Lach doch mal zweite Runde

[Esther]

Wo die Liebe hinfällt...




Der hat sich aber einen großen Fisch an Land gezogen...

[Esther]

Zwei Psychologen sitzen zusammen... (von Konstantin Meszöly)

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"



Boah ist das hart.. *gröl*

[Esther]

Just increadable.. *gg*




Na dann Prost!

[Esther]

loooooooooooooooooooooooool

[Esther]

und nochmal... looooooooooooooooooooool

[Esther]

Hehe *gg*

[Esther]

Wie jetzt? *g*

[Esther]

Tja.. *gg*

[-Benedikt-]

da ich die hier gegebenen Witze sehr! gut finde, hab ich die Frage: .....wo bekommt man so was?.....

ein lachender -Benedikt-

[Spiralfrau]

Hi Benedikt!
Mach mal nen Rechtsklick auf das gewünschte Bild - dann kannst Du die Seite zu der es verlinkt ist sehen!

Gruß Regina

[-Benedikt-]

Danke für den Tipp....aber leider hab eine Sicherung, die mir solche Linkangaben sperrt und ich weiß nicht, wie ich sie deaktivieren kann!.......gibt es denn bestimmte "Witzseiten", die man mir weiter geben könnte?....

-Benedikt-

[Ameise]

Ja. Zum Beispiel www.nichtlustig.de

[Engelsgleiche]

Schneekoppewittchen

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm, um sie zu erschiessen. Das war ja schliesslich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrieen sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

[modesty]

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil...

1. du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein süd-amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre e-mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Esther]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

(Autor unbekannt)

[Esther]

Wohnungsrenovierung.

Sie: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

[Esther]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

[Ameise]

Wohnungsrenovierung.

Sie: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Klasse !


Fundsache :


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die
Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten
Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber
nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von
seinem Sohn:
Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr
konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich.

Ahmed

[Esther]

Das Liebesleben der Smilies

Kaum zu glauben ?!?!
Auch Smilies haben ein Liebesleben.
Hier wird erstmals und unverhüllt erklärt wie.

Auch Smilies haben ein Geschlecht.
Es gibt männliche und weibliche Smilies ,
vielen sieht man allerdings ihr Geschlecht nicht an .

Wie es anfängt weiß leider keiner so genau.
In beobachteten Einzelfällen begann es mit
oder
(dem ungeübten Auge wird es nicht auffallen, aber das linke Smilie ist eine Frau und das rechte ein Mann).

Auch ein kann zum äußersten führen.
Hier ist die Gefahr nicht so groß vom grundsätzlich
entsetzt reagierenden Mutter-Smilie
beim erwischt zu werden.


Viele Smilies sind schüchtern und
werden leicht rot ,
wenn es um das Thema geht.

Meist beginnt es mit Flirtversuchen des Männchens:
oder .

Die Männchen sind meistens dauerscharf .
Wenn sie sich dumm anstellen, werden sie aber von den Frauen beim Anmachversuch ausgelacht .
Sie müssen sich dann lassen.

Es ist oft zu beobachten, das männliche Smilies auf Uniformen, z.B. die von Krankenschwestern, stehen:
.

Auch bei Smilies gibt es die oft zitierte Liebe
auf den ersten Blick:
.

Der erste scheue körperliche Kontakt ist meist
.

Beim zweiten Date küssen sich dann
42,23% der Smilies.

Zu 10,42% kommt es hier auch schon zum
.

Der Akt an sich beginnt mit dem Vorspiel
gefolgt von gefolgt von
.

Und es kommt, wie's kommen muss.
Smilies werden schwanger und bekommen
Baby-Smilies .

Leider ist durch schlechte Aufklärung die Anzahl
der Schwangerschaften bei jugendlichen Smilies
sprunghaft gestiegen.

[Ameise]

Klasse !

[Esther]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.' Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - ... ...geben Sie die Flasche einfach zurück !

[Esther]

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

[Esther]

Das junge Elternpaar möchte nach langer Zeit endlich mal wieder ins
Theater. Die Babysitterin ist engagiert und wird jeden Moment
erwartet. Wie es bei Frauen nun mal so ist, braucht die Frau für
Kleidung, Frisur und Make-Up noch ein wenig Zeit. So bietet ihr Mann
an, in der Zeit das Baby zu baden und für´s Schlafengehen fertig
zumachen. Die junge Frau nimmt dankbar an und geht ins Schlafzimmer.
Plötzlich hört sie das Baby entsetzlich schreien. Sie stürzt ins
Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das Baby an beiden Ohren
festhaltend durch die Badewanne zieht. "Ja bist Du denn verrückt
geworden", schreit sie ihn an. "Was machst Du denn da? Du kannst doch
das Baby nicht an den Ohren halten." Daraufhin er: "Meinst Du, denn
ich will mir die Finger verbrühen?"



Da bleibt einem das Lachen so halb im Hals stecken... *g*

[Engelsgleiche]

nützliche Haushaltstipps

- Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. (ahja ok mal ausprobieren)
- Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. (wohl bekomms – lach)
- Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät. (das glaub ich auch *gg*)

- Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht. (faszinierend is ja bald kalt genug draußen)
- Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie brennen. (ach was das ist mir neu)
- Rotweinflecken gehen mit Teer raus. (boah kaum zu glauben)
- Man gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier (wie gut das ich keins habe)
- Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und sind länger haltbar. (das ist ein Argument)
- Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tut! (? na wenn’s hilft)

- Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. (hört sich interessant an)
- Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn rein zutun. (könnte stimmen)
- Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... (wo zum Teufel kriegt man Motten her??)
- ... und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. (das könnte man mal ausprobieren)

- Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung. (stimmt wird merklich lauter)
- Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. (na gut – lässt sich sicher machen)
- Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert. (Schwein sein ist doch nicht immer schön)
- Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
- Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
- Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. (also doch den Fön)
- Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. (ahja)
- Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. (na wenn’s hilft)
- Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt (ok - das lässt sich sicher machen oder??)

[Ich bin ich]

Erlimmen zwei Zahnstocher mit Mühe und Not einen Berg. Wie sie oben sind ,sieht der Einen einen Igel und sagt zu dem anderen,, Warum hast du mir nicht gesagt ,dass es hier einen Shuttelverkehr gibt.;,


Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel.Der Torwächterengel betrachtet sie ganau und sagt ,,Du hast dir in deinem Leben nichts zu schulden kommen lassen, aber trotzdem mußt du einen Test bestehen wenn du hier rein willst. Buschstabiere mir das Wort Liebe.Wenn du es auf Anhieb richtig machst kannst du rein.,, Sie buchstabiert,, L-I-E-B-E.,, Daraufhin darf sie in den Himmel.Da sie auch ´hier sehr tüchtig ist wird sie bald selbt zum Pfortenengel befördert. Eines Tages erscheint ihr Witwer am Tor und freut sich als er sie sieht,, Man was machst du denn hier , komm lass mich schnell rein.,, Darauf sie:,, Was hast du eigentlich die letzten Jahre ohne mich gemacht?,, Er:,, Weißt du erst einmal hab ich die Nachbarin geheiratet ,weisst du die mit den großen Möpsen, dann sind wir durch die Welt greist und haben dein Geld verprasst.Als letztes waren wir in St. Moritz zum Skilaufen ,leider ist der Skilift mit mir abgestürzt ,das hab ich natürlich nicht überlebt und bin jetzt hier.Komm lass mich schnell rein.,, Darauf hin Sie:;; Weisst du wer hier rein will muß erst ein Wort fehlerfrei buchstabieren.Buchstabiere mir doch mal Hämorrhoiden.;;