Reiki Forum

Ein Mann wohnt in einem Haus im Wald. Eines Tages klopft es an der Tür. Der Mann öffnet und sieht eine Schnecke. Er fühlt sich von dem Klopfen belästigt und wirft die Schnecke in den Wald. Nach einem Jahr klopft es erneut, der Mann öffnet die Tür und vor ihm steht die Schnecke, die sagt: „Was war 'n das grad?“

titanic in 30 sekunden
http://www.albinoblacksheep.com/flash/titanic.php

Es waren einmal drei Chinesen.

Der eine heißt Chu, der andere Bu und der dritte Fu. Als die drei nach Amerika gingen, wollten sie ihre Namen ein bißchen amerikanischer klingen lassen und nannten sich um.

Chu wird zu Chuck. Bu wird zu Buck. Und Fu geht wieder zurück nach China.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
Sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.



Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich

diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die

Gläubigen gedacht.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.



Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

na alle Achtung!

bush zitate *ggg*

http://kurier.at/schwerpunkt/schwerpunk ... 695932.php

lg
Tom

I love Reiki

Kindermund

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Die richtigen Worte…



Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

ihr braucht nen neuen forums-namen?? wie wärs hiermit *gg
http://pornoname.de/

In einer Irrenanstallt wollen zwei Irre ausbrechen. Sie schaffen es eines Nachts auch an den Wachen vorbei. Doch als Sie vor der ersten Mauer stehen wissen beide nicht weiter. Der eine Überlegt und sagt darauf: 'ich nehme meine Taschenlampe, und du kletterst an dem Lichtstrahl nach oben, und springst dann über die Mauer, mach dir um mich keine Sorgen, ich werde es schon irgendwie alleine schaffen.' Darauf zeigt der andere Irre seinem Kumpel einen Vogel und meint: 'Hälst du mich für komplett bescheuert? Ich klettere an dem Strahl rauf, und dann machst auf halber höhe die Lampe aus?'

Deutsche Sprache, schwere Sprache
Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs-bzw. Sozialamt erreichten

1. Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
2 .Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich grossen Heiratsdrang in mir verspüre.
3.In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
4.Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.
5.Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich sie: muss das sein?
Ich muss sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
6.Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
7.Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich : "Wohin mit Ihr?"
8.Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
9.Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der Alten keine Musik mehr machen kann.
10.Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
11.Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
12.Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht möglich.
13.Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Taxifahrt

Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer, die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der Taxifahrer, "Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!" und hält mit hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast, "Und? Besser so?".
Der antwortet: "Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür aufgemacht, wäre er davongekommen!"

Aufklärung im 21. Jahrhundert

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da!"


Harte Zeiten

Bundeskanzler Schröder liess kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Schröder´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihrer dann so hart wird, wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie das mit dem deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"


Bayerischer Stolz

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Wie gehts ?

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Im Krankenhaus

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."

Anwälte unter sich

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Ein Märchen

Es war einmal im Märchenwald. Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.
Da begegnet ihr eine gute Fee:
"Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"
Das Mütterchen sagt:
"Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"
So geschieht es.
Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:
"Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"
Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.
Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt: "Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"
Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.
Er spricht zu ihr:
"Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."

Saufabend

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und machen sich auf sich zu erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

In der Schule

Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

Im Zoo

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

und noch ein Quickie:

Ein Mann geht in den Spielzeugladen: "Geben Sie mir ein Geduldsspielzeug, aber zack zack!"

Na Mahlzeit

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !

1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit !

2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !

3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !

4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode: Warten bis Freitag kommt !

5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode: Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

Erinnerungen

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Die letzten Worte...

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

Ein Mann zu seinem Psychater:
"Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

Antwort:
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen..."

@Engelsgleiche

Nonnenberufswunsch
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
"Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?"

Antwortet die erste Nonne:
"Ich wäre gerne Malerin geworden."

Darauf die Oberin:
"Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten."

Antwortet die zweite Nonne:
"Ich wäre gerne Gärtnerin geworden."

Darauf erwidert die Oberin:
"Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen."

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden."

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
"Prostituierte!"

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
"Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."

Vor Gericht

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Fachwörterlexikon für Feuerwehrleute und solche, die es werden wollen
Beleuchtungsgeräte:
Kommen zum Einsatz, wenn die natürliche Leuchtkraft des zu bekämpfenden Feuers infolge der Löscharbeiten nachgelassen hat.

Brand:
1. Umgangssprachlich für morgendlichen Durst nach Feuerwehrveranstaltungen

2. Chemische Reaktion. Verbindung eines Stoffes mit Sauerstoff unter Wärmeentwicklung, vielfach auch Flammenbildung.
3. Existenzberechtigung der Feuerwehr.

Brandherd:
Neben Gasherden, Elektroherden, Kohlenherden, Scharfherden, Mikrowellenherden und Dampfherden nutzt die Feuerwehr auch Brandherde.

Schaulustige(r):
Wichtige Mitarbeiter von Freiwilligen und Berufsfeuerwehren, die dazu dienen, die Löscharbeit zu behindern. Ohne die Schaulustigen hätten die Feuerwehrleute meist niemanden, der ihnen im Weg steht und durch Besserwisserei auf die Nerven geht.

Falscher Alarm:
Auch als Unfugalarmierung bezeichnet. Wird häufig von böswilligen Dummköpfen oder auch Betrunkenen praktiziert. Die fachgerechte Auslösung eines falschen Alarms hat nur dann Erfolg, wenn die Glasscheibe des Feuermelders eingeschlagen wird, ohne dass ein Brandfall vorliegt. Am besten eignet sich hierfür ein Werkzeug oder der Ellenbogen, auf keinen Fall aber die verletzbare Faust!

Feuerwehr:
Vereinigung feuriger Frauen und Männer, die Tag und Nacht im Einsatz sind. Unter Zuhilfenahme wasserhaltiger Substanzen allzeit bereit, ihre eigene Existenzberechtigung zunichte zu machen.

Freiwillige Feuerwehr:
Abgekürzt FF. Von Pfarrer Sebastian Kneipp entwickelte Wasserkur zur freiwilligen Selbsttherapie von Pyromanen.

Deckenbrand:
Gefürchtete Brandart an Badestränden, die gemeinhin durch zu starke Sonneneinwirkung auf die als Unterlage benutzten Decken entstehen. Als Hauptursache wird in vielen Brandprotokollen eine leichtfertige Aufsichtspflichtverletzung der Deckeninhaber oder die unsachgemäße Verwendung leichtentzündlicher Sonnenöle genannt.

Deutscher Feuerwehr Verband:
Im deutschen Sprachraum gebräuchlichste Art der Wundversorgung verletzter Feuerwehrmänner und -frauen.

Lauffeuer:
Wie ein Lauffeuer verbreitet sich nicht selten die Nachricht, dass die Nachbarin eine neue Frisur, ein neues Kleid oder gar einen neuen Mann hat. Gegen diese Art Feuer ist die Feuerwehr bislang noch machtlos.

Nennausladung:
Gegenteil: Nenneinladung. Ausladung von Feuerwehrballgästen, bei der die Ausgeladenen namentlich genannt werden.

Oberfeuerwehrmann:
Höherer Dienstgrad, der die Verpflichtung beinhaltet, bei feuerwehrlichen Festivitäten als Kellner zu fungieren.

Piepser:
Funkmelder von leid geplagten Ehegattinnen der tapferen Feuerwehrmänner, auch liebevoll "Interruptus" genannt, da der Piepser immer wieder daran erinnert, dass die Löschpflichten der Feuerwehr absoluten Vorrang vor allen anderen Pflichten haben.

Theatersicherheitswache:
Unterabteilung der Zensurbehörde.

Weinbrand:
Brand des hochentzündlichen Stoffes "Wein". Kommt häufig in Branntweinbrennerein vor. Unter Köchen als "Flambieren" bekannt.

Ode an die Apotheke
Tabletten gegen Rückenschmerzen,
Spritzen für gebroch'ne Herzen.
Paste gegen gelbe Zähne,
schnelle Hilfe bei Migräne.
Zäpfchen gegen Luft im Darm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Bandagen bei 'nem Beckenbruch,
Pulver gegen Fußgeruch.
Mittel gegen Schlafprobleme,
etwas gegen Hautekzeme.
Salben, die dich halten warm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Ampullen gegen Gallensteine,
und was gegen dicke Beine.
Gegen Pickel gibt es was,
oder wenn du bist zu blass.
Cremes, die steigern deinen Charme -
All das gibt's von Ratiopharm.

Pflaster nimm bei kleinen Schnitten,
Polster für zu kleine Ohren.
Bei Asthma hilft der Inhalator,
bei Prüderie tut's der Vibrator.
Auch Kräuter von der Öko-Farm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Dragees beruhigen deinen Magen,
nimm in der Regel Slipeinlagen.
Deos gegen Achselschweiß,
Medizin für jeden Schund.
Sprays gegen Insektenschwarm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Gegen Kopfschmerz gibt es Pillen,
für den Husten Halspastillen.
Gegen Grippe hat man Säfte,
Vitamine geben Kräfte.
Und quält dich dein Tennisarm:
Blondinen gibt's von Ratiopharm!

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Ein Wissenschaftler fährt in die Wüste ,um dort zu forschen. Er kommt an eine Oase. Sitzt da eine Schildkröte und sagt nee,nee,nee!
Der Wissenschaftler forscht ein bisschen und fährt wieder nach Hause. NAch zehn Jahren fährt er nochmals in die Wüste um zu forschen.Kommt er wieder an die Oase. Sitzt da immer noch die Schildkröte und sagt Nee,nee ,nee. Forscht er ein bisschen und fährt wieder nach hause.
Fünf Jahre später fährt sein Sohn in dieselbe Wüste um zu forschen . Kommt an die Oase . Da sitzt die Schildkröte und sagt: Nee, nee ,nee! Fragt der Sohn des Forschers: Liebe Schildkröte warum sagst du immer Nee,nee ,nee.Sagt die Schildkröte : NEE,NEE ;NEE soviel Sand und keine FÖRMCHEN

Lange Ohne .....


Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging",
antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!"
schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir",
sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Vor Gericht

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm.

2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß herunter.

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus.

4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf.

Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss nehmen. Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live.

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal.

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an. Eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich. Antwortet Ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig: das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau, was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen.

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfalldatum des Produkt.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen. Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt! Bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten. Schauen Sie sich um. Die Autos sind alle echt. Überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft.

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegenlaufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung. Aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbnedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, blad haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann. Manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie, wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben. Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen. Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner Das ist die Person, die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm, dass alles normal ist und Sei sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!