Ätsch, war garnicht Schneewittchen! Schneewittchen hatte schwarze Haare!!! 
Irgendwer hat da geschummelt
liebe Grüße
Lehrling
Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Ronja
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Ronja
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: "Jeder muß eine gute Tat vollbringen."
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen:
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter:
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen:
"Die Alte wollte nicht..."
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Das Leben ist die gefährlichste Krankheit der Welt.
Sie wird durch Sex übertragen und endet zu 100% tödlich.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen:
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter:
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen:
"Die Alte wollte nicht..."
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Das Leben ist die gefährlichste Krankheit der Welt.
Sie wird durch Sex übertragen und endet zu 100% tödlich.
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Ronja
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken..."
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken
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Ronja
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
weitere Witze:
http://humor1.de/witze/witz-3064-gute-sekretaerin.html
weitere Witze:
http://humor1.de/witze/witz-3064-gute-sekretaerin.html
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Ronja
Ich habe da einen Bekannten .......der heißt Günni....
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
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Ich bin in einem knackigen Alter...
bei jeder Bewegung knacken die Knochen...
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
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Ich bin in einem knackigen Alter...
bei jeder Bewegung knacken die Knochen...
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto (Mercedes CLK) auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Gruß Engelsgleiche
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Gruß Engelsgleiche
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
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Ronja
McEssig leidet an Kreislaufstörungen.
Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."
Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."
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Ronja
Kind sitzt in der Badewanne und fragt seine Mutter:
"Wo ist denn der Waschlappen?"
Mutter: "Der ist Zigaretten holen!"
-------------------------------------------------------------------------------
Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf.
Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus.
Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen
100 DM und die Sache hat sich erledigt!"
Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 DM!
Polizei, Polizei, Polizei!"
Johannes:"Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 DM und
wir sind alle glücklich."
Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 DM!
Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen
und das regeln!"
Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!"
"Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!"
---------------------------------------------------------------------------
Drei Männer retten eine Frau aus den Fluten eines reißenden Stromes.
Als sie wieder zu sich kommt, stellt sich heraus, dass es eine Fee ist
die jedem der Männer einen Wunsch zugesteht.
Der Erste wünscht sich, dass er genug Kraft hat, durch den reißenden Strom
ans andere Ufer zu schwimmen - die Fee erfüllt seinen Wunsch
und er kommt mit letzter Kraft am anderen Ufer an.
Der Zweite wünscht sich, genug Kraft und Werkzeug zu haben, um ans andere Ufer zu gelangen
und er erhält Hammer, Säge und alles was er benötigt, um ein Boot zu bauen
und er erreicht mit letzter Kraft das andere Ufer.
Der Dritte wünscht sich, genug Intelligenz zu haben, um ohne Anstrengung ans andere Ufer zu gelangen - die Fee zaubert etwas herum und plötzlich steht eine tolle Frau vor ihm.
Diese hat einen Plan in der Hand, in welchem sie kurz reinschaut, sich orientiert,
den Dritten an der Hand nimmt - und mit ihm 10 m weiter über die Brücke geht.
"Wo ist denn der Waschlappen?"
Mutter: "Der ist Zigaretten holen!"
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Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf.
Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus.
Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen
100 DM und die Sache hat sich erledigt!"
Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 DM!
Polizei, Polizei, Polizei!"
Johannes:"Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 DM und
wir sind alle glücklich."
Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 DM!
Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen
und das regeln!"
Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!"
"Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!"
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Drei Männer retten eine Frau aus den Fluten eines reißenden Stromes.
Als sie wieder zu sich kommt, stellt sich heraus, dass es eine Fee ist
die jedem der Männer einen Wunsch zugesteht.
Der Erste wünscht sich, dass er genug Kraft hat, durch den reißenden Strom
ans andere Ufer zu schwimmen - die Fee erfüllt seinen Wunsch
und er kommt mit letzter Kraft am anderen Ufer an.
Der Zweite wünscht sich, genug Kraft und Werkzeug zu haben, um ans andere Ufer zu gelangen
und er erhält Hammer, Säge und alles was er benötigt, um ein Boot zu bauen
und er erreicht mit letzter Kraft das andere Ufer.
Der Dritte wünscht sich, genug Intelligenz zu haben, um ohne Anstrengung ans andere Ufer zu gelangen - die Fee zaubert etwas herum und plötzlich steht eine tolle Frau vor ihm.
Diese hat einen Plan in der Hand, in welchem sie kurz reinschaut, sich orientiert,
den Dritten an der Hand nimmt - und mit ihm 10 m weiter über die Brücke geht.
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Ronja
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Wahrnehmungsprobleme
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
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Wahrnehmungsprobleme
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Der Erlkönig
wer surft so spät durch nacht und netze?
es ist der user in wilder hetze.
er hält sein windows fest im arm
und auch dem modem ist schon warm.
mein windows, was birgst du so bang dein gesicht?
siehst, user, du das virus nicht?
den trojanerkönig mit macro und wurm?
mein windows - es ist nur ein datensturm
betriebssystem, komm geh mit mir,
gar schöne spiele spiel ich mit dir;
manch bunte websites sind am strand
und auf den servern gibt s viel tand.
mein user, mein user und hörest du nicht,
was der virus mir leise verspricht?
sei ruhig, bleibe ruhig mein kind;
es piepst nur das modem, das wieder mal spinnt
willst feines windows du mit mir gehn?
mein macro soll dich kitzeln schön,
meine routinen werden die bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine dateien gut rütteln!
mein user, mein user und siehst du nicht dort
trojaner s EXE am düsteren ort?
mein windows, mein windows, ich seh s genau,
es glimmt doch mein alter schirm nur so grau.
ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell
mein user, mein user, die platte läuft an!
trojaner hat mir ein leid angetan.
dem surfer graust s, er klickt geschwind,
und in der leitung das Bit gerinnt;
er kappt die verbindung mit müh und not,
jedoch zu spät - der bildschirm bleibt tot
aus dem www
Gruß Engelsgleiche
wer surft so spät durch nacht und netze?
es ist der user in wilder hetze.
er hält sein windows fest im arm
und auch dem modem ist schon warm.
mein windows, was birgst du so bang dein gesicht?
siehst, user, du das virus nicht?
den trojanerkönig mit macro und wurm?
mein windows - es ist nur ein datensturm
betriebssystem, komm geh mit mir,
gar schöne spiele spiel ich mit dir;
manch bunte websites sind am strand
und auf den servern gibt s viel tand.
mein user, mein user und hörest du nicht,
was der virus mir leise verspricht?
sei ruhig, bleibe ruhig mein kind;
es piepst nur das modem, das wieder mal spinnt
willst feines windows du mit mir gehn?
mein macro soll dich kitzeln schön,
meine routinen werden die bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine dateien gut rütteln!
mein user, mein user und siehst du nicht dort
trojaner s EXE am düsteren ort?
mein windows, mein windows, ich seh s genau,
es glimmt doch mein alter schirm nur so grau.
ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell
mein user, mein user, die platte läuft an!
trojaner hat mir ein leid angetan.
dem surfer graust s, er klickt geschwind,
und in der leitung das Bit gerinnt;
er kappt die verbindung mit müh und not,
jedoch zu spät - der bildschirm bleibt tot
aus dem www
Gruß Engelsgleiche
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
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Ronja
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Harmonie
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 2162
- Registriert: 06.06.2002, 08:48
- Reiki-Verband: ungebunden
- Reiki-System: Reiki nach Usui - freie Reiki-Meisterin/Lehrerin, Lehrerin für energetische Wirbelsäulenaufrichtung
- Wohnort: Nähe Hameln
- Kontaktdaten:
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Immer in Gedanken zu lächeln, erhält dem Gesicht die Jugend.
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Harmonie
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 2162
- Registriert: 06.06.2002, 08:48
- Reiki-Verband: ungebunden
- Reiki-System: Reiki nach Usui - freie Reiki-Meisterin/Lehrerin, Lehrerin für energetische Wirbelsäulenaufrichtung
- Wohnort: Nähe Hameln
- Kontaktdaten:
Ein 80-jähriger im Bordell. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens``den Geruch von verbranntem Gummi..."
Immer in Gedanken zu lächeln, erhält dem Gesicht die Jugend.
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Ronja
Schröder diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
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Ronja
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
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Master Jan
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1514
- Registriert: 05.10.2003, 13:56
-
Ronja
Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.
"Was war los?", fragz der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielet."
"Und was hast Du gesagt?"
"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."
"Was war los?", fragz der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielet."
"Und was hast Du gesagt?"
"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper -
egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen
Sie es mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit
unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und
drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie
aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen
Sie es mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit
unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und
drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie
aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
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