Lach doch mal

[Master Jan]

Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein
Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor
sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der
Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon
von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu
seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben
einen Großauftrag für Offenbach bekommen"

[Engelsgleiche]

@Rudi,
das Problem mit dieser Seite habe ich auch,komisch! Aber,bei einigen klappt es mit dem Ansehen ja doch,warum???Kann mir das bitte mal jemand erklären????Es ist eine pps-Datei,die läßt sich nicht kopieren,Mist!
Gruß Engelsgleiche

[Wendelin]

Manche Dinge habe einen irdischen Grund:

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen.
Plötzlich eine Stimme: "Der liebe Gott sieht alles".
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen.
Da ist sie wieder: "Der liebe Gott sieht alles".
Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Der liebe Gott sieht alles"
"Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Alfons!", sagt der Papagei.
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
Darauf der Papagei "Der liebe Gott ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

[Xanthippe]

. . . . .

[Engelsgleiche]

Also:mit Windows XP kann man die Links sehen,kann mir ein"Insider"das bitte mal erklären????
Gruß Engelsgleiche

[Ameise]

Eine .PPS - Datei ist eine Präsentations-Datei von der Präsentationssoftware Microsoft Powerpoint. Und Powerpoint ist in der Regel Teil von MS Office.

Es gibt bei Microsoft einen Betrachter dafür; d.h. du kannst die Datei downloaden (falls es erlaubt ist), und mit dem Betravhter ("Viewer") offline anschauen.

[Engelsgleiche]

Hallo Alrik,
das weiß ich ja,habe ja das Office-Programm!Warum kann ich mir mit XP den Link ansehen,mit 2000 und 98 nicht????Habe es über den IE und Netscape versucht,klappt nicht.Mein Sohn hat auf seinem PC das XP-Programm,da geht es wieder!Hat das was mit Java zu tun???
Gruß Engelsgleiche

[Ameise]

Ich kann nur vermuten, daß auf XP der Viewer vielleicht schon installiert ist ? Sind ja beides Microsoft-Produkte ... :p

[Rica]

SUCCESS:
At age 4 success is . . .not peeing in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 35 success is . . . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not peeing in your pants."

Erfolg
Im Alter von 4 Jahren ist Erfolg ... nicht in die Hosen zu machen.
Im Alter von 12 Jahren ist Erfolg ... Freunde zu haben.
Im Alter von 16 Jahren ist Erfolg ... einen Führerschein zu haben.
Im Alter von 35 Jahren ist Erfolg ... Geld zu haben.
Im Alter von 50 Jahren ist Erfolg ... Geld zu haben.
Im Alter von 70 Jahren ist Erfolg ... einen Führerschein zu haben.
Im Alter von 75 Jahren ist Erfolg ... Freunde zu haben.
Im Alter von 80 Jahren ist Erfolg ... nicht in die Hosen zu machen.

[Ronja]

Hallo,

ich habe gerade bei Ebay folgendes gelesen

1. Grad - 3 x 30 Min
2. Grad - 5 x 30 Min
3. Grad - 7x 30 Min.



außerdem gibt es jetzt eine Reiki-Kur für Tiere dort



R nja

[fredi]

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...

... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"

... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."

... Du im 256 Farben Modus träumst.

... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.

... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */

... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst

... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.

... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst

... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.

... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen

... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.

... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.

[Ameise]

... Du dich beim Blick aus dem Fenster fragtst : "Welche Bildwiederholrate hat die Natur ?"

( Ist mir tatsächlich mal passiert ! )

[Kati]

.... Du bei obi nach der Google suchmaste ausschau hältst, damit du rausfinden kannst, wo es Malerpinsel gibt.....

(ich hab sich grad noch selbst gefunden.... )

[Sternderlfee]

Ein bisschen Sex?

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der andere ganz verständnislos:
"Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


__________________________________________________________


Wer kennt das nicht........... )

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,
als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:"
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast,
wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."

[Ameise]

Was heist Orgasmus auf Hessich? Ferdisch

[Rudi]

Der Herzinfarkt und der Gehirnschlag beobachten die auf dem Gehsteig vorbeigehenden Leute. Sagt der Herzinfarkt, wenn der nächste vorbei geht, dann sage ich "der gehört mir" und in jenem Moment wo ich mit den Fingern schnippe, ist es mit ihm aus.

Auf ein mal kommt schon jemand. Der Herzinfarkt: der gehört mir.......schnipp... und darauf hin greift sich der Passant aufs Herz und bricht zusammen.

Sagt der Gehirnschlag, so bald der nächste vorbei geht, dann mache ich es genau so. Auf ein mal kommt eine Blondine vorbei. Der Gehirnschlag: die gehört mir.... schnipp..... schnipp...... schnipp...... schnipp........

Schonindeckunggeh....autsch... nicht schlagen

[Zauberfrau]

gröööööhhhhhhllll!!!!!

Zauberfrau

[Ronja]

Tomaten



Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt.

Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10

Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden, verdoppelte sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 .

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden

Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.



Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet an einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,

um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!

Die Frau überlegt und sagt: Ich wäre Putzfrau bei IBM .



Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst,brauchst Du eine E-Mail Adresse

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer, als die Milliardär zu werden.



Na denn frohes Schaffen!!



P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....

[Ronja]

Pizzabestellung im Jahre 2015 *


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre
..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die
ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der
Allianz

ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus
rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"


P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen

mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche
ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren
.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
d
iese
Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der

Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das
Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer
etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[Wendelin]

Das Begräbnis

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen ueber den Gartenzaun, wie sie ein grosses Loch zuschaufelt.
Die Traenen laufen ihr ueber beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfuehlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein grosses Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

[sonten]

Aus einem amerik. Yahoo-Message board, wo man sich gerade über unseren Kannibalenprozess amüsiert:

2 German Cannibals were eating a clown
: One says to the other "Does this taste funny to you?"

[SandyZ]

peinlich peinlich



Beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min.
dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so
griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und
wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah.
Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig
an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an
die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen
weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich
schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und
Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein
Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich
einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen
da hineingetan!"

Grüessli
Sandy

.

[Lomarys]

lach mich weg.......................

[Spiralfrau]

Köstlich!

[Rudi]

Hallo Leute,
auf einen anderen Brett habe ich mal erwähnt daß sich Ärzte mit der Schilddrüse nicht auskennen. In einen Schilddrüsenforum haben Leute, die an div. SD Beschwerden leiden, ihre Erfahrungen mit Ärzten gesammelt.

Nachstehendes ist KEINE Satire, sondern das sind Dinge die sich völlig real abgespielt haben. Einige "Leckerbissen" habe ich davon kopiert:

„Schenkelklopfer – oder: Arztweisheiten“
- Humor ist, wenn man trotzdem lacht -
Was Hashimoto- und Basedow-Patienten so alles mit ihren Ärzten erleben…
Gesammelte Werke aus dem „Hashi- und MB-Forum“

Arzt: „Sie haben keine Hashimoto-Thyreoiditis, sondern eine
Autoimmunthyreoiditis. Das ist eine Art Heuschnupfen der
Schilddrüse. Davon merken Sie gar nichts. Da muss man nichts
machen. Vielleicht in zwanzig Jahren, wenn sie in den
Wechseljahren sind. Eine Hashimoto-Thyreoiditis das wäre
schlimmer, aber die ist ja zum Glück nur ganz selten.

(Anm.: dabei handelt es sicih um 2 Namen für die selbe Krankheit)

Endokrinologe: Wir haben bei Ihnen Hashi-Körper gefunden. Die mögen Ihre
Schilddrüse nicht und machen die kaputt. Aber mit Tabletten
bekommen wir die in den Griff
Zwei Jahre später
Endokrinologe: Wir haben jetzt bei Ihnen Morbus Basedow gefunden. Es ist so,
dass Sie sich nicht entscheiden können, welche Krankheit Sie
haben wollen. Gehen Sie doch mal zum Psychologen. Es scheint
mir bei Ihnen so zu sein, dass Sie gerne krank sein wollen
Etwas später
Endokrinologe: Ihr Körper hat sich wohl für Morbus Basedow entschieden und
jetzt wehren sie sich gegen die Medikamente (Allergien). Das
scheint mir typisch für Sie. Sie wollen einfach krank sein
Wieder etwas später
Endokrinologe: Die Glubschaugen... - das ist wieder eine neue Krankheit und hat
mit der Schilddrüse nichts zu tun. Da sind Sie sicher glücklich,
noch eine Krankheit!
Arztwechsel

Neuer Endokrinologe: Die Augen... - das kommt vom Rauchen!!!
Patient: Aber ich rauche seit Jahren nicht mehr
Endokrinologe: Sehen Sie! Das kommt davon, weil sie mit Rauchen
aufgehört haben
Patient:: ?????
***
Augenarzt: Das ist gar nicht schlimm und tut auch nicht weh. Ihre
Augenhöhlen werden zertrümmert (?) und dann drückt
man Ihnen die Augen wieder rein
***
Schilddrüsenspezialist (nach Diagnosestellung):
"Wissen Sie, Sie haben Schilddrüsenrheuma und wenn man die Hormone nimmt,
merkt man eigentlich gar nichts mehr davon."
***
Auf die Frage eines Morbus Basedow-Patienten nach jahrelangem Leidensweg, ob
man nicht operieren könne bekam dieser folgende Antwort:
„Dabei muss man im Gehirn die Hypophyse vereisen“

Arzt: Sie frieren? Frieren ist ein Zeichen von Angst, hat Ihre Mutter Sie
gestillt?
***
Internist: Hashimoto-Thyreoiditis - das ist eine länger andauernde
Schilddrüsenerkrankung. Aber wir müssen nur abwarten, bis sich die
Schilddrüse selbst zerstört hat. Dann sind Sie völlig gesund. Bis dahin
nehmen sie regelmäßig Vitamin E.

Hausarzt: Hashimoto??? So was gibt es gar nicht. Das ist ihre angespannte
Psyche, die ihnen diese Erkrankung vorgaukelt. Sie sind organisch
völlig gesund. (Er hielt mein aktuelles Röntgenbild in der Hand).
Ich würde Ihnen dringend vorschlagen einen Psychologen aufzusuchen.
Übrigens habe ich meine große Tochter auch gestillt - und ratet was sie
hat… - etwas was es gar nicht gibt! Na wahrscheinlich hat sie einen
schweren psychischen Defekt, aber immerhin hat sie wenig Angst, weil
sie eigentlich kaum friert…

Chirurg: "Freuen Sie sich, Sie haben Schilddrüsenkrebs. Das ist für uns
Chirurgen immer besonders interessant!"

Hausarzt: "Was, Ihre Schilddrüse ist doch jetzt schon fünf Jahre raus? Wieso
nehmen Sie denn immer noch das Thyroxin?"

(Anm.: Thyroxin ist der Hormonersatz, wenn die Schilddrüse zu wenig davon herstellt oder wenn die SD fehlt)

Und nun der brandneue geballte Wahnsinn. Frisch von einem Vortrag eines Prof.
der Endokrinologie in Hamburg am 09. Dezember 2003:
· "Hashimoto ist eine nicht merkbare Entzündung der Schilddrüse. Sie wird nur
durch Zufall diagnostiziert, da der Betroffene keinerlei Veränderungen spürt..."
· "... Hashimoto verursacht keinerlei Symptome..."
· "... wenn eine Hashimoto-Patientin von Arzt zu Arzt rennt und sich bei keinem
geholfen fühlt kann ich nur sagen: Die Patientin spinnt!!"

(Anmerkung: Bei Hashimoto wird die Schilddrüse zerstört, so daß die lebenswichtigen Hormone fehlen, die den ganzen Körper steuern)

· "...Ja, Basedow ist schlimm, aber Hashimoto doch nicht!...
· Weder in Deutschland, noch im Europäischen Ausland, noch in den USA
verabreicht man T3. Es bringt nichts. T3 wird nur hoffnungslosen Fällen in der
Psychiatrie verabreicht. Und da hilft es auch..."

***
Aussage eines Endokrinolgen im August 2003:
"Wenn Sie mit dem Rauchen aufhören, dann verschwindet Ihre
Schilddrüsenentzündung auch wieder"...
Auf meine Nachfrage, ob es dafür eine Studie gäbe sagte er: "Nein, doch rauchen ist
ungesund und weil Sie das tun, hat sich Ihr Körper entschlossen Teile davon zu
zerstören..."
Ach ja, noch was: "Auch gibt es Menschen, bei denen die Augen hervortreten..."
Da hatte er ja Recht - doch jetzt kommt´s:
"Bei diesen Menschen kann man die Augen nur durch Aufstemmen der
Schädelknochen wieder zurück in die Augenhöhle bringen..."
Das war für mich eine ganz neue Operationsmethode...


Internist mit voller Überzeugung: "fT4 wird ja aus fT3 hergestellt...

(Anmerkung: fT3 wird aus fT4 durch Dejodierung hergestellt)

Neurologe: „Morbus Basedow tritt immer mit einer Unterfunktion auf!“

(Anmerkung: bei Basedow kommt es zu Überfunktion).