Ihnen zwei Kühe zur Verfügung zu stellen, wenn Sie sie wählen. Nach den Wahlen wird wegen Börsenspekulationen mit Rinderanleihen ein Amtsenthebungsverfahren gegen den Präsidenten eingeleitet. Der Skandal geht unter dem Namen "Cowgate" in die Geschichte ein.

Englische Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. Sie füttern sie mit Schaftshirn und sie werden wahnsinnig. Die Regierung unternimmt nichts.

Diktatur:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere und läßt Sie erschießen.

Grüne Politik:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, die Tiere zu melken und zu schlachten.

Militärregime:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.

Bürokratie:
Sie haben zwei Kühe. Zunächst legt die Regierung fest, wie Sie zu füttern und zu melken haben. Dann bezahlt sie Sie dafür, die Kühe nicht zu melken. Anschließend nimmt sie Ihnen beide ab, schlachtet eine, melkt die andere und vernichtet die Milch. Schließlich verlangt sie von Ihnen, in diversen Formularen das Verschwinden der Kühe zu rechtfertigen.

Potenzprobleme

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff.
Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme.
Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Pfarrer im Wilden Westen

Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
"Gott sei Dank!"



Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.

Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reisst das Radio herraus.

Darauf der Türke wütent:
"Ey,spinnst du!"

Meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und Du Reifen..."

Auf dem Weg hierhin, meine Damen und Herren, habe ich am Schwarzen Brett eine Notiz gelesen, die manche von Ihnen vielleicht übersehen haben. Da stand, daß das Treffen der Hellseher-Vereinigung leider abgesetzt werden mußte - wegen nicht vorhersehbarer Ereignisse. Ich betrachte mich selbst nicht als Hellseher, aber ich habe die von Ihnen gestellte Herausforderung akzeptiert, meine Gedanken über die Zukunft der ... zu diskutieren.

Sylvia Simmons, amerik. Redenschreiberin u. Publizistin

Funkspruch eines US Flugzeugträger-Kommandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10. Oktober 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden!
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs!
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "US LINCOLN", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden - das ist eins fünf Grad nach Norden - ändern oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Kundendienst
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderung in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktioniere, stark eingeschränkt. Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert darunter
Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen, aber ohne Erfolg.

Mit verzeifelten Grüssen.....

Liebe Verzweifelte,
bitte denken Sie daran:
Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist! Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl: C:/ICH_DACHTE_DU_LIEBST_MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resettet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes X.X-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Wie alt sind wir überhaupt??
Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass..
die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl. Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt. Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was sollen TREETS sein? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen. Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden. "Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal "in" waren. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war schon immer weiß. Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen. Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann. Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie. Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???
Sei gemein und lass auch Deine Freunde und Bekannte sich so richtig ALT fühlen und schicke ihnen diese Zeilen!!! Gruß an alle über 20!!!

Am FKK Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

die waage

gewaltig ist die kleiderhülle
wegen meiner leibesfülle
und weil es nicht so weiter geht
entschloß ich mich zu ner diät

ich kaufte zur gewichtskontrolle
eine waage und zwar ne tolle,
die mir schmackdich ins gesicht
anzeigt das realgewicht.

auf den tisch kommt in dieser frist
was fettarm und sehr nahrhaft ist
und so wär der dicke speck
ruckzuck quasi einfach weg.

ob trennkost oder dünstgemüse
ich sag adieu, oh du - friteuse
nur grünzeug darf es jetzt nur sein
kein krosses stück vom toten schwein

die erste nacht vergeht im flug
dann auf die waage, ruppdizuck
die nadel steht auf hundertdreißig
hier bleibt sie stehn - die nadel weicht nicht.

zum frühstück gibt´s ne halbe schnitte
mit halbfett, scheibchen käse bitte
in der tasse ist, oh weh
statt milchkaffee - kamillentee

mittags gibt es blumenkohl
ne kartoffel noch, wie toll
abends nochmals eine kniffte
aus freundlichkeit zu meiner hüfte

die zweite nacht vergeht nicht nett
im traume tanzt ein steak ballett
halbe hühnchen –summ,summ, summ
fliegen um die lampe rum

als die nacht verging im flug
gings auf die waage, ruppdizuck
die nadel steht auf hundertdreißig
hier bleibt sie stehn, die nadel weicht nicht.

als nahrung gibt es die portion
als magere tagesration
im bauchraum tut mich etwas plagen
es knurrt - ach so, das ist der magen!

die dritte nacht, ne traum-ballade
die schweinebraten-serenade
an einen berg von frischen klößen
seh ich medallions hindösen.

als so die nacht verging im flug
gings auf die waage, ruppdizuck
die nadel steht auf hundertdreißig
hier bleibt sie stehn, die nadel weicht nicht.

also gut - und voller zorn
beginnt der tag wie vor von vorn
am abend fällt mir ins gewissen
hast ja gestern nicht geschissen!

ich hab dann auf dem schacht verweilt
uuaaahhh – erfolgreich etwas abgeseilt.
auf zur waage - wird es gelingen
und dies ein paar kilos bringen?

bei hundertdreißig bleibt sie stehn
ich glaub, ich kann nicht richtig sehn
ich muß, damit´s nicht umsonst gewesen
wohl die gebrauchsanweisung lesen

die lettern tanzen vor den augen
die wohl auch nicht mehr viel taugen:
„entfern die sicherung, du wicht,
sonst zeigt die waag´ nur höchstgewicht!“

Wusstest Du schon...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie
produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)


...aus dem www

Erkenntnisse

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."