ephrahim
Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Ronja
DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!" Berater: "Was ist den das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh ... ok. Danke."
DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie 'INSTALL' ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt geht's..."
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Mit 'nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten." DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen." Berater: "Ja. Nimm irgendeinen." DAU: "Welchen?" Berater: "Egal. IRGENDEINEN!" DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?" Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!") DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!") Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!") Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!" DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?" Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?") DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?" Berater *SCHWERER ANFALL*
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Berater: "Was funktioniert denn nicht?" DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll." Berater: "Dann tun Sie's doch." DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?" Berater: "Ja selbstverständlich." DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.) DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet. Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?" DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts." Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?" DAU: "Nein, nichts." Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?" DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na ... klingelt's nicht bei Ihnen?" DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Computerunser, der Du bist in unserem Büro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Lass uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER
Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!" Berater: "Was ist den das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh ... ok. Danke."
DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie 'INSTALL' ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt geht's..."
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Mit 'nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten." DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen." Berater: "Ja. Nimm irgendeinen." DAU: "Welchen?" Berater: "Egal. IRGENDEINEN!" DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?" Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!") DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!") Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!") Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!" DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?" Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?") DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?" Berater *SCHWERER ANFALL*
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Berater: "Was funktioniert denn nicht?" DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll." Berater: "Dann tun Sie's doch." DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?" Berater: "Ja selbstverständlich." DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.) DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet. Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?" DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts." Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?" DAU: "Nein, nichts." Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?" DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na ... klingelt's nicht bei Ihnen?" DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Computerunser, der Du bist in unserem Büro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Lass uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER
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Wendelin
Heiratsantrag
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
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Wendelin
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Wendelin
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große, Gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und nach und nach richten sie sich lebenswert ein.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, daß sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich schließlich...
(unten geht es weiter)
.....die Blondine zu beerdigen.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, daß sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich schließlich...
(unten geht es weiter)
.....die Blondine zu beerdigen.
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Wendelin
Die lang ersehnte neue Version von Grönemeyers "Männer" ist da ...
Frauen
======
Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh,Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht...
Frauen
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Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh,Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht...
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Aus dem Innenleben Deines Computers...!
- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit
machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich'n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
- Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Gruß Engelsgleiche
- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit
machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich'n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
- Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Gruß Engelsgleiche
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
-
Wendelin
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Ronja
Ali´s Brief an zu Hause!
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau.
Auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: ,,Nix mehr Geld in Kassen."
Doch Du nix denken, das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt.
War gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm nicht nach Hause ich so bald.
Muß meiden noch Moschee und Tempel;
zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Das ganze Arbeit, nix mehr bücken
und kann noch immer Geld Dir schicken.
Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen - Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
zahlt Arbeitsamt mit Geld für Kinder.
Ich bin Jetzt schon drei Jahre fort;
vielleicht hast Du noch Kinder dort!
Wo ich nix weiß, ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl!
Und schleunigst schicken mir nach hier
vom Amt beglaubigtes Papier.
Du sollst mal sehn, wie dann geht munter
Einkommen rauf und Steuer runter.
Heut Zahnarzt sagen: Ganz gewiss
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille -
bis andern Mittwoch neue Brille.
Das alles mach mir viel gut Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass.
Wenn Ostern Oma kommt, will sehn,
daß sie auch kriegt schöne Zähn,
damit nix warten muß bei Essen
bis Opa fertig hat gegessen.
Weil es doch immer besser iss,
daß Jeder hat sich selbst Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie und
spielen Karten oft bis früh.
Du Deutschland, schönsten Land von Welt -
nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Ich wohn in Altbau noch ganz nett
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, als wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.
War erst heut morgen noch eins krank -
hab’s rausgeholt aus Kleiderschrank.
Den ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend notgeschlacht,
und gleich verkauft dann wieder weiter
an einen Freund, auch Gastarbeiter.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und bau ein Haus,
vermiete Zelt dann mit viel List
an deutsch Familie, die Tourist,
sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen im Nomadenzelt,
will wandern viel in Wüstensand -
weiß nicht, wie schön ist eignes Land.
Und nun ich machen Brief jetzt Schluss,
will senden Dir ganz viele Gruß.
Bleib schön gesund, grüß alle Lieben,
sag Ihnen - Ali hat geschrieben
aus Deutschland, schönstes Land von Welt,
wo man für Faulheit noch kriegt Geld.
Denn, wenn Vertrag hier ist am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente.
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau.
Auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: ,,Nix mehr Geld in Kassen."
Doch Du nix denken, das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt.
War gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm nicht nach Hause ich so bald.
Muß meiden noch Moschee und Tempel;
zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Das ganze Arbeit, nix mehr bücken
und kann noch immer Geld Dir schicken.
Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen - Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
zahlt Arbeitsamt mit Geld für Kinder.
Ich bin Jetzt schon drei Jahre fort;
vielleicht hast Du noch Kinder dort!
Wo ich nix weiß, ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl!
Und schleunigst schicken mir nach hier
vom Amt beglaubigtes Papier.
Du sollst mal sehn, wie dann geht munter
Einkommen rauf und Steuer runter.
Heut Zahnarzt sagen: Ganz gewiss
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille -
bis andern Mittwoch neue Brille.
Das alles mach mir viel gut Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass.
Wenn Ostern Oma kommt, will sehn,
daß sie auch kriegt schöne Zähn,
damit nix warten muß bei Essen
bis Opa fertig hat gegessen.
Weil es doch immer besser iss,
daß Jeder hat sich selbst Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie und
spielen Karten oft bis früh.
Du Deutschland, schönsten Land von Welt -
nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Ich wohn in Altbau noch ganz nett
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, als wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.
War erst heut morgen noch eins krank -
hab’s rausgeholt aus Kleiderschrank.
Den ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend notgeschlacht,
und gleich verkauft dann wieder weiter
an einen Freund, auch Gastarbeiter.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und bau ein Haus,
vermiete Zelt dann mit viel List
an deutsch Familie, die Tourist,
sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen im Nomadenzelt,
will wandern viel in Wüstensand -
weiß nicht, wie schön ist eignes Land.
Und nun ich machen Brief jetzt Schluss,
will senden Dir ganz viele Gruß.
Bleib schön gesund, grüß alle Lieben,
sag Ihnen - Ali hat geschrieben
aus Deutschland, schönstes Land von Welt,
wo man für Faulheit noch kriegt Geld.
Denn, wenn Vertrag hier ist am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente.
-
Ronja
Petrus geht wieder einmal seiner Lieblingsbeschäftigung, auf seiner wohligen, bequemen Couch liegen und in den Heiligen Schriften lesen, nach. Da klopft es an das Himmelstor. Petrus geht hin und öffnet die die Luke am Tor. Drausen steht ein Mann und sagt:
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er verschwunden.
Petrus denkt "komisch" und geht zurück zu seiner Lieblingsbeschäftigung. Kaum hat er sich hingelegt, klopft es an das Himmelstor. Petrus öffnet die Luke und drausen steht wieder dieser Mann, der sagt:
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er wieder verschwunden.
Petrus kann sich daraus keinen Reim machen und geht wieder seiner Lieblingsbeschäftigung nach. Kaum hat er sich hingelegt, klopft es wieder an das Himmelstor. Wieder steht der Mann drausen und sagt:
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er wieder verschwunden.
Petrus will einen himmlischen Fluch aussprechen, doch er fasst sich gerade noch und denkt, vielleicht weis der Gott, was hier vorsich geht.
Petrus geht zu Gott und erzählt ihm die mysteriösen Ereignisse.
Gott lacht amüsiert und sagt zu Petrus:
Das ist der Willi Mayer aus Hamburg, der liegt gerade auf dem OP und wird wiederbelebt!
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er verschwunden.
Petrus denkt "komisch" und geht zurück zu seiner Lieblingsbeschäftigung. Kaum hat er sich hingelegt, klopft es an das Himmelstor. Petrus öffnet die Luke und drausen steht wieder dieser Mann, der sagt:
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er wieder verschwunden.
Petrus kann sich daraus keinen Reim machen und geht wieder seiner Lieblingsbeschäftigung nach. Kaum hat er sich hingelegt, klopft es wieder an das Himmelstor. Wieder steht der Mann drausen und sagt:
"Ich bin Willi Mayer aus Ham" und im nächsten Moment ist er wieder verschwunden.
Petrus will einen himmlischen Fluch aussprechen, doch er fasst sich gerade noch und denkt, vielleicht weis der Gott, was hier vorsich geht.
Petrus geht zu Gott und erzählt ihm die mysteriösen Ereignisse.
Gott lacht amüsiert und sagt zu Petrus:
Das ist der Willi Mayer aus Hamburg, der liegt gerade auf dem OP und wird wiederbelebt!
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Ronja
schröder kommt an die himmeltür und pedrus macht auf.
sie kommen in einen grossen saal,überall uhren. Rolling Eyes
fragt schröder,was sind das für uhren?ja das sind staatsuhren.und wenn ein staat die menschenrechte verletzt,geht sie fünf minuten vor.
schaut schröder in die rund und fragt.wo ist denn die uhr der bundes republik deutschland?
petrus antwortet.wegen eurer hartz IV politik,hängt die jetzt in der küche als ventilato
sie kommen in einen grossen saal,überall uhren. Rolling Eyes
fragt schröder,was sind das für uhren?ja das sind staatsuhren.und wenn ein staat die menschenrechte verletzt,geht sie fünf minuten vor.
schaut schröder in die rund und fragt.wo ist denn die uhr der bundes republik deutschland?
petrus antwortet.wegen eurer hartz IV politik,hängt die jetzt in der küche als ventilato
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Ronja
Das Huhn
Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein
Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein
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Ronja
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Ronja
Haarpsychologie für Frauen
Was verrät die Frisur über ihre Trägerin? Bevor Sie zum Friseur gehen, sollten Sie unbedingt unsere Haarpsychologie lesen!
Lange Haare
Positiv: Langes, glänzendes Haar zeigt, dass Sie mehr auf klassische Schönheit als auf vergängliche Trends setzen. Langes Haar passt immer und ist sehr weiblich. Ausserdem zeigen sie, dass Sie es gerne schlicht und gerade heraus mögen.
Negativ: Langes, offen getragenes Haar kann bedeuten, dass Sie weder Zeit, Lust noch Mut für eine aufwendige und ausgefallene Frisur haben. Pflegen Sie Ihre Mähne also gut, um ein Langweiler- Image zu vermeiden! Hochsteckfrisuren, Pferdeschwanz etc. peppen auf!
Kurze Haare
Positiv: Girls mit kurzem Haar sind selten - und fallen somit auf! Mit einer Kurzhaarfrisur zeigen Sie, dass Sie Mut und Power haben. Mit kurzem Haar sollten Sie oft zum Friseur gehen und die Frisur jeden Morgen stylen.
Negativ: Je kürzer das Haar, desto Boy! Zwar ein doofes Vorurteil, Sie müssen aber trotzdem damit rechnen, ab und zu als Junge angesehen zu werden. Vorallem, wenn Sie Ihr Haar kaum pflegen und auch sonst auf Style verzichten, kann das schnell passieren. Abhilfe verschaffen ein schönes Make-up oder Haarspangen.
Mittelscheitel
Positiv: Gerader Scheitel - grader Typ! Ein solcher Mittelscheitel zeigt, dass Sie wissen, was Sie wollen und dass Sie immer grade auf alles und alle zugehen.
Negativ: Ein Mittelscheitel kann langweilig und streng wirken. Sie müssen zeigen, dass Sie ihn absichtlich tragen. Peppen Sie ihn auf mit einem schönen Make-up oder genialen Kleidern, das wirkt locker - bei Britney Spears klappt das schliesslich auch!
Seitenscheitel
Positiv: Ein Seitenscheitel bringt Schwung auf den Kopf - und damit auch in Ihre Persönlichkeit. Sie kommen total dynamisch rüber! Wenn Sie dann auch noch ZickZack-Scheitel setzen, wirds richtig trendy! Also: Seitenscheitel tragen echte Wirbelwinde!
Negativ: Ein Seitenscheitel lässt Sie weniger ausgeglichen wirken als ein Mittelscheitel. Tragen Sie ihn nicht allzu tief.
Romantisches Styling
Positiv: Auf grosse, romantische Locken fahren die Jungs total ab! Ihr Haar hat Volumen und ist dabei doch weich. Sie zeigen, dass Sie wissen, was den Boys gefällt - und dass Sie von ihnen ganz klassisch erobert werden wollen!
Negativ: Diese Frisur ist weder hip noch einfallsreich. Nur wenn Sie sie durch Make-up oder Mode aufpeppen, kommen Sie selbstbewusst und powermässig rüber. Die Frisur alleine sagt nur: "Ich bin sooo lieb..."
Trendiges Styling
Positiv: Ein witziges Styling ist trendy und frech. Sie wissen, was Ihnen steht und was grade in ist, schiefe Blicke sind Ihnen egal. Sie sind witzig, Ihre Haare sinds auch. Wenn der Rest der Welt das anders sieht - who cares?
Negativ: So eine Frisur sagt "Denkt was ihr wollt - ich fühl mich wohl!" Witzige Hairstyles sind o.k., aber fashion- und beautymässig sollten Sie es etwas ruhiger halten.
Wilde Farben
Positiv: Knallige Haarfarben machen Ihren Kopf zum Hingucker - und das stört Sie überhaupt nicht. Selbstbewusstsein haben Sie reichlich, ausserdem wissen Sie, was grade angesagt ist.
Negativ: Ist Ihre Fashion genauso crazy wie die Haarfarbe, sehen die Leute nicht mehr Sie, sondern einen bunten Clown. Es darf nicht so aussehen, als versuchten Sie, Ihr 'Ich' hinter Farben zu verstecken. Haare knallig, aber Fashion schlicht - der Mix machts aus.
Haare, die ins Gesicht hängen
Positiv: Sie lassen sich nicht gern in die Karten schauen - was Sie denken und fühlen geht erst mal nur Sie etwas an!
Negativ: Hängen die Haare wie ein Vorhang vor dem Gesicht, werden Sie für verschlossen und langweilig gehalten. Lassen Sie Ihre Augen und die Wangen frei - dann wirkts geheimnisvoll und interessant, nicht aber verschüchtert und verkniffen.
Was verrät die Frisur über ihre Trägerin? Bevor Sie zum Friseur gehen, sollten Sie unbedingt unsere Haarpsychologie lesen!
Lange Haare
Positiv: Langes, glänzendes Haar zeigt, dass Sie mehr auf klassische Schönheit als auf vergängliche Trends setzen. Langes Haar passt immer und ist sehr weiblich. Ausserdem zeigen sie, dass Sie es gerne schlicht und gerade heraus mögen.
Negativ: Langes, offen getragenes Haar kann bedeuten, dass Sie weder Zeit, Lust noch Mut für eine aufwendige und ausgefallene Frisur haben. Pflegen Sie Ihre Mähne also gut, um ein Langweiler- Image zu vermeiden! Hochsteckfrisuren, Pferdeschwanz etc. peppen auf!
Kurze Haare
Positiv: Girls mit kurzem Haar sind selten - und fallen somit auf! Mit einer Kurzhaarfrisur zeigen Sie, dass Sie Mut und Power haben. Mit kurzem Haar sollten Sie oft zum Friseur gehen und die Frisur jeden Morgen stylen.
Negativ: Je kürzer das Haar, desto Boy! Zwar ein doofes Vorurteil, Sie müssen aber trotzdem damit rechnen, ab und zu als Junge angesehen zu werden. Vorallem, wenn Sie Ihr Haar kaum pflegen und auch sonst auf Style verzichten, kann das schnell passieren. Abhilfe verschaffen ein schönes Make-up oder Haarspangen.
Mittelscheitel
Positiv: Gerader Scheitel - grader Typ! Ein solcher Mittelscheitel zeigt, dass Sie wissen, was Sie wollen und dass Sie immer grade auf alles und alle zugehen.
Negativ: Ein Mittelscheitel kann langweilig und streng wirken. Sie müssen zeigen, dass Sie ihn absichtlich tragen. Peppen Sie ihn auf mit einem schönen Make-up oder genialen Kleidern, das wirkt locker - bei Britney Spears klappt das schliesslich auch!
Seitenscheitel
Positiv: Ein Seitenscheitel bringt Schwung auf den Kopf - und damit auch in Ihre Persönlichkeit. Sie kommen total dynamisch rüber! Wenn Sie dann auch noch ZickZack-Scheitel setzen, wirds richtig trendy! Also: Seitenscheitel tragen echte Wirbelwinde!
Negativ: Ein Seitenscheitel lässt Sie weniger ausgeglichen wirken als ein Mittelscheitel. Tragen Sie ihn nicht allzu tief.
Romantisches Styling
Positiv: Auf grosse, romantische Locken fahren die Jungs total ab! Ihr Haar hat Volumen und ist dabei doch weich. Sie zeigen, dass Sie wissen, was den Boys gefällt - und dass Sie von ihnen ganz klassisch erobert werden wollen!
Negativ: Diese Frisur ist weder hip noch einfallsreich. Nur wenn Sie sie durch Make-up oder Mode aufpeppen, kommen Sie selbstbewusst und powermässig rüber. Die Frisur alleine sagt nur: "Ich bin sooo lieb..."
Trendiges Styling
Positiv: Ein witziges Styling ist trendy und frech. Sie wissen, was Ihnen steht und was grade in ist, schiefe Blicke sind Ihnen egal. Sie sind witzig, Ihre Haare sinds auch. Wenn der Rest der Welt das anders sieht - who cares?
Negativ: So eine Frisur sagt "Denkt was ihr wollt - ich fühl mich wohl!" Witzige Hairstyles sind o.k., aber fashion- und beautymässig sollten Sie es etwas ruhiger halten.
Wilde Farben
Positiv: Knallige Haarfarben machen Ihren Kopf zum Hingucker - und das stört Sie überhaupt nicht. Selbstbewusstsein haben Sie reichlich, ausserdem wissen Sie, was grade angesagt ist.
Negativ: Ist Ihre Fashion genauso crazy wie die Haarfarbe, sehen die Leute nicht mehr Sie, sondern einen bunten Clown. Es darf nicht so aussehen, als versuchten Sie, Ihr 'Ich' hinter Farben zu verstecken. Haare knallig, aber Fashion schlicht - der Mix machts aus.
Haare, die ins Gesicht hängen
Positiv: Sie lassen sich nicht gern in die Karten schauen - was Sie denken und fühlen geht erst mal nur Sie etwas an!
Negativ: Hängen die Haare wie ein Vorhang vor dem Gesicht, werden Sie für verschlossen und langweilig gehalten. Lassen Sie Ihre Augen und die Wangen frei - dann wirkts geheimnisvoll und interessant, nicht aber verschüchtert und verkniffen.
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Spiralfrau
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria
Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem
anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr
das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...!
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria
Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem
anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr
das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...!
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miss lucky
- Reiki-Fackel
- Beiträge: 278
- Registriert: 28.08.2003, 13:13
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
[img]http://www.reiki-land.de/reiki-forum/images/anigif/couch.gif[/img]
Werde wie Du bist!
Werde wie Du bist!
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
"Wieso isst du denn eine Zitrone?"fragt Otto seinen Freund.
"Das reinigt den Körper."
Schlägt sich Otto an die Stirn:
"Und ich Esel bade!"
"Das reinigt den Körper."
Schlägt sich Otto an die Stirn:
"Und ich Esel bade!"
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt
ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt
ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel