Lach doch mal

[Wendelin]

Bier-Wissenschaften

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich
zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

01. Wir hatten zugenommen.
02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
03. Wir hatten Probleme beim Fahren.
04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone !

[Isis]

*lol* wir Frauen schaffen aus unserer Natur heraus das, was ihr nur mit Bier hinkriegt

[Amara]

Mir ist auch was aufgefallen:
Ihr Männer habt, ganz ohne Bier und ohne was zu wissen jemand auf die Schippe genommen der was gewusst hat- "wegen der dummen Bemerkung" - bloss weil ihr selbst das (noch nicht) gewusst habt. Ihr braucht keine Angst zu haben, ihr seid echte Männer, mit oder ohne Bier!
Bier bzw. der Hopfen darin hat nämlich wirklich weibliche Hormone. Deswegen bekamen früher die Hopfenpflückerinnen während der Ernte immer Regelstörungen.
Habe auch gehört (weiss das aber nicht sicher) dass regelmässige Biertrinker wegen dieser Hormone in der Körpermitte so zulegen, wo eigentlich typisch weibliche Problemzonen sind. Wenn ich deutsche Bierlobby wäre, würde ich auch alles versuchen, damit das männliche Bier nicht durch weibliche Hormone *lach* in Misskredit kommt.

Amara
*nich böse gemeint*

[Kräuterhexe Mone]

[Amara]

Hallo Forumadmin Mone,

wann bist du denn befördert worden?

Gratuliere übrigens
Amara

[Janina]

Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584=1973,
in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell<=R> unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

[Kobold]

Spalt-Tablette nehme ich keine, ich bin für ganzheitliche Medizin...
________

Ich rege mich nie auf, die andern regen mich auf...
________

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"

"Aber das ist doch nicht schlimm!"

"Doch, die ganze Klasse lacht über mich!"
________

Das Geheimnis der Entspannung

Nach einigen Erdarbeiten, wahr ein großer Haufen Erde vor dem Haus des Mulla liegen geblieben.

Als Ihn die Nachbarn fragten, wo er die Erde hinschaffen will antwortete er: "Kein Problem, Ich werde ein Loch graben und werfe die Erde hinein"

"Und was machst du mit der Erde aus dem Loch?"

"Oh, was seid Ihr doch für unheilige Narren!" rief Mulla aufgebracht. "Ich denke überhaupt nicht an so eine ferne Zukunft, Ich lebe ganz entspannt im Hier und Jetzt!"
_________

Der Mulla fühlte sich krank und besuchte den Artzt.

Nach längerem Nachsinnen gab Ihm der Artzt zahlreiche Ratschläge, Rezepte und Verordnungen für einen gesünderen Lebenswandel.

Plötzlich stand der Mulla auf und strebte zur Tür. "Halt, halt" rief der Artzt, "Sie haben meine Ratschläge noch nicht bezahlt"

"Stimmt", sprach der Mulla, ich nehme sie ja auch nicht an."

[Jannell]

[Wendelin]

Feuer

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[Elarion]

autsch, der war aber böse

armer george und seine zinnsoldaten waren auch in dem raum, *fg*

ich glaube ich habe noch einen playmobilbauernhof auf dem speicher von meiner mutter den kann er ja ersatzweise haben *g*

liebe grüße holger

[Sternderlfee]

37 TIPPS, DEN ALLTAG ETWAS FARBIGER ZU GESTALTEN:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.

3. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile deiner Überweisungen.

6. Singe in der Oper mit.

7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

12. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

13. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

14. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

15. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

16. Benütze den Heftklammerer immer in der Mitte des Blattes.

17. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

20. schreib nur in kleinen buchstaben.

21. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

22. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

23. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

24. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

25. Hüpfe anstatt zu gehen.

26. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

27. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette".

28. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

29. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

30. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

31. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

32. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

33. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

34. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

35. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

36. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

37. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

[Amara]

Das ist das absolut schärfste, das ich seit langem gelesen habe.

Ich glaube ich spezialisiere mich zuerst auf die ersten 10 Tipps und weite das langsam aus...

Danke Für die Farbe, Sternderlfee
Amara

Habe auch einen :
Lese solche Tipps an Orten wo viele andere Menschen sind, damit sie sich wundern können warum du losprustest und ständig krampfhaft die Beine zusammenpresst, aus Angst es könnte beim Lachen was in die Hose gehen...

[Ameise]

39. Sage immer, wenn du einen Raum verläßt: "Der nächste bitte !"
40. Sage immer, wenn du im Kaufhaus eine Stimme hörst "Anruf für 57 !" "Anruf für 385 !"

[Kräuterhexe Mone]

Ich hab das Ding zig mal per Mail bekommen ... und lache immer noch.

Ich sage inzwischen gemäß § 8: Das ist das, was Sie glauben

Lieben Gruß
Mone

[Lomarys]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein.
Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das
gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt
einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß
gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[Kobold]

hihi Momo,

tja, wo die "Liebe" manchmal so hinfällt *lach*

[Lomarys]

jow......ich kann das gut verstehen
zwar nicht auf ein motorrad bezogen....aber es gibt auch noch anderes...........

[Wendelin]

Das Beste von DINGSDA ! Schöne Kindersprüche !
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Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

[Kräuterhexe Mone]

prust - die sind echt gut!

[Horus]

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine
Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen
'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht
mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist
der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt
sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und
bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie
sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist
denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."



Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den
Führerschein jetzt? Sagt der andere: a, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös geschofft? Sagt der
erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn.
Jo und? Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn. Jo und dann?
Bin i durchgfolln. Sagt der erste: Host dich verzöhlt???

[Stardust]

Rotkäppchen will ihre Großmutter besuchen und spatziert mit ihrem Picknickkörbchen durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch...

Sie ruft:
"Großmutter, Großmutter, was hast Du so große Augen???"

Antwortet der Wolf:
"Sowas! Nicht mal in Ruhe schei... kann man!"

[Stardust]

Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina..

Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt?

Darauf die Antwort seiner Frau :"ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen..."

[Stardust]

Zwei ziemlich betrunkene Studenten stehen auf einer Brücke und beschliessen, einen Dichterwettbewerb zu veranstalten.

Der erste legt los: " Ich stehe hier auf dieser Brück, und spuck den Fischen ins Genick!"

Der zweite: " Ich stehe hier auf dieser Brück, und steck den Finger in den Po!"

Der erste: " Moment, das reimt sich ja gar nicht!"

Der zweite:" Aber es dichtet!"

[Arel]

Als Gott Adam schuf, war dieser sehr traurig, weil er sehr alleine war, desweiteren wuchs seine sexuelle Lust und er hatte keinen Gegenpol zum Vergnügen. Er wandte sich an Gott und fragte, ob er ihm nicht etwas oder jemanden erschaffen könnte.

Gotte sagt: ok, das kann ich tun!! Ich werde dir das schönste und bezaubernste Wesen im Universum erschaffen, dafür benötige ich aber von dir eine Niere, ein Auge, die Hälfte deines Gehirns und eine Rippe.
Adam überlegt kurz und fragte: Was bekomme ich denn nur für die Rippe???

[Stardust]

Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken..."