Lach doch mal

[Ameise]

Firmen-Fusion (FF) , und Kommentar dazu !

[Sachit]

Beim Geschlechtsverkehr. Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt dann für ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Warum denn das?" Er: "Dreh dich um!"

[Kobold]

@alle *grööhllööl* Ihr werdet immer besser

@Alrik, also dat rheinische Jrundjesetz gefällt mir, könnte auch unter Weisheiten seinen Platz finden

@Engelsgleiche, also was bei so einen Ölwechsel nicht alles passieren kann *gg*

@Sachit, also wirklich!!, ich sachit mal lieber nich...

[Stardust]

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und Du?"
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Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst du deinen Busen auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem, der seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

[Stardust]

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

[Lomarys]

seline

du hast immer so echt genial witzige witze.....ich könnt mich weglachen jetzt.
hab nachtdienst zur zeit und bin grad ausm bett gekrochen........danke

liebe grüsse
petra

[Ameise]

http://www.computerhead.de/error/index.php

[Lomarys]

Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jaehrige Sohn im Schrank während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Mist !!!"

[Wendelin]

Ich hab auch noch welche:

Beim Arzt

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin: „Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"


Peinlich peinlich

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

"Hasso!", ruft der Vater.

"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf macht..."


In der Schule

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Maeuse gefangen werden.
Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen.
Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer sagen hören: ' Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?' "


Beim Friseur

Bundeskanzler Schröder beim Frisör: Während der Frisör dem Kanzler die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.
Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Arbeitslosigkeit.
Schröder ist empört: "Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"
Darauf der Frisör:
"Tut mir leid, Herr Bundeskanzler, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön..."


Neulich im Altenheim

Ein 80jaehriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.
Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst Du denn hin? "
Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"
"Fühlst Du Dich denn krank?"
"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra-Pillen verschreiben lassen!"
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn Du hin?"
"Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher noch was gegen Tetanus spritzen lassen..."


Beim Arzt

Sagt der Arzt: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich ?"

"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge..."


Das Vorstellungsgespräch

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!"


Im Casino

Sitzt ein Mann am Roulettisch. Er verspielt alles: Geld, Uhr, Jacke, Hose, Hemd, Socken. Schließlich sitzt er nur noch in der Unterhose am Tisch und steht entnervt auf.
Da kommt ein Freund auf ihn zu und spricht ihn an: "Also eins muß ich ja an Dir bewundern. Du weißt immer ganz genau,wann Du aufhören mußt..."


Im Park

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann
jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"


Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du


Treffen sich 2 alte Freunde wieder

"Ich möchte mal Millionaer werden. Wie mein Vater !"
"Ist ja toll! Dein Vater ist Millionaer ?"
"Nee, aber er wollte es auch immer werden !"


Ist das fair ?

Ein reicher Schnösel möchte heiraten und weiß nicht welche von seinen 3 Geliebten er ehelichen soll. Er denkt sich, daß er die Frauen einfach prüft und schenkt jeder 100.000 EUR und will sehen was die Frauen daraus machen.
Die erste legt das Geld in Aktien an und verzehnfacht das Geld innerhalb von nur 3 Monaten.
Die zweite kauft von den 100.000 EUR schöne Sachen zum anziehen und Schmuck für sich um ihm zu gefallen.
Die dritte gibt die ganzen 100.000 EUR aus um ihm schöne Sachen, wie Schmuck, Auto, Urlaub usw. zu schenken und ihm eine Freude zu machen.
Nun die Frage zum Schluß: Welche von den dreien hat er ihm nachhinein geheiratet ?
Antwort: Natürlich die mit den dicksten Dingern !


Das Alter
In einem Erholungsheim will ein Reporter von den ältesten Männern wissen, wie sie gelebt haben, um so alt zu werden.
"Wie alt sind Sie" fragt er den ersten. "Neunundachtzig"
"Und noch so gut beinander! Respekt! Wie haben sie das gemacht ?"
"Ich habe nie geraucht und getrunken - und Frauen habe ich nie gehabt."
"Und Sie" fragt er den zweiten." Ich habe auch nie geraucht, nichts getrunken und nie viel gegessen. Ansonsten bin ich enthaltsam gewesen; und jeden Tag bin ich zwei Stunden an der frischen Luft spazieren gegangen".
"Und wie alt sind Sie auf diese Weise geworden ?" "Dreiundneunzig"
"Das ist ja unglaublich, wie Sie in diesem Alter noch aussehen! " sagte der Reporter. Da wackelt ein weißhaariger, krummer und zittriger Opa, auf zwei Stöcke gestützt, vorbei. Der Reporter redet den alten Opa an: "Wie haben sie gelebt, daß sie dieses Alter erreicht haben ? "
„Der alte Opa krächzt mühsam: "Ich habe gefressen, gesoffen und geraucht, so wie es mir geschmeckt hat, und Tag und Nacht habe ich es mit den jungen Frauen gehabt."
"Und wie alt sind Sie jetzt ?" fragt der Reporter. "Fünfunddreißig...!"


40 Jahre Bundesliga-Fussballer-Sprüche

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt?

Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.?

Unsere Chancen stehen 70:50?

Der ist mit allen Abwassern gewaschen?

Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden?

Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen?

Ich hab 'ne Oberschenkel-Zerrung im linken Fuß?

Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber mir lief's ganz flüssig?

Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor?

In der Mitte, da sind sie vierbeinig?

Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt?

Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt?

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt?

Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen?

Da gehe ich mit Ihnen ganz Chloroform.?

Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt?

Das Chancenplus war ausgeglichen.?

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert?

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich?

[Nicole72]

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. er Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für eine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück und er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!!

[fredi]

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts,
Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso
potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel,
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen,
die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei
seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt
mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

[Lehrling]

Bitte vorher überlegen wie in dem Beitrag obendrüber: wie viele Frauen kannst Du ernähren????

Lehrling

[Lomarys]

Das kleine Geheimnis

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."


***************************************************

Frauen können halt doch kein Geheimnis für sich behalten.....

[Wendelin]

Witz Nr.1

Beim Arzt
"Helfen Sie meinem Mann!" bittet die Frau einen Psychater.
"Er hält sich für ein Rennpferd, wiehert und hat sich die Füße beschlagen lassen!"
"Das wird aber eine teure Behandlung!"
Sie lächelt: "Das macht nichts, Geld spielt keine Rolle. Er hat nämlich schon sechs Rennen gewonnen!"


Witz Nr.2

Im Himmel
An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont.
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".

[Thasira]

Ist zwar recht viel zu lesen, aber scharf....

Chilli Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Mein Name ist Edgar. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand
gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner
sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chilli Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser adioaktive
Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Super!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus
dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und
passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Amara]

Hi Thasira,
ich habe löschende Tränen gelacht.
Genauso fühle ich mich, wenn mein Mitbewohner kocht!

Werde den Text gleich zur Verdeutlichung meiner Schmerzen an ihn weiterleiten, Danke!

Amara

[Grande Lycien de Noblesse]

Thasira, ioch hab mich schlapp gelacht

[Wendelin]

Witz Nr.1
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."


Witz Nr.2
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"


Witz Nr.3
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."


Witz Nr.4
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"


Witz Nr 5

Beim Bund
Xaver Maier aus München muss zur Bundeswehr.
In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er:
"Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preußen."
Das Antwortschreiben der Mutter:
"Lieber Junge, es freut mich zu hören, daß ihr bereits Gefangene gemacht habt!"


Witz Nr.6

Büro-Ordnung:

1. Der Chef hat immer recht!
2. Hat der Chef Unrecht: siehe Ordnungspunkt 1.
3. Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge
zu leisten.
4. Wer krank ist, darf im Keller arbeiten.
5. Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.
6. Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim
einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von mindestens 10%
geahndet.
7. Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr.
8. Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen. (In besonderen Fällen entscheidet
der Chef)
9. Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung
vorbehalten.
10.Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vergütet: Junge hübsche
Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung.
Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef.
11.Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer
Gehaltskürzung von 50% geahndet.
12.Der Lehrling ist als Leibeigener zu behandeln. Er hat grundsätzlich keine Rechte und muß
Mißbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen.Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen
Arbeitsamt zu entsorgen.
Ausnahme: Söhne/Töchter/Neffen (auch als Vettern bekannt) des Chefs.Diesen ist mit
bevorzugter Höflichkeit zu begegnen.
14.Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.

[Spiralfrau]

Mal ein "Klein Fritzchen Witz"!

Klein Fritzchen schaut aus dem Fenster und sieht zwei Hunde in eindeutiger Position. Er fragt den Papa: "Papa, was machen die beiden da?" Der Papa antwortet wahrheitsgemäß: "Die machen einen kleinen Hund!"

Es vergehen einige Tage, da schaut Klein Fritzchen nachts durchs Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer.
Ihm kommt die Situation bekannt vor und er fragt: "Papa, was macht ihr denn da?"
Der Papa antwortet: "Wir machen dir ein kleines Schwesterchen!"
Daraufhin Klein Fritzchen:

"Papa dreh die Mama um, ich möchte lieber einen kleinen Hund!"

[Rica]

[Ameise]

Da gibt es noch eine Version von Otto Waalkes :

"Was machen die beiden Hunde denn da ?"

"Ach, weißt du, der eine ist blind, und der andere schiebt ihn über die Straße ..."

[Spiralfrau]

@ Alrik - stimmt - aber schon uuuuuuuuralt!

[Ameise]

Ich kenne leider NUR alte Witze ...

[Wendelin]

Alles Psychologie

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine zum anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?"
Antwortet der: "Ich wuerde ja gerne, aber ich komme nie bis zur Toilette wegen meiner permanenten Blasenschwaeche, dass ist mir immer so peinlich."
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie moeglich daheim."
Sagt der Erste: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
"Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen koennen."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Fragt der Eine: "Und, warst Du beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heisst, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

[Ameise]

Treffen sich zwei Wahrsager(innen) :

"Na, wie geht's mir denn morgen ?"

"Besser als vorgestern ..."