Lach doch mal
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miss lucky
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Ronja
Öööcht ?
Ich dachte immer die gibt`s bei IKEA.
Zumindestens hatte ich bei meinem letzten Einkauf dort diesen Eindruck.
Überall in der Kinderabteilung, lagen die schön angerichten in den Bettchen
und viele glückliche junge Paare hatten neben Lampen, Kaffemaschinen und sonstigem so was kleines im Einkaufswagen sitzen. An der Kasse hab ich mich dann echt nochmal konzentriert um zu sehen wo die Kassiererin mit dem Laserscanner drüberfährt, aber bin leider abgelenkt worden, und habs verpasst.
Schade. Das was mich aber am meisten fasziniert hat, war die Tatsache, daß es die schon am Stück gab, und man die nicht erst zusammen bauen mußte.
lg.
der Bär
Ich dachte immer die gibt`s bei IKEA.
Zumindestens hatte ich bei meinem letzten Einkauf dort diesen Eindruck.
Überall in der Kinderabteilung, lagen die schön angerichten in den Bettchen
und viele glückliche junge Paare hatten neben Lampen, Kaffemaschinen und sonstigem so was kleines im Einkaufswagen sitzen. An der Kasse hab ich mich dann echt nochmal konzentriert um zu sehen wo die Kassiererin mit dem Laserscanner drüberfährt, aber bin leider abgelenkt worden, und habs verpasst.
Schade. Das was mich aber am meisten fasziniert hat, war die Tatsache, daß es die schon am Stück gab, und man die nicht erst zusammen bauen mußte.
lg.
der Bär
So geht das
(Kurt Vonnegut)
(Kurt Vonnegut)
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Ronja
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Engelsgleiche
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- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5b. Großvater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater sein
... und …
19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich … und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert;
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau;
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive, göttliche
Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht
auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und
Lösungen parat halten.
Er sollte Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können,
selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den
Müll runter bringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und
Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen.
Auch müßte Mann in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer
Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und
immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber).
Weiters wäre es ratsam spätestens 2 Wochen nach dem ersten Date selbstverständlich alle
Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und
Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden aus seinem Freundeskreis zu entfernen,
kommentarlos jeglichem Hobby zu entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto
durch die Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, dass ihr dort der 96jährige Sex - Maniac von
gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem
lapidaren Schulterzucken kommentieren.
Sehr wichtig ist es auch keine Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
das Datum des ersten Kusses, das Datum des letzten Kusses, den Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen …
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück, denn:
Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem
erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem
nicht so leicht.
Denn der Mann braucht:
1. Sex
und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen allerdings natürlich
hemmungslos überfordert!
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer …
- wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!
Mann muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5b. Großvater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater sein
... und …
19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich … und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert;
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau;
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive, göttliche
Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht
auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und
Lösungen parat halten.
Er sollte Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können,
selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den
Müll runter bringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und
Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen.
Auch müßte Mann in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer
Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und
immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber).
Weiters wäre es ratsam spätestens 2 Wochen nach dem ersten Date selbstverständlich alle
Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und
Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden aus seinem Freundeskreis zu entfernen,
kommentarlos jeglichem Hobby zu entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto
durch die Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, dass ihr dort der 96jährige Sex - Maniac von
gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem
lapidaren Schulterzucken kommentieren.
Sehr wichtig ist es auch keine Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
das Datum des ersten Kusses, das Datum des letzten Kusses, den Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen …
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück, denn:
Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem
erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem
nicht so leicht.
Denn der Mann braucht:
1. Sex
und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen allerdings natürlich
hemmungslos überfordert!
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer …
- wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
-
Wendelin
Impotenz
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt.
Das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:
"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????"
"Tja, um das zu beantworten, müssen wir warten, bis es wieder vom Dach runtergeklettert ist!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Geld ist alles
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der
Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach
zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und
kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird
misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne
anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen
nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich
in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so
rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kriegsveteranen unter sich
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" fragt der erste "vom Himmel ???"
"Ne, von meiner Alten!
------------------------------------------------------------------------------------
Die Prüfung
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
--------------------------------------------------------------------------------------
Nach 20 Jahren Ehe
Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und schreit dann empört:
"Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung und Reparaturen" ablegen?"
-----------------------------------------------------------------------------------
Die Operation
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr denn keine Vase ?"
--------------------------------------------------------------------------------------
In der Kneipe
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr!"
------------------------------------------------------------------------------------
Verständigungsprobleme
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana.
Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten, um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."
-----------------------------------------------------------------------------------
Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Im Schuhgeschäft
Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden. "Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach erst nächste Woche an..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Erinnern Sie sich noch?
Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des
Flughafens.
Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an: "Servus, Scholli!"
Fragt der überraschte Scholl: "Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"
Sagt die:"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler!"
------------------------------------------------------------------------------------
Erinnern Sie sich noch?
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt.
Das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:
"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????"
"Tja, um das zu beantworten, müssen wir warten, bis es wieder vom Dach runtergeklettert ist!"
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Geld ist alles
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der
Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach
zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und
kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird
misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne
anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen
nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich
in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so
rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
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Kriegsveteranen unter sich
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" fragt der erste "vom Himmel ???"
"Ne, von meiner Alten!
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Die Prüfung
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
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Nach 20 Jahren Ehe
Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und schreit dann empört:
"Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung und Reparaturen" ablegen?"
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Die Operation
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr denn keine Vase ?"
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In der Kneipe
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr!"
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Verständigungsprobleme
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana.
Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten, um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."
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Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
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Im Schuhgeschäft
Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden. "Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach erst nächste Woche an..."
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Erinnern Sie sich noch?
Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des
Flughafens.
Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an: "Servus, Scholli!"
Fragt der überraschte Scholl: "Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"
Sagt die:"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler!"
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Erinnern Sie sich noch?
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
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Ronja
Mutter zu sein ändert alles.
Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten.
Hier sind ein paar Beispiele:
Deine Klamotten:
1. Kind. Du kaufst Umstandkleidung sobald der Test positiv ist.
2. Kind. Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.
3. Kind. Deine Umstandsklamotten SIND deine "normalen" Sachen.
Geburtsvorbereitungen:
1. Kind. Deine Atemübungen werden täglich geübt.
2. Kind. Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.
3. Kind. Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.
Kinderzimmer:
1.Kind. Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert, und sehr
ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt.
2. Kind. Du überprüfst ob alles sauber ist und nur die mit den
dunkelsten Flecken werden weggeschmissen.
3. Kind. "Jungs können pink tragen, oder?"
Sorgen:
1. Kind. Bein ersten Anzeigen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups, wird
das Kind auf den Arm genommen.
2. Kind. Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien
könnte das 1. Kind aufwecken.
3. Kind. Der 3jährigen wird gezeigt wie sie den Schaukelsitz anschubsen
kann.
Zuhause:
1. Kind. Den ganzen Tag verbringst du damit das Kind anzusehen.
2. Kind. Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der
Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3. Kind. Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den
Kindern zu verstecken.
Schnullies:
1. Kind. Falls er auf den Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder
gegeben, nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.
2. Kind. Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von
der Flasche bespritzt oder abgeleckt.
3. Kind. Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund
gesteckt.
Windeln:
1. Kind. Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.
2. Kind. Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig.
3. Kind. Wird gewechselt, bevor andere Leute anfangen über den Geruch zu
meckern, oder wenn du merkst, dass es um die Knie hängt.
Frühförderung:
1. Kind. Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff"
2. Kind. "Mutter und Baby Treff"
3. Kind. Wird zum Einkaufen mitgenommen.
Babysitter:
1. Kind. Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu
fragen ob alles in Ordnung ist.
2. Kind. Eine Telefonnummer wird hinterlassen.
3. Kind. Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.
Geld geschluckt:
1. Kind. Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im
Krankenwagen.
2. Kind. Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.
3. Kind. Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen.
Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten.
Hier sind ein paar Beispiele:
Deine Klamotten:
1. Kind. Du kaufst Umstandkleidung sobald der Test positiv ist.
2. Kind. Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.
3. Kind. Deine Umstandsklamotten SIND deine "normalen" Sachen.
Geburtsvorbereitungen:
1. Kind. Deine Atemübungen werden täglich geübt.
2. Kind. Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.
3. Kind. Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.
Kinderzimmer:
1.Kind. Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert, und sehr
ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt.
2. Kind. Du überprüfst ob alles sauber ist und nur die mit den
dunkelsten Flecken werden weggeschmissen.
3. Kind. "Jungs können pink tragen, oder?"
Sorgen:
1. Kind. Bein ersten Anzeigen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups, wird
das Kind auf den Arm genommen.
2. Kind. Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien
könnte das 1. Kind aufwecken.
3. Kind. Der 3jährigen wird gezeigt wie sie den Schaukelsitz anschubsen
kann.
Zuhause:
1. Kind. Den ganzen Tag verbringst du damit das Kind anzusehen.
2. Kind. Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der
Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3. Kind. Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den
Kindern zu verstecken.
Schnullies:
1. Kind. Falls er auf den Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder
gegeben, nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.
2. Kind. Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von
der Flasche bespritzt oder abgeleckt.
3. Kind. Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund
gesteckt.
Windeln:
1. Kind. Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.
2. Kind. Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig.
3. Kind. Wird gewechselt, bevor andere Leute anfangen über den Geruch zu
meckern, oder wenn du merkst, dass es um die Knie hängt.
Frühförderung:
1. Kind. Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff"
2. Kind. "Mutter und Baby Treff"
3. Kind. Wird zum Einkaufen mitgenommen.
Babysitter:
1. Kind. Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu
fragen ob alles in Ordnung ist.
2. Kind. Eine Telefonnummer wird hinterlassen.
3. Kind. Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.
Geld geschluckt:
1. Kind. Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im
Krankenwagen.
2. Kind. Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.
3. Kind. Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen.
-
Wendelin
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebegefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebegefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
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Ronja
Fühlen Sie sich alt?
Wenn nicht, überlegen Sie mal...
Die Kinder, die in diesem Jahr (2004) Abitur machen, wurden 1984 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Eine Kugel Eis hat immer 50 Cent oder 1 Mark gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Und bedeutet "Sendeschluß" oder "Testbild"?
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiß.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.
Wenn nicht, überlegen Sie mal...
Die Kinder, die in diesem Jahr (2004) Abitur machen, wurden 1984 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Eine Kugel Eis hat immer 50 Cent oder 1 Mark gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Und bedeutet "Sendeschluß" oder "Testbild"?
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiß.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
-
Ronja
> > Neulich in der Haushaltswarenabteilung ...
> > Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
> >
> > Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
> > Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer
> > Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
> >
> > Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, dass einige
> > der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien."
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie
> > haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare
> > Programmknöpfe und eine RS-232."
> >
> > Kunde: "Eine was?"
> >
> > Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
> >
> > Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu
> > machen?"
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
> > Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer
> > steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die
> > Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
> >
> > Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit
> > Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
> >
> > Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
> > natürlich genauso gut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken
> > Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3
> > nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
> >
> > Kunde: "Heißes Wasser?"
> >
> > Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
> >
> > Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der
> > Knopf machen soll."
> >
> > Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren
> > Rechner an die RS-232 an ..."
> >
> > Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Prost Kaffee
> >
> > Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
> >
> > Kunde: "Ein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung."
> >
> > Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
> >
> > Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem
> > anstecken."
> >
> > Kunde: "Ich habe kein Modem."
> >
> > Verkäufer: "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein."
> >
> > Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
> >
> > Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
> > bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
> >
> > Kunde: "Mein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den
> > Rechner anschalten."
> >
> > Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was
> > danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
> >
> > Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar
> > Windows."
> >
> > Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab
> > ich."
> >
> > Verkäufer: "Damit geht's wie gesagt auch."
> >
> > Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
> >
> > Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner
> > verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
> >
> > Kunde: "Den Rechner was habe?"
> >
> > Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
> >
> > Kunde: "Ich muss auf einen Bluescreen warten?"
> >
> > Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme
> > starten können."
> >
> > Kunde: "Ach so."
> >
> > Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
> >
> > Kunde: "Ein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in
> > der Computerabteilung."
> >
> > Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
> >
> > Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die
> > Kaffeemaschine sitzt."
> >
> > Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
> >
> > Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die
> > Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
> >
> > Kunde: "Einen was?"
> >
> > Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt,
> > dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
> >
> > Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, dass die Kaffeemaschine was macht, und
> > da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man
> Befehl."
> >
> > Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt,
> > dann klicke ich drauf?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
> >
> > Kunde: "Tippen?"
> >
> > Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie sich vor, Sie müssten z.
> > B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen,
> > und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
> >
> > Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe
> > ich
> > ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee,
> > richtig?"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen
> > Sie die .coffeerc ändern."
> >
> > Kunde: "Die was?"
> >
> > Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die
> > Konfiguration gespeichert wird."
> >
> > Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
> >
> > Verkäufer: "Genau."
> >
> > Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
> >
> > Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
> >
> > Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
> >
> > Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten
> > können."
> >
> > Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
> >
> > Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
> >
> > Kunde: "Sie meinen so was wie Word?"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
> >
> > Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
> >
> > Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit
> > Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts
> > anfangen, und entsprechend gibt es so was nicht in reinen Textdateien."
> >
> > Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
> > sich der vi ..."
> >
> > Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter
> > drücken."
> >
> > Kunde: "Warum so kompliziert?"
> >
> > Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
> >
> > Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
> > "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee"."
> >
> > Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den
> > Insert- Modus schalten ..."
> >
> > Kunde: "In den was?"
> >
> > Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
> >
> > Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
> >
> > Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
> > Konfigurationsdatei halten."
> >
> > Kunde: "???"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie
> > einfach deutsche Sätze eintippen."
> >
> > Kunde: "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."
> >
> > Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
> >
> > Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle
> > Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
> >
> > Kunde: "Äh, und die muss ich dann erst lernen?"
> >
> > Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
> > Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein
> > Howto installiert ..."
> >
> > Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
> > Maschine ... was ist mit der dort hinten?"
> >
> > Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."
> >
> > Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
Prost Kaffee
> > Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
> >
> > Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
> > Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer
> > Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
> >
> > Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, dass einige
> > der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien."
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie
> > haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare
> > Programmknöpfe und eine RS-232."
> >
> > Kunde: "Eine was?"
> >
> > Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
> >
> > Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu
> > machen?"
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
> > Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer
> > steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die
> > Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
> >
> > Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit
> > Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
> >
> > Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
> > natürlich genauso gut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken
> > Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3
> > nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
> >
> > Kunde: "Heißes Wasser?"
> >
> > Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
> >
> > Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der
> > Knopf machen soll."
> >
> > Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren
> > Rechner an die RS-232 an ..."
> >
> > Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Prost Kaffee
> >
> > Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
> >
> > Kunde: "Ein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung."
> >
> > Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
> >
> > Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem
> > anstecken."
> >
> > Kunde: "Ich habe kein Modem."
> >
> > Verkäufer: "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein."
> >
> > Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
> >
> > Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
> > bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
> >
> > Kunde: "Mein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den
> > Rechner anschalten."
> >
> > Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was
> > danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
> >
> > Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
> >
> > Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar
> > Windows."
> >
> > Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab
> > ich."
> >
> > Verkäufer: "Damit geht's wie gesagt auch."
> >
> > Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
> >
> > Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner
> > verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
> >
> > Kunde: "Den Rechner was habe?"
> >
> > Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
> >
> > Kunde: "Ich muss auf einen Bluescreen warten?"
> >
> > Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme
> > starten können."
> >
> > Kunde: "Ach so."
> >
> > Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
> >
> > Kunde: "Ein was?"
> >
> > Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in
> > der Computerabteilung."
> >
> > Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
> >
> > Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die
> > Kaffeemaschine sitzt."
> >
> > Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
> >
> > Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die
> > Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
> >
> > Kunde: "Einen was?"
> >
> > Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt,
> > dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
> >
> > Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, dass die Kaffeemaschine was macht, und
> > da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man
> Befehl."
> >
> > Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt,
> > dann klicke ich drauf?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
> >
> > Kunde: "Tippen?"
> >
> > Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie sich vor, Sie müssten z.
> > B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen,
> > und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
> >
> > Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe
> > ich
> > ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee,
> > richtig?"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen
> > Sie die .coffeerc ändern."
> >
> > Kunde: "Die was?"
> >
> > Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die
> > Konfiguration gespeichert wird."
> >
> > Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
> >
> > Verkäufer: "Genau."
> >
> > Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
> >
> > Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
> >
> > Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
> >
> > Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten
> > können."
> >
> > Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
> >
> > Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
> >
> > Kunde: "Sie meinen so was wie Word?"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
> >
> > Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
> >
> > Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit
> > Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts
> > anfangen, und entsprechend gibt es so was nicht in reinen Textdateien."
> >
> > Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
> > sich der vi ..."
> >
> > Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter
> > drücken."
> >
> > Kunde: "Warum so kompliziert?"
> >
> > Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
> >
> > Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
> > "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee"."
> >
> > Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den
> > Insert- Modus schalten ..."
> >
> > Kunde: "In den was?"
> >
> > Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
> >
> > Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
> >
> > Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
> > Konfigurationsdatei halten."
> >
> > Kunde: "???"
> >
> > Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie
> > einfach deutsche Sätze eintippen."
> >
> > Kunde: "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?"
> >
> > Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."
> >
> > Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
> >
> > Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle
> > Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
> >
> > Kunde: "Äh, und die muss ich dann erst lernen?"
> >
> > Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
> > Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein
> > Howto installiert ..."
> >
> > Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
> > Maschine ... was ist mit der dort hinten?"
> >
> > Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."
> >
> > Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
Prost Kaffee
-
Ronja
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... otohosting
Hier die Revanche der Ehefrau:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 4169083301[I
Hier die Revanche der Ehefrau:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 4169083301[I
-
Ronja
Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der EDV-ler nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Der Vater wärmt das Doppelbett,
die Mutter surft im Internet.
Er zählt am Vorhang alle Quasten -
sie haut ganz fröhlich in die Tasten.
Er nimmt ein Buch liest jetzt verdrossen,
die Frau lacht mit den Chatgenossen.
Er hustet leis', reibt sich die Brust -
er hätte doch mal wieder Lust!
Er schließt das Buch, ist recht verzagt,
vielleicht hilf´s, wenn man einfach fragt?
" Frau, kuscheln wär jetzt wunderbar!
“Jetzt nicht ich, chatte in der Mafia!“
Statt sich dem Manne hinzugeben,
genießt sie virtuelles Leben!
“Ich komme gleich,“ ruft sie ihm zu,
“noch fünf Minuten, dann ist Ruh'!“
Er löscht das Licht und lächelt nett,
gleich kommt mein Schatz zu mir ins Bett!
Er liegt und ist erwartungsfroh,
denn sie steht auf und geht zum Klo.
Sie setzt sich ohne jedes Wort
an den PC und chattet fort.
Am Horizont wird es schon hell,
sie quasselt weiter - virtuell.
Zu seinem allergrößten Kummer
übermannt ihn jetzt der Schlummer.
Nun nickt er ein, des Tages Last
fällt von ihm ab, er sägt am Ast.
Erst schnarcht er leis', dann fällt der Baum,
just den Moment steht sie im Raum!
Ach nee, grollt sie, du schläfst ja schon -
ja, typisch Mann, das ist ein Hohn!
Erst rufst du mich, dann willst du pennen,
da hätt' ich weiter chatten können!!!!
die Mutter surft im Internet.
Er zählt am Vorhang alle Quasten -
sie haut ganz fröhlich in die Tasten.
Er nimmt ein Buch liest jetzt verdrossen,
die Frau lacht mit den Chatgenossen.
Er hustet leis', reibt sich die Brust -
er hätte doch mal wieder Lust!
Er schließt das Buch, ist recht verzagt,
vielleicht hilf´s, wenn man einfach fragt?
" Frau, kuscheln wär jetzt wunderbar!
“Jetzt nicht ich, chatte in der Mafia!“
Statt sich dem Manne hinzugeben,
genießt sie virtuelles Leben!
“Ich komme gleich,“ ruft sie ihm zu,
“noch fünf Minuten, dann ist Ruh'!“
Er löscht das Licht und lächelt nett,
gleich kommt mein Schatz zu mir ins Bett!
Er liegt und ist erwartungsfroh,
denn sie steht auf und geht zum Klo.
Sie setzt sich ohne jedes Wort
an den PC und chattet fort.
Am Horizont wird es schon hell,
sie quasselt weiter - virtuell.
Zu seinem allergrößten Kummer
übermannt ihn jetzt der Schlummer.
Nun nickt er ein, des Tages Last
fällt von ihm ab, er sägt am Ast.
Erst schnarcht er leis', dann fällt der Baum,
just den Moment steht sie im Raum!
Ach nee, grollt sie, du schläfst ja schon -
ja, typisch Mann, das ist ein Hohn!
Erst rufst du mich, dann willst du pennen,
da hätt' ich weiter chatten können!!!!
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
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Ronja
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den
anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast
du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften
wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Gruß, Atte
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den
anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast
du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften
wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Gruß, Atte
<b>Das kleinste Licht durchbricht die Dunkelheit!</b>
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Ronja
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: 'Mensch Paul, was heißt denn das?!' 'Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'
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Ronja
"Du Papa, kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?" - "Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen, mein Sohn!"
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Geht ein Mann ins Tiergeschäft und fragt, ob es Ratten gibt. Fragt der Verkäufer: "Warum?" "Im Mietvertrag steht, ich soll das Haus so verlassen, wie ich es vorgefunden habe!" antwortet der Mann.
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an. Hauptsache ich bin schneller als du."
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Geht ein Mann ins Tiergeschäft und fragt, ob es Ratten gibt. Fragt der Verkäufer: "Warum?" "Im Mietvertrag steht, ich soll das Haus so verlassen, wie ich es vorgefunden habe!" antwortet der Mann.
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an. Hauptsache ich bin schneller als du."
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Wendelin