Der beste Freund des Hundes ist übrigens der Hydrant...
Tip: bis ganz zu Ende ansehen...
*schlafen geh*
bless, Kattugla
Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
Der beste Freund des Hundes ist übrigens der Hydrant...
Tip: bis ganz zu Ende ansehen...
*schlafen geh*
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[img]http://www.forum.avalonorden.de/bilder/owl_i.gif[/img] [i][size=92]Ein Nichts trifft auf den Fluss meines Willens und wird zur Perle des Muts. (Sheikh Massoud)[/size][/i]
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Spiralfrau
Oben am Himmelstor klopft es. Petrus macht auf. Da steht jemand draußen und sagt:
"bin schon d..." - und ist wieder weg.
Dieses Spiel wiederholt sich einige Male. Petrus ist ganz verwirrt und geht zum lieben Gott. Ihm schildert er dieses Problem.
Da sagt der liebe Gott zu ihm:
"Petrus, das ist doch ganz einfach! Die da unten machen gerade Wiederbelebungsversuche!"
"bin schon d..." - und ist wieder weg.
Dieses Spiel wiederholt sich einige Male. Petrus ist ganz verwirrt und geht zum lieben Gott. Ihm schildert er dieses Problem.
Da sagt der liebe Gott zu ihm:
"Petrus, das ist doch ganz einfach! Die da unten machen gerade Wiederbelebungsversuche!"
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Spiralfrau
Artikel vom 5.1.04 aus dem Hamburger Abendblatt:
Autofahrer fuhr gegen alle Regeln
Bundespolizisten haben die Autofahrt eines 21-jährigen in Barsinghausen bei Hannover gestoppt.
Er war betrunken, ohne Führerschein und mit gestohlenen Kennzeichen in einem abgemeldeten Auto in falscher Richtung in einer Einbahnstrasse unterwegs.
Was sagt man dazu..........
Autofahrer fuhr gegen alle Regeln
Bundespolizisten haben die Autofahrt eines 21-jährigen in Barsinghausen bei Hannover gestoppt.
Er war betrunken, ohne Führerschein und mit gestohlenen Kennzeichen in einem abgemeldeten Auto in falscher Richtung in einer Einbahnstrasse unterwegs.
Was sagt man dazu..........
Spiralfrau hat geschrieben:Artikel vom 5.1.04 aus dem Hamburger Abendblatt:
Autofahrer fuhr gegen alle Regeln
Bundespolizisten haben die Autofahrt eines 21-jährigen in Barsinghausen bei Hannover gestoppt.
Er war betrunken, ohne Führerschein und mit gestohlenen Kennzeichen in einem abgemeldeten Auto in falscher Richtung in einer Einbahnstrasse unterwegs.
Was sagt man dazu..........
Immerhin war das Auto nicht gestohlen
LEBENSLAUF
Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld, Kartoffel holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holen dort immer Kartoffel. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubt die Miete nicht bezahlen zu müssen. Wir waren eine adelige Familie. Meine Mutter war eine geborene „von der Bahn“. Das stand jedenfalls auf den vielen Handtüchern die wir hatten.
Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause 10 Geschwister. 5 Jungen, 4 Mädchen und 1 Blindgänger. Wir Jungen heißen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Paul. Wir schliefen alle in einem Zimmer. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam der nächste an die Reihe. Auch mit dem Wecken war es sehr schwierig. Ein mal bin ich 10 Tage stehengeblieben und das ist gar nicht aufgefallen.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter näht auf einer „Singer“, mein Vater ist jetzt in „Sing-Sing“ und einer meiner Brüder war Sänger. Mit der Zeit sang er immer tiefer und jetzt brummt er schon 3 Jahre. Am musikalischsten war aber meine jüngste Schwester, die ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren sehr arm. Zu Mittag aßen wir Suppe. Am Abend hielten wir den Bauch zum Ofen und wärmten die Suppe von Mittag nochmals auf. Unsere Familie war sehr intelligent. Mein Bruder ist auf der Universität in Wien. Er steht dort in Spiritus weil er 2 Köpfe hat. Ein anderer Bruder ist im Strandbad tätig. Er steht dort als Brause weil er einen Wasserkopf hat. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine mußte zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine andere hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Einmal gingen mein Bruder und ich ins Warenhaus. Da sah ich plötzlich, wie sich Emil Strümpfe in die Hose steckte. Ich sagte: „nein Emil, das darfst Du nicht machen!“ Er sagte: Da steht doch „Mausgraue Strümpfe so lange der Vorrat reicht.“ Auf dem nächsten Tisch lagen Handschuhe. Es stand dabei „nütze die Gelegenheit“. Ich habe sie genützt – und ein Jahr bekommen. Schließlich stand ja noch dabei „ein Jahr Garantie“. Neulich war ich bei meiner Tante zu Mittag geladen. Es gab Ente. Als das Dienstmädchen ins Zimmer kam, sagte meine Tante: „geben sie meinem Neffen die Brust“. Da ist mir der ganze Appetit vergangen.
Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mußten. In der Rechenstunde wurde ich einmal gefragt: „Wenn ich beim Bäcker 200,--, beim Fleischhauer 700,-- und beim Kaufmann 1.500,-- schulde, wieviel schulde ich dann zusammen?“ Ich sagte: „Das weiß ich nicht, denn wenn es soweit ist, dann ziehen wir meistens um.“ Einmal wollte mein Lehrer wissen warum die kleinen Ferkel die Köpfe nach unten tragen. Ich sagte: „Die schämen sich weil ihre Mutter eine alte Sau ist“.
Nach meiner Schulzeit kam ich in die Lehre zu einen Schmied. Er gab mir einen Hammer und sagte: „Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst Du zu.“ Er hat nur einmal genickt. Nach seiner Beerdigung wurde ich Vertreter. Mein Chef war neugierig und fragte mich nach meinen früheren Berufen. Ich sagte: „Ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt bevor sie in die Dose kamen.“ Ihm fiel meine langsame Sprache auf und er fragte ob bei mir auch etwas schnell sein kann. „Ja!“ sagte ich. Ich werde schnell müde. Trotzdem stellte er mich als Vertreter an und ich sollte die Städte Kritzendorf, Bregenz, Göpfritz und Neusiedl besuchen, alles in 3 Tagen. Als ich von der Reise zurückkam, fragte er mich nach den Abschlüssen. Ich war sehr erstaunt und fragte: „Welche Abschlüsse, ich bin froh daß ich die Anschlüsse erreicht habe. Dann ging ich zum Theater. In einem Stück hatte ich zu sagen: „Sie kommen noch nicht!“ Als ich in meiner Ritterrüstung auf die Bühne kam und ein bißchen herumstand, flüsterte mir ein Mann aus den Kasten zu: „Sie kommen noch nicht!“ Daraufhin bin ich wieder gegangen. Der Direktor sagte ich sei unbezahlbar. Dafür habe ich auch kein Geld bekommen. Dann wurde ich Photograph. Eines Tages kam eine Frau und sagte: „Vergrößern Sie bitte meine Familie!“ Ich antwortete: „Da lassen sie lieber den weitermachen der damit begonnen hat!“.
Dann wollte ich Arzt werden. Als ich aber bei der Prüfungsarbeit Sätze schrieb wie: „Ein Plattfuß kommt selten allein.“ Oder „Du sollst nicht brechen, bevor ein Eimer da ist“ wurde ich entlassen.
Dann wurde ich Obsthändler. Als ich aber Stachelbeeren rasierte und als Weintrauben verkaufte, mußte ich gehen.
Dann wollte ich Tierpfleger werden. Der Direktor des Tiergartens gab mir einen Papagei und sagte: „Reinigen sie dieses Tier von Ungeziefer.“ Als der Vogel darauf starb, schrie er mich an: „Wie konnten sie das nur machen!“ Ich sagte: „Das Waschen hat er gerade noch vertragen, aber das Auswinden nicht.“
Bei der Regierung brachte ich das Gesuch ein, ein 2 Euro Stück aus Gummi zu machen, damit man es auf 2,50 ausdehnen kann.
In letzter Zeit kann ich mich nicht leiden. Gestern habe ich mich einfach auf der Straße stehengelassen und bin alleine weitergegangen. Als ich mich umdrehte, war ich schon fort. Unterwegs habe ich dann angerufen, aber da war ich nicht mehr da.
Das ist mein Lebenslauf bis auf den heutigen Tag und ich freue mich auf das was noch kommen wird.
Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld, Kartoffel holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holen dort immer Kartoffel. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubt die Miete nicht bezahlen zu müssen. Wir waren eine adelige Familie. Meine Mutter war eine geborene „von der Bahn“. Das stand jedenfalls auf den vielen Handtüchern die wir hatten.
Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause 10 Geschwister. 5 Jungen, 4 Mädchen und 1 Blindgänger. Wir Jungen heißen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Paul. Wir schliefen alle in einem Zimmer. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam der nächste an die Reihe. Auch mit dem Wecken war es sehr schwierig. Ein mal bin ich 10 Tage stehengeblieben und das ist gar nicht aufgefallen.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter näht auf einer „Singer“, mein Vater ist jetzt in „Sing-Sing“ und einer meiner Brüder war Sänger. Mit der Zeit sang er immer tiefer und jetzt brummt er schon 3 Jahre. Am musikalischsten war aber meine jüngste Schwester, die ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren sehr arm. Zu Mittag aßen wir Suppe. Am Abend hielten wir den Bauch zum Ofen und wärmten die Suppe von Mittag nochmals auf. Unsere Familie war sehr intelligent. Mein Bruder ist auf der Universität in Wien. Er steht dort in Spiritus weil er 2 Köpfe hat. Ein anderer Bruder ist im Strandbad tätig. Er steht dort als Brause weil er einen Wasserkopf hat. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine mußte zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine andere hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Einmal gingen mein Bruder und ich ins Warenhaus. Da sah ich plötzlich, wie sich Emil Strümpfe in die Hose steckte. Ich sagte: „nein Emil, das darfst Du nicht machen!“ Er sagte: Da steht doch „Mausgraue Strümpfe so lange der Vorrat reicht.“ Auf dem nächsten Tisch lagen Handschuhe. Es stand dabei „nütze die Gelegenheit“. Ich habe sie genützt – und ein Jahr bekommen. Schließlich stand ja noch dabei „ein Jahr Garantie“. Neulich war ich bei meiner Tante zu Mittag geladen. Es gab Ente. Als das Dienstmädchen ins Zimmer kam, sagte meine Tante: „geben sie meinem Neffen die Brust“. Da ist mir der ganze Appetit vergangen.
Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mußten. In der Rechenstunde wurde ich einmal gefragt: „Wenn ich beim Bäcker 200,--, beim Fleischhauer 700,-- und beim Kaufmann 1.500,-- schulde, wieviel schulde ich dann zusammen?“ Ich sagte: „Das weiß ich nicht, denn wenn es soweit ist, dann ziehen wir meistens um.“ Einmal wollte mein Lehrer wissen warum die kleinen Ferkel die Köpfe nach unten tragen. Ich sagte: „Die schämen sich weil ihre Mutter eine alte Sau ist“.
Nach meiner Schulzeit kam ich in die Lehre zu einen Schmied. Er gab mir einen Hammer und sagte: „Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst Du zu.“ Er hat nur einmal genickt. Nach seiner Beerdigung wurde ich Vertreter. Mein Chef war neugierig und fragte mich nach meinen früheren Berufen. Ich sagte: „Ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt bevor sie in die Dose kamen.“ Ihm fiel meine langsame Sprache auf und er fragte ob bei mir auch etwas schnell sein kann. „Ja!“ sagte ich. Ich werde schnell müde. Trotzdem stellte er mich als Vertreter an und ich sollte die Städte Kritzendorf, Bregenz, Göpfritz und Neusiedl besuchen, alles in 3 Tagen. Als ich von der Reise zurückkam, fragte er mich nach den Abschlüssen. Ich war sehr erstaunt und fragte: „Welche Abschlüsse, ich bin froh daß ich die Anschlüsse erreicht habe. Dann ging ich zum Theater. In einem Stück hatte ich zu sagen: „Sie kommen noch nicht!“ Als ich in meiner Ritterrüstung auf die Bühne kam und ein bißchen herumstand, flüsterte mir ein Mann aus den Kasten zu: „Sie kommen noch nicht!“ Daraufhin bin ich wieder gegangen. Der Direktor sagte ich sei unbezahlbar. Dafür habe ich auch kein Geld bekommen. Dann wurde ich Photograph. Eines Tages kam eine Frau und sagte: „Vergrößern Sie bitte meine Familie!“ Ich antwortete: „Da lassen sie lieber den weitermachen der damit begonnen hat!“.
Dann wollte ich Arzt werden. Als ich aber bei der Prüfungsarbeit Sätze schrieb wie: „Ein Plattfuß kommt selten allein.“ Oder „Du sollst nicht brechen, bevor ein Eimer da ist“ wurde ich entlassen.
Dann wurde ich Obsthändler. Als ich aber Stachelbeeren rasierte und als Weintrauben verkaufte, mußte ich gehen.
Dann wollte ich Tierpfleger werden. Der Direktor des Tiergartens gab mir einen Papagei und sagte: „Reinigen sie dieses Tier von Ungeziefer.“ Als der Vogel darauf starb, schrie er mich an: „Wie konnten sie das nur machen!“ Ich sagte: „Das Waschen hat er gerade noch vertragen, aber das Auswinden nicht.“
Bei der Regierung brachte ich das Gesuch ein, ein 2 Euro Stück aus Gummi zu machen, damit man es auf 2,50 ausdehnen kann.
In letzter Zeit kann ich mich nicht leiden. Gestern habe ich mich einfach auf der Straße stehengelassen und bin alleine weitergegangen. Als ich mich umdrehte, war ich schon fort. Unterwegs habe ich dann angerufen, aber da war ich nicht mehr da.
Das ist mein Lebenslauf bis auf den heutigen Tag und ich freue mich auf das was noch kommen wird.
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Björn
Ein Kleinkrimineller kommt nach seinem Ableben in die Hölle und erwartet das
Schlimmste. Was er jedoch vorfindet, ist eine wunderschöne tropische Hotelanlage
mit Swimmingpool und allen Annehmlichkeiten, die er sich nur vorstellen konnte.
Mehrere höchst attraktive Frauen bieten sich an, ihm auf alle erdenkliche und
erfreuliche Weise zu Diensten zu sein.
Er sieht am Pool eine Liege, auf dem jemand liegt, der den Eindruck erweckt,
der Chef des Ganzen sein zu können.
"Bist du der Teufel?" fragt er denselben und erhält ein zustimmendes Nicken
als Antwort.
"Ich hatte mir das hier irgendwie anders vorgestellt, ist das wirklich die Hölle hier?"
"Ja, hier ist die Hölle, das ist schon OK. Lass es dir einfach gutgehen, es gibt
keinen Haken an der Sache."
Unser Mann lässt sich das nicht 2x sagen und genießt ein paar Tage, bis er beim
Vorbeilaufen an einer Mauer ein kleines Loch erblickt und hindurch späht. Dort
sieht er die Hölle, wie er sie sich in seinen schlimmsten Träumen vorgestellt
hat, schreiende Sünder, denen keine Pause von Folter und Leid gewährt wird.
Neugierig geht er zum Teufel:
"Hör mal, ich habe da durch ein Loch der Mauer die wahre Hölle gesehen, wie
kommt es, dass es uns hier so gut geht und denen da drüben so schlecht?"
"Ach das? Das ist die Hölle für die Katholiken, die wollen es nicht anders."
Schlimmste. Was er jedoch vorfindet, ist eine wunderschöne tropische Hotelanlage
mit Swimmingpool und allen Annehmlichkeiten, die er sich nur vorstellen konnte.
Mehrere höchst attraktive Frauen bieten sich an, ihm auf alle erdenkliche und
erfreuliche Weise zu Diensten zu sein.
Er sieht am Pool eine Liege, auf dem jemand liegt, der den Eindruck erweckt,
der Chef des Ganzen sein zu können.
"Bist du der Teufel?" fragt er denselben und erhält ein zustimmendes Nicken
als Antwort.
"Ich hatte mir das hier irgendwie anders vorgestellt, ist das wirklich die Hölle hier?"
"Ja, hier ist die Hölle, das ist schon OK. Lass es dir einfach gutgehen, es gibt
keinen Haken an der Sache."
Unser Mann lässt sich das nicht 2x sagen und genießt ein paar Tage, bis er beim
Vorbeilaufen an einer Mauer ein kleines Loch erblickt und hindurch späht. Dort
sieht er die Hölle, wie er sie sich in seinen schlimmsten Träumen vorgestellt
hat, schreiende Sünder, denen keine Pause von Folter und Leid gewährt wird.
Neugierig geht er zum Teufel:
"Hör mal, ich habe da durch ein Loch der Mauer die wahre Hölle gesehen, wie
kommt es, dass es uns hier so gut geht und denen da drüben so schlecht?"
"Ach das? Das ist die Hölle für die Katholiken, die wollen es nicht anders."
Die Hölle für die Katholiken..... MUAHAHAHAHAH
Da fällt mir dazu ein anderer Witz ein. Österreichs Kanzlerwitzfigur Schüssel stirbt und kommt zum Petrus. Der sagt, da er sich ja als Politiker als demokratisch gesehen hat, erntet er auch nach dem Ableben Demokratie im Jenseits und er habe das Wahlrecht sich für den Himmel oder die Hölle zu entscheiden. probeweise darf er einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel verbringen. Naja, der Schüssel sieht sich zu erst die Hölle an und erblickt da alle seine alten Freunde, die mit dem Teufel eine Party feiern. Der Alkohol fließt, nackte Frauen tanzen auf dem Tisch. Der Teufel schenkt die leeren Gläser nach und es wird gelacht und gefeiert. Dem Schüssel gefällt es super, aber natürlich will er sich auch den Himmel ansehen. Dort ist die Stimmung so lieblich und jeder sitzt auf einer Wolke und spielt Harfe. Alles stinklangweilig, also entscheidet er sich für die Hölle. Als ihm der Teufel die Tür aufmacht, erblickt er Dürre und Elend. Seine Freunde sind Sklaven die schwer arbeiten und von Dämonen mit der Peitsche angetrieben werden. Als sich Schüssel beim Teufel beschwert daß vorhin doch alles ganz anders war, sagt der Teufel..... Tja..... das was VOR der Wahl.
Da fällt mir dazu ein anderer Witz ein. Österreichs Kanzlerwitzfigur Schüssel stirbt und kommt zum Petrus. Der sagt, da er sich ja als Politiker als demokratisch gesehen hat, erntet er auch nach dem Ableben Demokratie im Jenseits und er habe das Wahlrecht sich für den Himmel oder die Hölle zu entscheiden. probeweise darf er einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel verbringen. Naja, der Schüssel sieht sich zu erst die Hölle an und erblickt da alle seine alten Freunde, die mit dem Teufel eine Party feiern. Der Alkohol fließt, nackte Frauen tanzen auf dem Tisch. Der Teufel schenkt die leeren Gläser nach und es wird gelacht und gefeiert. Dem Schüssel gefällt es super, aber natürlich will er sich auch den Himmel ansehen. Dort ist die Stimmung so lieblich und jeder sitzt auf einer Wolke und spielt Harfe. Alles stinklangweilig, also entscheidet er sich für die Hölle. Als ihm der Teufel die Tür aufmacht, erblickt er Dürre und Elend. Seine Freunde sind Sklaven die schwer arbeiten und von Dämonen mit der Peitsche angetrieben werden. Als sich Schüssel beim Teufel beschwert daß vorhin doch alles ganz anders war, sagt der Teufel..... Tja..... das was VOR der Wahl.
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Wendelin
Die Beichte
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld"
------------------------------------------------------------------------
Die Diagnose
Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:"Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld"
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Die Diagnose
Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:"Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Umfrage der UNO
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die
Frage war: „Teilen sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung
zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit.
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als
Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was „Nahrung“ ist.
Osteuropa wusste nicht, was „ehrlich“ heisst.
Westeuropa kannte das Wort „Knappheit“ nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was „Meinung“ ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was „Lösung“ bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von „bitte“ nicht.
Und in den USA wusste niemand, was „der Rest der Welt“ ist.
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die
Frage war: „Teilen sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung
zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit.
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als
Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was „Nahrung“ ist.
Osteuropa wusste nicht, was „ehrlich“ heisst.
Westeuropa kannte das Wort „Knappheit“ nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was „Meinung“ ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was „Lösung“ bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von „bitte“ nicht.
Und in den USA wusste niemand, was „der Rest der Welt“ ist.
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Wendelin
Alter Anglertrick
Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was willst du denn mit der Kirsche?"
"Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."
Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was willst du denn mit der Kirsche?"
"Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."
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Lomarys
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 5147
- Registriert: 14.12.2001, 02:00
- Reiki-Verband: mein Herz und mein Gewissen:-)
- Reiki-System: Usui Shiki Ryoho seit 94
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sah Gott und fragte ihn: "Ist mein Leben jetzt aus?"
Gott sagte: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zulassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hatte sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation, wird sie vom Spital entlassen. Als sie die Strasse überkreuzen möchte, wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Nun steht sie vor Gott und fragt ganz vorwurfsvoll: "Ich dachte Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich hab Dich nicht erkannt!"
Gott sagte: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zulassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hatte sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation, wird sie vom Spital entlassen. Als sie die Strasse überkreuzen möchte, wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Nun steht sie vor Gott und fragt ganz vorwurfsvoll: "Ich dachte Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich hab Dich nicht erkannt!"
Gelassenheit ist die anmutige Form des Selbstbewusstseins *Marie von Ebner-Eschenbach*
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Wendelin
VIEL SPASS DAMIT (ES LOHNT SICH WIRKLICH, BIS ZUM ENDE ZU LESEN)
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!
Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!
Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
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Wendelin
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Wendelin
Mann und Frau?
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so geil !!!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so geil !!!
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Wenn ich auf den Link klicke, dann erscheint ein Text daß die Seite momentan nicht verfügbar ist.Engelsgleiche hat geschrieben:Was zum Lachen:
http://de.geocities.com/sonne2509/Schulaufsatz.pps
Gruß Engelsgleiche
Wollts den Aufsatz nicht reinkopieren?
Liebe Grüße
Rudi
!!! Neue Studie !!!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn
die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar
verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum
(Sekt, Wein, Vodka-Lemon, Cocktails oder Vodka-Redbull zählen bestimmt
auch! hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn
so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum"
hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner
Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand
stecken!
Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und
unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere
Karrierechancen nicht verbauen.
Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn
die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar
verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum
(Sekt, Wein, Vodka-Lemon, Cocktails oder Vodka-Redbull zählen bestimmt
auch!
hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirnso zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum"
hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner
Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand
stecken!
Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und
unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere
Karrierechancen nicht verbauen.
Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
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Wendelin
Pizzabestellung im Jahre 2015 :
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ichIhre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ichIhre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."