Lach doch mal zweite Runde

[Spiralfrau]

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
Anmeldung bis 28.12.2006

HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum


Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

[Rica]

E-Mail:

Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

[Wendelin]

Zwei Freunde in der Kneipe

"Meine Frau betrügt mich." klagt der eine.
"Mit wem denn?"
"Mit dem ollen Kawulke."
"Ach mach dir nichts draus", tröstet ihn sein Freund, "der geht doch mit jeder ins Bett."

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Und dieses Mal ein paar Beamtenwitze

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fuer einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

[Ronja]

Brünnette zur Blondine: "Hey, wie ist er denn, dein neuer Freund"?
Blondine: "Ja suppaa...einfach geil"
Brünnette: "Hastn Foto von ihm"?
Blondine zieht ein Foto aus der Handtasche und hält es ihrer Freundin hin.
Brünnette schaut verdattert drauf: "Aber das ist ja eine Fledermaus"
Blondine ganz enttäuscht: "Und zu mir hat er gesagt, er sei Pilot".

[Rica]

[ginger]

Toller Witz
und der Hase ist süß

[Wendelin]

Unsere Bayerischen Nachbar mögen es mir verzeihen:

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" JAsssas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[Spiralfrau]

HÜLFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE......................

[ginger]

[Ronja]

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.

Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"

Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

[Sachit]

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot" Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

[Wendelin]

Wäre ja auch zu schön gewesen

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er:
"Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Ja, sag mir zuerst die Gute!"
"Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt:
"Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"
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Tatü-tata

Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Esslöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata".
Er taucht den Esslöffel in die Badewanne ein und verlässt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne Sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder.
Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt: "Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."

[Ronja]

http://www.lustigemeldungen.de/

Gericht erlaubt Hühnern das Krähen

[Wendelin]

Auf der Toilette

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei B M W lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW pinkeln wir uns nicht auf die Hände!"

[Ronja]

Stockwerfen

Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
Richter. Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten
"Ich bin Emil Stock!"

[Engelsgleiche]

Vladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.
Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! Vladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem
Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich".

[mel25]

Hallo,

ich hab auch was nettes entdeckt:
http://www.cards-n-toons.com/

Bin darüber gestolpert, als ich für meine Bio-Klasse das dröge Thema Darmbakterien über das Thema Blähungen aufpeppen wollte... naja, "Furzen in der Umkleide" war mir dann doch zu deftig für die Schule... aber das heißt noch lange nicht, dass ich mich nicht darüber amüsieren darf

Ich wünsche euch viel Spaß mit der Seite!

Liebe Grüße
Mel

[Wendelin]

Beim Zahnarzt

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

[Ronja]

Was essen Geister und Gespenster am liebsten? Spuketti!

[Wendelin]

Mein Traummann!

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.




Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.



Schicke dies an alle Frauen die du kennst, sonst geht dein schlimmster Albtraum über Männer in Erfüllung...

...und an alle Männer damit sie sehen, an welchen Schwächen sie noch arbeiten müssen!

[Wendelin]

Ehemann beim Rechtsanwalt

"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern ?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

[Ronja]

Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: 'Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf.'

[Wendelin]

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-, einer 18-, einer 28- und einer 38-Jährigen?

Die 8-Jährige packst Du in's Bett und erzählst ihr ein Märchen.
Der 18-Jährigen erzählst Du ein Märchen um sie in's Bett zu kriegen.
Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 38-Jährige sagt: Erzähl keine Märchen, komm endlich in's Bett...

[Wendelin]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

[Wendelin]

Der Blinde

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin:
"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."