Kundin: Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die hier mit Gift bespritzt?
Verkäuferin: Nein, das müssen sie schon selber tun...
Sachit
Lach doch mal
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Kräuterhexe Mone
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Kräuterhexe Mone
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Sternderlfee
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...echt wahr...
Dies ist die Abschrift eines Funkgespächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran...!
Dies ist die Abschrift eines Funkgespächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran...!
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Frank
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Hier noch was passendes zum Thema:
http://www.stopesso.com/funstuff/nose.html
Viel Spass beim Rumspielen
Und weil's so schön ist, hier noch was zum Schmökern:
http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html
Damit auch ja jeder versteht, worum es in Sachen Irak und Saddam und Bush und wiesiealleheissen wirklich geht. Und warum es manchmal besser ist, eine Praktikantin zu haben
http://www.stopesso.com/funstuff/nose.html
Viel Spass beim Rumspielen
Und weil's so schön ist, hier noch was zum Schmökern:
http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html
Damit auch ja jeder versteht, worum es in Sachen Irak und Saddam und Bush und wiesiealleheissen wirklich geht. Und warum es manchmal besser ist, eine Praktikantin zu haben
"Hallo ihr inneren Kinder, ich bin der innere Babysitter" (Terry Pratchett, Hogfather)
Fragen zu Reiki, Forum oder Reikiland bitte nicht via PN oder eMail, sondern im Forum posten.
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Und noch einer zum Thema Bush:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Ich bin nicht die Signatur, ich putz hier nur !
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Kobold
Der weise Narr Mulla Nasrudin suchte einen Laden auf, um eine Hose zu kaufen. Dann änderte er seine Absicht und suchte statt dessen einen Mantel aus, der genauso viel kostete.
Er nahm den Mantel an sich und wollte aus dem Laden gehen.
"Du hast noch nicht bezahlt" rief der Kaufmann.
"Ich habe dir die Hose dagelassen, die genauso viel kostet wie der Mantel!"
"Aber du hast auch die Hose nicht bezahlt!"
"Natürlich nicht", sagte Mulla, "warum sollte Ich etwas bezahlen, was Ich garnicht kaufen will?"
________________________________________
Jemand beobachtete Nasrudin, wie dieser etwas auf dem Boden suchte.
"Was hast du verloren" fragte er.
"Meinen Schlüssel", sagte Mulla.
Beide lagen nun auf den Knien und suchten.
Nach einer Weile fragte der andere: "Wo hast du Ihn denn verloren?"
"In meinem Hause"
"Aber warum suchst du ihn dann hier draußen?"
"Weil es hier heller ist."
(gefunden in Idries Shah, "Die fabelhaften Heldentaten des weisen Narren Mulla Nasrudin"
Er nahm den Mantel an sich und wollte aus dem Laden gehen.
"Du hast noch nicht bezahlt" rief der Kaufmann.
"Ich habe dir die Hose dagelassen, die genauso viel kostet wie der Mantel!"
"Aber du hast auch die Hose nicht bezahlt!"
"Natürlich nicht", sagte Mulla, "warum sollte Ich etwas bezahlen, was Ich garnicht kaufen will?"
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Jemand beobachtete Nasrudin, wie dieser etwas auf dem Boden suchte.
"Was hast du verloren" fragte er.
"Meinen Schlüssel", sagte Mulla.
Beide lagen nun auf den Knien und suchten.
Nach einer Weile fragte der andere: "Wo hast du Ihn denn verloren?"
"In meinem Hause"
"Aber warum suchst du ihn dann hier draußen?"
"Weil es hier heller ist."
(gefunden in Idries Shah, "Die fabelhaften Heldentaten des weisen Narren Mulla Nasrudin"
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Kobold
Zum Thema der moralischen Erziehung von Kindern wusste der Meister einmal zu sagen:
"Als Ich noch nicht zwanzig war, warnte mich mein Vater vor bestimmten Orten in der Stadt.
Er sagte:"Geh niemals in einen Nachtclub, mein Sohn!.
Warum nicht, Vater?, wollte ich wissen.
"Weil du dort Dinge siehst, die Du besser nicht sehen solltest.
"Das weckte natürlich die Neugierde, und bei der nächsten Gelegenheit ging ich in einen Nachtclub".
Die Schüler fragten; "Und hast du etwas gesehen, was du nicht solltest?"
"Natürlich habe Ich, sagte der Meister. Ich sah meinen Vater."
"Als Ich noch nicht zwanzig war, warnte mich mein Vater vor bestimmten Orten in der Stadt.
Er sagte:"Geh niemals in einen Nachtclub, mein Sohn!.
Warum nicht, Vater?, wollte ich wissen.
"Weil du dort Dinge siehst, die Du besser nicht sehen solltest.
"Das weckte natürlich die Neugierde, und bei der nächsten Gelegenheit ging ich in einen Nachtclub".
Die Schüler fragten; "Und hast du etwas gesehen, was du nicht solltest?"
"Natürlich habe Ich, sagte der Meister. Ich sah meinen Vater."
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Lomarys
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ich kanns nicht lassen
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
Gelassenheit ist die anmutige Form des Selbstbewusstseins *Marie von Ebner-Eschenbach*
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Kräuterhexe Mone
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Kobold
boah momo, der ist aber bitter!
da habe Ich aber einen etwas humaneren....
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
da habe Ich aber einen etwas humaneren....
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."