Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Höhe
einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die
Leiter
stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer
wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die
Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt
das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem
der
Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch
Frau! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand:
Wir
müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!"
Sende dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen
hat;
und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit
verkraften!!!
Lach doch mal zweite Runde
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
-
Ich bin ich
- Reiki-Feuer
- Beiträge: 981
- Registriert: 03.10.2002, 14:43
Lachmichweg... looool
Wenn NICHTS lustig ist, aber DAS ist es..
http://www.youtube.com/watch?v=KIMYtC4oSZo
Wenn NICHTS lustig ist, aber DAS ist es..
http://www.youtube.com/watch?v=KIMYtC4oSZo
Heut in der Schule..
Katha hatte in ihrer Federmappe so kleine Mini-Magneten in Rosa/Rot/Weiß mit Herzchen und "Je Taime" bla bla bla.. drauf. Ich sofort rumgelacht. Nix wie Blödes im Kopf...gg Schließlich haben wir uns nen Spaß machen wollen und haben sie erst alle einzeln auf die Tafel verteilt. Die hält ja Magnete... Das sah uns aber dann zu unübersichtlich aus und wir haben ein Herzchen geformt... für unsere lieben Lehrer.
Genauer gesagt hatten wir gerade Deutsch beim jungen hübschen Herrn Aumüller. Ich glaub der denkt jetzt tatsächlich er hat einige Verehrerinnen in der Klasse..
Er gab unserem Werk den Namen (Achtung festhalten
):
"Auswüchse trivialer Romantik"
Die nächste Lehrerin in BWR wurde ganz rot als sie das sah und hat sich gar nicht getraut noch auf die Tafel zu schreiben. Sie hat dann die Außentafel benutzt. So hält man das Tafelwischen auch in Grenzen..
Ich glaube, unsere Klasse ist schon so für unsere ulkigen Aktionen bekannt, dass beim Erklingen des Namens "11wd" schon eine Euphoriewelle wie bei einem Running-Gack im Lehrerzimmer losgeht..
Katha hatte in ihrer Federmappe so kleine Mini-Magneten in Rosa/Rot/Weiß mit Herzchen und "Je Taime" bla bla bla.. drauf. Ich sofort rumgelacht. Nix wie Blödes im Kopf...gg Schließlich haben wir uns nen Spaß machen wollen und haben sie erst alle einzeln auf die Tafel verteilt. Die hält ja Magnete... Das sah uns aber dann zu unübersichtlich aus und wir haben ein Herzchen geformt... für unsere lieben Lehrer.
Genauer gesagt hatten wir gerade Deutsch beim jungen hübschen Herrn Aumüller. Ich glaub der denkt jetzt tatsächlich er hat einige Verehrerinnen in der Klasse..
Er gab unserem Werk den Namen (Achtung festhalten
): "Auswüchse trivialer Romantik"
Die nächste Lehrerin in BWR wurde ganz rot als sie das sah und hat sich gar nicht getraut noch auf die Tafel zu schreiben. Sie hat dann die Außentafel benutzt. So hält man das Tafelwischen auch in Grenzen..
Ich glaube, unsere Klasse ist schon so für unsere ulkigen Aktionen bekannt, dass beim Erklingen des Namens "11wd" schon eine Euphoriewelle wie bei einem Running-Gack im Lehrerzimmer losgeht..
@Laruna .. : )
Und.. ja.
Mein Deutschlehrer ist schon ein netter Kerl.
Wenn du verstehst, was ich meine...
Neulich haben wir geahnt, dass wir in BWR ne Ex schreiben würden. Wir sind nur noch 15 Schüler in der Klasse (Zum Probehalbjahr mussten 8 gehen) und vor der Ex wurde 4 von den 15 dann auf einmal noch gaaanz gaanz schlecht, so dass sie heim gegangen sind.. *g*
Wir Restlichen 11 langsam Panik geschoben, dass die Lehrerin uns jetzt alle auseinander setzt und wir nicht Spicken können (jaja.. aber: Lieber unehrliche 15 Punkte als ehrliche 0!
), weil so viele Tische frei sind.
Was haben wir gemacht?
Noch schnell 6 Tische samt Stühlen in die Nachbarklasse geschleppt. Der ganze Flur stand voll mit Schaulustigen...
Die Schüler aus der Klasse nebenan warn total nett, ham uns gleich noch beim Schleppen geholfen... lmw Als Unsere Lehrerin dann kam versuchten sie sogar noch Frau BWR zu bekehren, keine Ex zu schreiben..
Die Ex haben wir trotzdem noch geschrieben. War ziemlich sc.... das Teil. *g*
Zum Glück hatten wir ein wenig vorgesorgt!
Ich hatte mir vorsichtshalber außerdem ein paar Buchungen unter meine Taschentücher auf den Tisch gekritzelt.. *g*
Und.. ja.
Mein Deutschlehrer ist schon ein netter Kerl.
Wenn du verstehst, was ich meine... Neulich haben wir geahnt, dass wir in BWR ne Ex schreiben würden. Wir sind nur noch 15 Schüler in der Klasse (Zum Probehalbjahr mussten 8 gehen) und vor der Ex wurde 4 von den 15 dann auf einmal noch gaaanz gaanz schlecht, so dass sie heim gegangen sind.. *g*
Wir Restlichen 11 langsam Panik geschoben, dass die Lehrerin uns jetzt alle auseinander setzt und wir nicht Spicken können (jaja.. aber: Lieber unehrliche 15 Punkte als ehrliche 0!
), weil so viele Tische frei sind. Was haben wir gemacht?
Noch schnell 6 Tische samt Stühlen in die Nachbarklasse geschleppt. Der ganze Flur stand voll mit Schaulustigen...
Die Schüler aus der Klasse nebenan warn total nett, ham uns gleich noch beim Schleppen geholfen... lmw Als Unsere Lehrerin dann kam versuchten sie sogar noch Frau BWR zu bekehren, keine Ex zu schreiben..
Die Ex haben wir trotzdem noch geschrieben. War ziemlich sc.... das Teil. *g*
Zum Glück hatten wir ein wenig vorgesorgt!
Ich hatte mir vorsichtshalber außerdem ein paar Buchungen unter meine Taschentücher auf den Tisch gekritzelt.. *g*
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
Damit hat der werte Herr Deutschlehrer seinem Namen alle Ehre gemacht !"Auswüchse trivialer Romantik"
Und ich habe mir immer in die Innenkanten meines Englisch-Wörterbuchs ganze englische Sätze (grammatikalisch korrekt) reingeschrieben - mit Bleistift natürlich.Ich hatte mir vorsichtshalber außerdem ein paar Buchungen unter meine Taschentücher auf den Tisch gekritzelt.. *g*
Ich bin nicht die Signatur, ich putz hier nur !
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.
Sie: Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.
Er: Nun gut, machen wirs.
Sie: Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?
Er: Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja aber der Gestank...?
Er: Halt ihm doch die Nase zu!
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.
Sie: Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.
Er: Nun gut, machen wirs.
Sie: Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?
Er: Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja aber der Gestank...?
Er: Halt ihm doch die Nase zu!
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
-
Ich bin ich
- Reiki-Feuer
- Beiträge: 981
- Registriert: 03.10.2002, 14:43
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann
ich
nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau
mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm
und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen!"
FRAUEN SIND EINFACH ......
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in
München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal
betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben
habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc.
ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in
einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du
bist.
Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
. GENIAL!
Kinder ausreden lassen:
Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkenntn einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene
im Auto befindet.
Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach
Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tant e Irene einen Kuss auf
den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...". In diesem Moment
unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Tom, das
ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den
Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst.
Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze
Geschichte erzählst." Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn
auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war
auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in
den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante
Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen
des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante
Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe
gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
Es geht doch nichts über eine glückliche Ehe...
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann
ich
nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau
mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm
und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen!"
FRAUEN SIND EINFACH ......
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in
München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal
betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben
habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc.
ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in
einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du
bist.
Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
. GENIAL!
Kinder ausreden lassen:
Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkenntn einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene
im Auto befindet.
Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach
Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tant e Irene einen Kuss auf
den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...". In diesem Moment
unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Tom, das
ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den
Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst.
Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze
Geschichte erzählst." Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn
auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war
auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in
den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante
Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen
des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante
Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe
gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
Es geht doch nichts über eine glückliche Ehe...
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"
Die Menschheit lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen:in Katzenliebhaber und in vom Leben benachteiligte.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
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Harmonie
- Reiki-Sonne
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- Registriert: 06.06.2002, 08:48
- Reiki-Verband: ungebunden
- Reiki-System: Reiki nach Usui - freie Reiki-Meisterin/Lehrerin, Lehrerin für energetische Wirbelsäulenaufrichtung
- Wohnort: Nähe Hameln
- Kontaktdaten:
Rennt eine Schnecke in einem Affenzahn durch den Wald......so schnell hat man noch keine Schnecke laufen sehen......
Ein Bär hält die Schnecke an und fragt, was los sei......
Dagt die Schnecke: "Hast du noch nicht gehört, das die Steuerfahndung im Wald ist?....Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, meine Kinder haben ein Haus....." und die Schnecke rennt wieder los.....
Plötzlich beginnt auch der Bär zu rennen, als sei der Teufel hinter ihm her.
Der Bär wird von einem Pavian angehalten und gefragt, warum er denn so renne. Sagt der Bär: "Hast du noch nicht gehört, das die Steuerfahndung im Wald ist?.... Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder auch".....und rennt wieder los.
Jetzt rennt auch der Pavian los.....nach einiger Zeit bremst der Pavian abrupt ab, tippt sich an die Stirn und sagt zu sich: "Bin ich denn bekloppt, vor der Steuerfahndung davonzurennen, ich hab nix am Ar....., meine Frau hat nix am Ar.... und meine Kinder auch nicht".
Ein Bär hält die Schnecke an und fragt, was los sei......
Dagt die Schnecke: "Hast du noch nicht gehört, das die Steuerfahndung im Wald ist?....Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, meine Kinder haben ein Haus....." und die Schnecke rennt wieder los.....
Plötzlich beginnt auch der Bär zu rennen, als sei der Teufel hinter ihm her.
Der Bär wird von einem Pavian angehalten und gefragt, warum er denn so renne. Sagt der Bär: "Hast du noch nicht gehört, das die Steuerfahndung im Wald ist?.... Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder auch".....und rennt wieder los.
Jetzt rennt auch der Pavian los.....nach einiger Zeit bremst der Pavian abrupt ab, tippt sich an die Stirn und sagt zu sich: "Bin ich denn bekloppt, vor der Steuerfahndung davonzurennen, ich hab nix am Ar....., meine Frau hat nix am Ar.... und meine Kinder auch nicht".
Immer in Gedanken zu lächeln, erhält dem Gesicht die Jugend.
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ACHTUNG... der is bös. *gggg*
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".?
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nich? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie: 'Ich bin Frau Huber aber keine Witwe'
Sag ich: 'wettma Kastn Bier?'"
hahaha.
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".?
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nich? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie: 'Ich bin Frau Huber aber keine Witwe'
Sag ich: 'wettma Kastn Bier?'"
hahaha.
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Alles nur ein Fake...noch...
Alles nur ein Fake...noch...
Hüte dich vor Menschen mit nur einem Buch!
-
Ich bin ich
- Reiki-Feuer
- Beiträge: 981
- Registriert: 03.10.2002, 14:43
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich
habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss
es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber
erlauben sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe
Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes
Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine
Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich
kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse
Bescheid wissen?"
Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich
habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss
es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber
erlauben sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe
Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes
Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine
Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich
kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse
Bescheid wissen?"
Die Menschheit lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen:in Katzenliebhaber und in vom Leben benachteiligte.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
Ein Hund denkt,sie füttern und pflegen mich ,das müssen Götter sein.
Eine Katze denkt, sie füttern und pflegen mich, ich muss eine Göttin sein.
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Was soll das,Christian??Sorry,aber ich finde,das gehört nicht in diesen Thread!!! 
Ich-persönlich-mag es nicht,wenn man sich über andere User lustig macht,egal,was sie geschrieben haben..was ist los mit dir???Lieber Gruß Engelsgleiche
Zuletzt geändert von Engelsgleiche am 04.08.2007, 17:34, insgesamt 1-mal geändert.
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
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Christian
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Elvira
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- Registriert: 11.09.2004, 13:02
- Reiki-System: Usui Shiki Ryoho
- Wohnort: Heimat der Hochöfen, Zechen und Kumpels
Muß ich Engelsgleiche irgendwie Recht geben!Engelsgleiche hat geschrieben:
Wenn du etwas mit mderpfad zu regeln hast, warum machst du das dann nicht per PN? Aber hier ist nicht der richtige Ort dazu!
Hier in dem Schrätt kannst du dich höchstens mal selbst auf die Schüppe nehmen, aber dich nicht über andere belustigen.
LG
Kathi
Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat schon längst verloren.
Wer nicht kämpft, hat schon längst verloren.
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Engelsgleiche
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- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Das stimmt!!!Aber....jeder kann ja nicht über sich selbst lachen..und ob Martin das kann...weiß ich nicht.....ich würde mich in diesem Fall etwas"verletzt"fühlen...Christian hat geschrieben:
lachen kann durchaus befreien.
Lieber Gruß Engelsgleiche
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
-
Christian
mir gibt zu denken, dass die empfindlichkeit gegenüber demjenigen, der sich öffentlich gegen unsinn wehrt, sehr viel höher zu sein scheint als gegenüber dem, der ihn öffentlich verzapft.
im übrigen ist mir nicht daran gelegen, martin zu verletzen.
ich schätze seine ernsthaftigkeit. und manchmal sagt er kluge dinge.
aber die gradwanderung zwischen erhabenem und lächerlichen, zu der er sich berufen zu fühlen scheint, ist wohl nicht wirklich sein terrain.
im übrigen ist mir nicht daran gelegen, martin zu verletzen.
ich schätze seine ernsthaftigkeit. und manchmal sagt er kluge dinge.
aber die gradwanderung zwischen erhabenem und lächerlichen, zu der er sich berufen zu fühlen scheint, ist wohl nicht wirklich sein terrain.
-
Zauberfrau
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 2689
- Registriert: 14.12.2001, 02:00
- Wohnort: Oberfranken
-
Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Danke,Zauberfrau..ich werde den Rest von meinem Posting auch löschen.
Lieber Christian,
wer entscheidet,was"Unsinn"ist???????
Es ging ja darum,sich auf"Kosten anderer"lustig zu machen...so habe ich es jedenfalls empfunden....und das ist ja nicht"reiki-like"wie Frank mal schrieb Einige User haben es wohl ebenso empfunden,sonst hätte Zauberfrau deinen Beitrag nicht gelöscht!??
Eine Gradwanderung ist(fast)immer etwas gefährliches,egal wozwischen sie statt findet!!???
Lieber Christian,ich schätze dein Beiträge sehr und lese sie sehr gerne Ruhig und sachlich,so mag ich es ..aber in letzter Zeit hat sich der Ton deiner Schreibweise sehr verändert...leider....schade....ich hatte es dir gegenüber(glaube ich)schon mal geäußert!!!????
Das Posting wurde gelöscht und für mich ist diese"Angelegenheit"damit beendet,ich hoffe,du nimmst mir die Offenheit dir gegenüber nicht übel,es mußte einfach geschrieben werden...... ..nichts für ungut,
Lieber Gruß Engelsgleiche,die sich sehr auf neue Beiträge von dir freut
Lieber Christian,
wer entscheidet,was"Unsinn"ist???????
Es ging ja darum,sich auf"Kosten anderer"lustig zu machen...so habe ich es jedenfalls empfunden....und das ist ja nicht"reiki-like"wie Frank mal schrieb
Einige User haben es wohl ebenso empfunden,sonst hätte Zauberfrau deinen Beitrag nicht gelöscht!??Eine Gradwanderung ist(fast)immer etwas gefährliches,egal wozwischen sie statt findet!!???
Lieber Christian,ich schätze dein Beiträge sehr und lese sie sehr gerne
Ruhig und sachlich,so mag ich es ..aber in letzter Zeit hat sich der Ton deiner Schreibweise sehr verändert...leider....schade....ich hatte es dir gegenüber(glaube ich)schon mal geäußert!!!????Das Posting wurde gelöscht und für mich ist diese"Angelegenheit"damit beendet,ich hoffe,du nimmst mir die Offenheit dir gegenüber nicht übel,es mußte einfach geschrieben werden......
..nichts für ungut,Lieber Gruß Engelsgleiche,die sich sehr auf neue Beiträge von dir freut
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
Es gibt Menschen, die gehen diese Gratwanderung ganz bewußt.Christian hat geschrieben:aber die gradwanderung zwischen erhabenem und lächerlichen, zu der er sich berufen zu fühlen scheint, ist wohl nicht wirklich sein terrain.
Ich zum Beispiel.
Ein anderes Beispiel ist Mulla Nasrudin, dessen Geschichten oft auch vom Sufismus inspiriert sind oder wirken (es gibt da ein Buch mit seinen Geschichten von Idris Shah ... hier).
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
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Christian
warum schreitet eigentlich niemand ein, wenn martin trotz der ausdrücklichen vorhergehenden mahnung von frank seine unverschämtheiten - gemessen an dem, wie er zuvor sich äusserte - verbreitet?mderpfad hat geschrieben: schön zu sehen dass es noch Menschen gibt, die auf Fragen auch antworten.
werde ich etwa einfach nur deshalb zensiert, weil meine reaktion in der form unkonventionell war?
oder sollte ich einfach schliessen, das hier im forum diffuses gelaber allemal höher im kurs steht als irgendwelche erkenntnisinteressen?
im übrigen bin ich durchaus in der lage, mich mit anderen problemen zu beschäftigen und würde das auch gern bald tun.
@ameise
leuten, die sich selbst gern reden hören, hör ich nicht gern zu. dir schon.
Zuletzt geändert von Christian am 04.08.2007, 22:49, insgesamt 2-mal geändert.