Zwei Jäger gehen in den Wald und maschieren so gemeinsam durch Flora und Fauna, da fasst sich der eine plötzlich an die Brust.
"Was hast du?" sagt noch der andere Jäger, als der auch schon mit rotem Kopf röchelnd umfällt.
Schnell untersucht der andere Jäger den Puls, greift dann hurtig nach dem Handy und wählt die Nummer des Notrufes, wo sich sogleich eine Dame meldet. "Was kann ich für Sie tun?"
"Mein Freund", stammelt der Jäger, "er ist umgefallen. Kein Puls mehr, ich glaube, der ist tot."
"Bitte versichern sie sich, ob er wirklich tot ist", erwidert die Dame gewissenhaft.
"Ja." Pause, dann vernimmt sie einen Schuß. Und kurz darauf die Stimme des Jägers: "Ist er. Und nun?"
...
war übrigens der Witz 2006, ausgewählt aus über 450.000 eingesandten Witzen.
Lach doch mal zweite Runde
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Ravenwings
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Sir Thomas Marc
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Sooo, die Post wird eindeutig von Sack- und Beutelkennern geleitet!
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Drei Prinzipien für mich
Folge der Göttin und finde die Wahrheit in Dir
Der Ausgleich ist die Grundlage allen Handelns
Friede ist kein Geschenk, er wird erworben
Thomas ist Mitglied im Avalonorden des roten Drachen e.V.
Folge der Göttin und finde die Wahrheit in Dir
Der Ausgleich ist die Grundlage allen Handelns
Friede ist kein Geschenk, er wird erworben
Thomas ist Mitglied im Avalonorden des roten Drachen e.V.
VIEL SPASSZu den Zeugen Jehovas hab ich auch was aus nem anderen Forum weils dort das Thema auch schonmal gab...(der Poster der den folgenden Text gepostet hat ist nicht derjenige der das erlebt hat...er hat es auch aus einem anderem forum):
Admin-Edit: Wegen möglicher Urheberrechtsverletzung ist der Text vom Moderatorenteam von Reikiland.de entfernt worden.
nimue in dem anderen Forum hat der Beitrag genauso ausgesehen, wie meiner. Ich habe einfach den ganzen Beitrag kopiert und ein "Viel Spaß" reingesetzt..nimue hat geschrieben:Hallo Esther,
hat dir denn dieser Poster aus dem anderen Forum erlaubt, dies hier zu veröffentlichen?
Aber.. der Verfasser wird schon nichts dagegen haben. Es ist weder ein Name angegeben noch stand irgendwas dort. Und sowas wird doch geschrieben, damit es die Runde macht.. meiner Ansicht nach. Naja. *gg*
Zurück zu dem Text da oben kurz.. *g*
Ich hatte einen Kumpel, bzw. ein befreundetes Ehepaar vor einem Jahr, der während der Freundschaft konvertiert ist (... hat? heißt das so? *g*). Einmal hab ich ihn besucht. Und nie wieder.
Ich wußt bald nicht, wie ich sitzen sollte, ob ich lachen darf und nach bald jedem Satz wurde überlegt, ob die Gedanken auch rein sind und ein Bibelspruch hinterhergeklatscht. Fanatisch irgendwie. Und die Kinder sind doch immer die Leidtragenden. Soll jeder bekloppt leben wie er will, aber genau der Geburtstag, Weihnachten und lieber sterben lassen, geht mir auch extremst die Nase hoch.
Wenn doch nur alle Zeugen bei so Leuten wie dem oben beschriebenen landeten...
-
Lehrling
- Redaktion Reikiland
- Beiträge: 2694
- Registriert: 01.03.2003, 22:49
- Reiki-Verband: keine
- Reiki-System: Reiki nach Usui
- Wohnort: bei Bielefeld
Hallo Esther,
ich weiß aus anderen Foren, daß da Abmahnungen und Geldstrafen sind wegen unerlaubter Verwendung von Texten und Bildern.
Wenn man statt des Textes einen Link zu dem Text setzt, ist man aus dem Schneider.
Wäre also von Vorteil für das Forum und für Dich, wenn du das mit diesem Text auch machen würdest.
liebe Grüße
Lehrling
ich weiß aus anderen Foren, daß da Abmahnungen und Geldstrafen sind wegen unerlaubter Verwendung von Texten und Bildern.
Wenn man statt des Textes einen Link zu dem Text setzt, ist man aus dem Schneider.
Wäre also von Vorteil für das Forum und für Dich, wenn du das mit diesem Text auch machen würdest.
liebe Grüße
Lehrling
Wer den Ruf eines Frühaufstehers hat, kann getrost bis Mittag im Bett liegen.
Sprichwort
Love is all we need
Sprichwort
Love is all we need
@ Esther:
Liegt die Genehmigung des Urhebers zur Veröffentlichung dieses Textes im Reikiland-Forum vor? Wenn ja, bitte hinzufügen "Mit freundlicher Genehmigung des Autors". Falls sich dieser Zusatz nicht in den nächsten Tagen findet, wird dieser Text gelöscht. Weitere Informationen finden sich an dieser Stelle - wir bitten um Verständnis. Dies ist ein Standard-Text des Moderatorenteams von Reikiland.de.
Liegt die Genehmigung des Urhebers zur Veröffentlichung dieses Textes im Reikiland-Forum vor? Wenn ja, bitte hinzufügen "Mit freundlicher Genehmigung des Autors". Falls sich dieser Zusatz nicht in den nächsten Tagen findet, wird dieser Text gelöscht. Weitere Informationen finden sich an dieser Stelle - wir bitten um Verständnis. Dies ist ein Standard-Text des Moderatorenteams von Reikiland.de.
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Ravenwings
- Reiki-Feuer
- Beiträge: 863
- Registriert: 25.03.2006, 13:16
- Wohnort: Braunschweig
Mathematik-Unterricht in Deutschen Landen:
Hauptschule 1960.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die
Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!
Realschule 1970.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die
Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980.
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für
eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g)
gilt: G ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?
Integrierte Gesamtschule 1990.
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten
betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem
Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform.
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one
Rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10eur.
Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das
loesunk!
Schule 2010.
Es khipt kaine gartofln mer...
- ohne Worte - Raven
Hauptschule 1960.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die
Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!
Realschule 1970.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die
Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980.
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für
eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g)
gilt: G ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?
Integrierte Gesamtschule 1990.
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten
betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem
Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform.
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one
Rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10eur.
Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das
loesunk!
Schule 2010.
Es khipt kaine gartofln mer...
- ohne Worte - Raven
"Suche und beschreite deinen eigenen Weg, denn ausgetretene Pfade mögen leichter zu begehen sein, doch wenn du einst zurückblickst, wirst du deine eigenen Schritte dort nicht mehr erkennen können." - Jahsira -
Der Klügere gibt so lange nach bis er der Dumme ist. - Raven-
Der Klügere gibt so lange nach bis er der Dumme ist. - Raven-
20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst
Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor *
Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!" *
Esse Chips oder Knisterbrause
Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki" *
Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden *
Täusche spontane Lachanfälle vor *
Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel.
Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst *
Die mit einem * gekennzeichneten.. die fänd ich geil, wenn das mal einer machen würde.
Sehe mich jetzt schon am Boden liegen, mit dem Gebiss an die Tischkante geklammert. lol
Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor *
Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!" *
Esse Chips oder Knisterbrause
Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki" *
Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden *
Täusche spontane Lachanfälle vor *
Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel.
Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst *
Die mit einem * gekennzeichneten.. die fänd ich geil, wenn das mal einer machen würde.
Sehe mich jetzt schon am Boden liegen, mit dem Gebiss an die Tischkante geklammert. lol
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Laruna
- Reiki-Kerze
- Beiträge: 80
- Registriert: 12.09.2006, 18:56
- Wohnort: ein kleines Nest bei Schweinfurt
http://www.youtube.com/watch?v=KAvPRbh0jmE
Ist vielleicht nicht superlustig, aber irgendwie doch wieder. Ich mags!
Ist vielleicht nicht superlustig, aber irgendwie doch wieder. Ich mags!
Achtung Satire *g
REIKI
Eine Heilmethode, die in Japan entdeckt wurde, eher durch ein Zufall. Ein japanischer Arzt stellte, nachdem er seinen Sohn geohrfeigt hatte, fest, dass dieser von einem chronischen Kiefernleiden geheilt war. Im Laufe der Jahre hat sich dann die heute in Europa bekannte sanftere Methode entwickelt, ohne schlagen, nur noch mit Handauflegen. Ein Hauptgrund für die rasante Verbreitung dieser östlichen Methode in unserer rationalen, körperfeindlichen Kultur, war wohl, dass Reiki die Möglichkeit gibt, endlich mal jemanden bekrabbeln zu können, ohne Hemmungen haben zu müssen. Man will ja schließlich nur Heilen!? Aus diesem Grunde sind gerade Gruppenbehandlungen besonders beliebt.
Solche Sitzungen laufen in der Regel folgendermaßen ab: Eine Person legt sich auf eine (Klapp-)Tisch und die anderen Personen legen ihre Hände auf deren Körper. Wenn Hände und Körperstellen glühen, wechselt man die Körperpartien. Wie es nun mal in einem so korrekten Land wie Deutschland üblich ist, muss man sich die Befähigung, Reiki zu geben, in verschiedenen Einweihungen durch einen Reiki-Meister verdienen. Bei so einer Einweihung fuchtelt der Meister aufwendig vor dem Kopf des Einzuweihenden herum und schon hat man den 1.Reiki-Grad. Natürlich bekommt man ein Zeugnis (Certifikat), sonst glaubt einem sowieso keiner, daß man heilen kann. So ein Anfänger-Kurs dauert häufig nicht länger als ein Wochenende, kostet nicht viel und man kann hinterher gleich selber Reiki-Kurse anbieten und damit viel Geld verdienen.
Man kann dann noch viele Einweihungen erhalten und somit zum Reiki-Meister aufsteigen. Zwischen dem 1. Reiki Grad und dem Meister Grad liegen jetzt ungefähr 100 Grade, während es am Anfang noch 2 Grade waren und es werden immer mehr. Eine bekannte Reiki-Meisterin aus dem Norden namens Babarella hat es inzwischen auf 1001 Grade gebracht. Sie ist in der Lage ganzen Planetensystemen Reikibehandlungen zu geben. Die meisten Reiki-Eingeweihten erkennt man häufig an dem verklärten Blick, nach dem Motto: "I am the greatest Healer!" und dass sie alles anfassen und behandeln, was ihnen unter die Hände kommt: Hunde, Ratten, Rentner und Kühlschränke etc.. Die bekannteste Reiki-Hymne ist der Song: "Touch me", von the Who. Inzwischen gibt es sogar die Reiki-Allianz; das ist eine Reiki-Versicherung, die gegen Verletzungen, wie Brandblasen, Depressionen und Dauerlächeln schützt.
REIKI
Eine Heilmethode, die in Japan entdeckt wurde, eher durch ein Zufall. Ein japanischer Arzt stellte, nachdem er seinen Sohn geohrfeigt hatte, fest, dass dieser von einem chronischen Kiefernleiden geheilt war. Im Laufe der Jahre hat sich dann die heute in Europa bekannte sanftere Methode entwickelt, ohne schlagen, nur noch mit Handauflegen. Ein Hauptgrund für die rasante Verbreitung dieser östlichen Methode in unserer rationalen, körperfeindlichen Kultur, war wohl, dass Reiki die Möglichkeit gibt, endlich mal jemanden bekrabbeln zu können, ohne Hemmungen haben zu müssen. Man will ja schließlich nur Heilen!? Aus diesem Grunde sind gerade Gruppenbehandlungen besonders beliebt.
Solche Sitzungen laufen in der Regel folgendermaßen ab: Eine Person legt sich auf eine (Klapp-)Tisch und die anderen Personen legen ihre Hände auf deren Körper. Wenn Hände und Körperstellen glühen, wechselt man die Körperpartien. Wie es nun mal in einem so korrekten Land wie Deutschland üblich ist, muss man sich die Befähigung, Reiki zu geben, in verschiedenen Einweihungen durch einen Reiki-Meister verdienen. Bei so einer Einweihung fuchtelt der Meister aufwendig vor dem Kopf des Einzuweihenden herum und schon hat man den 1.Reiki-Grad. Natürlich bekommt man ein Zeugnis (Certifikat), sonst glaubt einem sowieso keiner, daß man heilen kann. So ein Anfänger-Kurs dauert häufig nicht länger als ein Wochenende, kostet nicht viel und man kann hinterher gleich selber Reiki-Kurse anbieten und damit viel Geld verdienen.
Man kann dann noch viele Einweihungen erhalten und somit zum Reiki-Meister aufsteigen. Zwischen dem 1. Reiki Grad und dem Meister Grad liegen jetzt ungefähr 100 Grade, während es am Anfang noch 2 Grade waren und es werden immer mehr. Eine bekannte Reiki-Meisterin aus dem Norden namens Babarella hat es inzwischen auf 1001 Grade gebracht. Sie ist in der Lage ganzen Planetensystemen Reikibehandlungen zu geben. Die meisten Reiki-Eingeweihten erkennt man häufig an dem verklärten Blick, nach dem Motto: "I am the greatest Healer!" und dass sie alles anfassen und behandeln, was ihnen unter die Hände kommt: Hunde, Ratten, Rentner und Kühlschränke etc.. Die bekannteste Reiki-Hymne ist der Song: "Touch me", von the Who. Inzwischen gibt es sogar die Reiki-Allianz; das ist eine Reiki-Versicherung, die gegen Verletzungen, wie Brandblasen, Depressionen und Dauerlächeln schützt.
Was ist wertvoller, Wissen oder Fantasie ?
Es ist die Fantasie, denn das Wissen hat Grenzen (Albert Einstein)
*Mitglied im Avalonorden des Roten Drachen e.V.
Es ist die Fantasie, denn das Wissen hat Grenzen (Albert Einstein)
*Mitglied im Avalonorden des Roten Drachen e.V.
aua, tut das weh........Mein Mathelehrer hat heute zu mir gesagt, ich habe "aus Scheiße Gold gemacht.."
Hintergrund war, dass ich bei ner Matheextemporale bei einer Polynomdivision nicht weitergekommen bin, weil ich durch einen falschen Linearfaktor geteilt habe. Und dann hatte ich halt hingeschrieben, dass es nicht möglich ist und andere Werte ausgedacht und eben mit denen weitergemacht. Hab noch 5 Punkte deswegen bekommen.
Hintergrund war, dass ich bei ner Matheextemporale bei einer Polynomdivision nicht weitergekommen bin, weil ich durch einen falschen Linearfaktor geteilt habe. Und dann hatte ich halt hingeschrieben, dass es nicht möglich ist und andere Werte ausgedacht und eben mit denen weitergemacht. Hab noch 5 Punkte deswegen bekommen.
Das habe ich eben bei Wiki gelesen.. 
.. Boy George und Zölibat. Ich schluck nen Besen.
Wer glaubt/schreibt denn bitte sowas??
Nichtreligiöser Zölibat [Bearbeiten]
Interessanterweise haben sich im Laufe der Zeit immer wieder Personen des öffentlichen Lebens dazu bekannt, freiwillig im Zölibat zu leben. So verkündeten in den 1980er Jahren vor allem Popstars wie Morrissey („I always found it particularly unenjoyable“ – „Ich fand es einfach immer besonders unerfreulich“) und Boy George („I would rather have a cup of tea than sex“ – „Ich hätte lieber eine Tasse Tee als Sex“), dass sie kein Interesse an sexuellen Beziehungen hätten und zölibatär lebten. Darüber hinaus gibt es unter sogenannten Straight Edgern einige, die im Gegensatz zu Punks, welche Sex, Alkohol und Drogenkonsum hemmungslos ausleben, dies ablehnen.
.. Boy George und Zölibat. Ich schluck nen Besen.
Wer glaubt/schreibt denn bitte sowas??
Gefunden im Internet auf der Homepage www.belauscht.de:
Dresden, Straßenbahnlinie 6.
Eine Frau Anfang 30 mit fünf kleinen Mädels um sich, an die 5/6 Jahre alt. Eins von den liebreizenden Geschöpfen ist wohl ihre Tochter. Gestresst, aber immer noch geduldig, lässt sie ihre Lieben mit der Bitte sitzend und zusammen zu bleiben allein, um Fahrkarten zu holen. Sobald sie weg ist, kramen die Kleinen im mütterlichen Rucksack rum. Dabei kommt einiges zu Tage...: Pflaster, ein Feuerzeug und...ein Haufen Binden.
Kleine #1 (die Binden in der Luft rumschmeissend): "UUUI Taschentücher!"
Kleine #2: "ZEIG!"
Kleine #3 (offensichtlich die Tochter): "Das sind gar keine Taschentücher! Das sind Windeln!"
Kleine #1: "Quatsch das sind doch keine Windeln!"
Kleine #3 (krakeelt durch die ganze Bahn): "WOHL! Ein Mal im Monat nämlich wenn die Mami einpullert braucht die die, damit nix daneben geht!"
Als dann Mami wiederkommt und ihre Binden durch die Luft fliegen sieht schiebt sie die ganze Bagage natürlich bei nächster Gelegenheit schnell ins Freie..
Dresden, Straßenbahnlinie 6.
Eine Frau Anfang 30 mit fünf kleinen Mädels um sich, an die 5/6 Jahre alt. Eins von den liebreizenden Geschöpfen ist wohl ihre Tochter. Gestresst, aber immer noch geduldig, lässt sie ihre Lieben mit der Bitte sitzend und zusammen zu bleiben allein, um Fahrkarten zu holen. Sobald sie weg ist, kramen die Kleinen im mütterlichen Rucksack rum. Dabei kommt einiges zu Tage...: Pflaster, ein Feuerzeug und...ein Haufen Binden.
Kleine #1 (die Binden in der Luft rumschmeissend): "UUUI Taschentücher!"
Kleine #2: "ZEIG!"
Kleine #3 (offensichtlich die Tochter): "Das sind gar keine Taschentücher! Das sind Windeln!"
Kleine #1: "Quatsch das sind doch keine Windeln!"
Kleine #3 (krakeelt durch die ganze Bahn): "WOHL! Ein Mal im Monat nämlich wenn die Mami einpullert braucht die die, damit nix daneben geht!"
Als dann Mami wiederkommt und ihre Binden durch die Luft fliegen sieht schiebt sie die ganze Bagage natürlich bei nächster Gelegenheit schnell ins Freie..
Eine Frau saß in einer Bar und ...
gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, äußerst sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen ansah. Der Mann bemerkte natürlich die starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 EUR, ohne sonstige Gegenleistung." Ganz aufgelöst fragte die Frau, wo denn nun der Haken sei. Er wiederholte: "20 EUR und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"
Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm ganz gefühlvoll den Schein gemeinsam mit ihrer Privatadresse in die Hand. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge, ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich ganz langsam an ihn und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, äußerst sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen ansah. Der Mann bemerkte natürlich die starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 EUR, ohne sonstige Gegenleistung." Ganz aufgelöst fragte die Frau, wo denn nun der Haken sei. Er wiederholte: "20 EUR und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"
Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm ganz gefühlvoll den Schein gemeinsam mit ihrer Privatadresse in die Hand. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge, ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich ganz langsam an ihn und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
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Ich bin ich
- Reiki-Feuer
- Beiträge: 981
- Registriert: 03.10.2002, 14:43
Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen der Dame
nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf
ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die
Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn
der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben
wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln.
Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter
Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die
Räume
viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen.
Was
hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein
Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist
es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür,
wenn er so kleine Möbel hat?..."
Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie
gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie,
sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren.
Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage
Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der
Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn
ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und
dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts !!!!
nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf
ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die
Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn
der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben
wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln.
Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter
Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die
Räume
viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen.
Was
hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein
Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist
es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür,
wenn er so kleine Möbel hat?..."
Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie
gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie,
sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren.
Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage
Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der
Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn
ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und
dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts !!!!
Die Menschheit lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen:in Katzenliebhaber und in vom Leben benachteiligte.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
Schau mal in Wikipedia unter "Asexualität" nach.Esther hat geschrieben:Das habe ich eben bei Wiki gelesen..
Nichtreligiöser Zölibat [Bearbeiten]
Interessanterweise haben sich im Laufe der Zeit immer wieder Personen des öffentlichen Lebens dazu bekannt, freiwillig im Zölibat zu leben. So verkündeten in den 1980er Jahren vor allem Popstars wie Morrissey („I always found it particularly unenjoyable“ – „Ich fand es einfach immer besonders unerfreulich“) und Boy George („I would rather have a cup of tea than sex“ – „Ich hätte lieber eine Tasse Tee als Sex“), dass sie kein Interesse an sexuellen Beziehungen hätten und zölibatär lebten. Darüber hinaus gibt es unter sogenannten Straight Edgern einige, die im Gegensatz zu Punks, welche Sex, Alkohol und Drogenkonsum hemmungslos ausleben, dies ablehnen.
.. Boy George und Zölibat. Ich schluck nen Besen.
Wer glaubt/schreibt denn bitte sowas??
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961