Lach doch mal

[Ronja]

Wie wurde das Jodeln erfunden? - Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fiel ihnen ihr Radio in eine Schlucht. Daraufhin sagte der eine Japaner: ''Holidiladio odel Holdudiladio?''

[Lomarys]

dudiladiohol

[Engelsgleiche]

Aufklärung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....
Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
daß wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich
mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
download-Zeit 9 Monate"

Engelsgleiche

[Spiralfrau]

"Gestern war ich mit meinem Mann auf einem Trödelmarkt."
"Interessant - und? Sind sie ihn losgeworden?"

[Ronja]

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
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Das Ziegenproblem
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[Wendelin]

Beim Augenarzt

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot."
Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er:
"Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach."
Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich:
"Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"
Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich."
Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?"
"Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich."
"Und Ihre Sekretärin?"
"Dreimal täglich"
"Und die Nachbarin?"
"Dreimal täglich"
Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote Warnleuchte. Der Tank ist leer."

[Wendelin]

Gesundheitstipps

Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."

[Spiralfrau]

Eine Mutter sagt ganz erschrocken zu ihrem 7 Jahre alten Sohn:
"Kind, woher hast Du bloß diese schlimmen Schimpfworte?" -
"Mutti, Du kennst doch den Spielplatz genau vor dem Finanzamt...!"

[Husky]

[Engelsgleiche]

DER ULTIMATIVE KINDERTEST

-Ein Test für alle, die mit dem Gedanken spielen, ein Kind zu bekommen-

• DRECK-TEST
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella und lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa - laß es den ganzen Sommer dort.

• SPIELZEUG-TEST
Besorg Die eine 100 l Kiste Lego-Steine (ersatzweise tun es auch Heftzwecken od.Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind wecken.

• LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leih Dir ein oder zwei kleine Tiere ( Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

• ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

• FÜTTERUNG-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser.Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lass die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

• NACHT-TEST
1. Vorbereitung: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

2. Um 18.00 Uhr beginnst du mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen,wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.

3. Mach dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Leg den Kissenbezug jetzt ins Bett & stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts.

4. Um 2.00 Uhr steh auf und trag den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung -sing diesmal einige Schlaflieder dabei.

5. Stell den Wecker auf 5.00 Uhr & wiederhole Schritt 4, versuch Dich an weitere Schlaflieder zu erinnern.

6. Stell den Wecker auf 7 Uhr, steh auf und bereite das Frühstück vor.

7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

8. Bleib tapfer!

• GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN &
GRUNDSCHULE

Nimm einen Eier-Karton und verwandle ihn mit einer Schere und Wassermalfarben in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche aus Tesafilm und Zellophanfolie eine Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Glückwunsch.

• AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10 Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

• KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist....

• FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Geh zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein- lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft,Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereine überweisen.

• ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren.Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ...


Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:

Viel Spass bei der Kinder-Herstellung

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Gruß Engelsgleiche

[Wendelin]

Mottenkugeln

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker: "Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest
auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker: "Ja, so geht's auch."

[SandyZ]

@Engelsgleiche
Was zuviel ist, ist zuviel. Habe Bauchschmerzen vor Lachen.
Grüessli
Sandy

[Ronja]

Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

"Warum denn", fragt der Freund.

"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."

"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.

"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

[Ronja]

Einer geht noch....

Kneipendeutsch

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )

- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)

- Eishockey (Alles O. K.)

- Wirsing (Wieder sehn)

- Kanufahren (Kann noch fahren!)

[Wendelin]

Täuschungsmanöver

Der Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gereihert."

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Geschlechterfrage

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:
"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"

[Ronja]

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Schröder:
"Was soll ich jetzt denn bloss machen?"

Beamter:
"Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."

Schröder:
"Aber, aber- ich kann doch nix."

Beamter:
"Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."
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Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig:
"Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen.
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Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in der Kneipe und trinken froehlich
zusammen einen nach dem anderen. Ploetzlich gibt es einen Streit.
Der Deutsche sagt: "Komm mit vor die Tuer, das regeln wir auf unsere Weise!"
Die beiden gehen raus. Der Deutsche steht noch nicht richtig draussen, boing, da
hat ein Ding eingefangen, dass es ihn umhaut. Verdutzt steht er auf, schuettelt
sich und fragt: "Was war denn das?"
Die Antwort des Japaners: "Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das
seien gewesen TAKE WON DO!"
Die zwei wieder rein - Versoehnungstrunk. Kurze Zeit spaeter kracht es wieder.
Die zwei raus, gleiches Spiel. Der Deutsche faengt ein Ding ein, steht auf,
schuettelt sich: "Was war denn das?"
Antwort des Japaners: "Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien
gewesen JUDO!"
Die zwei wieder rein. Versoehnungstrunk, kurze Zeit spaeter gleiches Dilemma.
Die zwei raus, der Japaner steht noch nicht richtig, boing, hat er ein Ding
eingefangen, das ihn umhaut.
Er steht auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das???"
Antwort des Deutschen: "Das seien gewesen aus deine japanische Heimat. Das seien
gewesen Wagenheber von TOYOTA!"

[Tom]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.

[Tom]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des
Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab

Pilot: Bereifung innen links muss
fast erneuert werden.

Mechaniker: Bereifung innen links fast
erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit
Autopilot sehr hart.

Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.

Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas
wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.

Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.

Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem
Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle
an der rechten Seite.

Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.

Mechaniker: DME auf glaubwürdigere
Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.

Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn
es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.

Mechaniker: Vermute Sie haben Recht.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.

Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an
der rechten Tragfläche gefunden

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.

Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein
und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.

Mechaniker: Zielradar neu programmiert,
so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.

Mechaniker: Katze installiert

[Wendelin]

Bedenklich, bedenklich

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....


(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!

[Engelsgleiche]

Katzen sind die besseren Männer ....

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen. Die 20 überzeugendsten stehen hier:
1. Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7. Katzen lassen ihre Socken nicht überall liegen
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.

Gruß Engelsgleiche

[Ilanah]

da sieht man(n) es wieder...

Männer und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber
anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu
verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

- Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.

- Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.

- Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.

- Sie sind liebenswürdig und loyal.

- Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.

- Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste
für
ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)

- Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.

- Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.

- Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.

- Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.

- Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!

- Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.

- Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.

- Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.

- Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.

- Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.


Jetzt die Männer:

- Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

[Gissi]

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer „Live TV Show“ teil. Gewinn 1.000.000,00 €.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten

2. In welchem Land wurde der „Panama-Hut“ erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.


PS: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453)
2. Der „Panama-Hut“ wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Der richtige Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er „Insel der Seehunde“.

Na, wie blond warst du?

[Ronja]

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!"
"Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
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Kommt ein Frosch in den Milchladen, frägt der Verkäufer:
"Was wünschen Sie ?"
Frosch: "Quaaaaak!"

[Ronja]

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"

[Lomarys]

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge, begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Putzi.
An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter. Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! Was machst Du denn hier nach all den Jahren?!" Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte Mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"
Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück und nach längerem Überlegen flüsterte Schneewittchen leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Maßen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie saß verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoß und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der großen Schaukel. Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!"
Die Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das wenigste, was ich tun konnte. Was wünscht sich Dein Herz als zweites?" Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schoenheit der Jugend wieder zu erhalten". In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte.
"Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest Du haben?" Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte:"Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann." Von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis anhin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, daß die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen.
"Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte die Stiefmutter, genieße Dein dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem bläulichen Blitz war sie verschwunden.
Für eine Weile saßen Putzi und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel.
Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre
blonden Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr: "Ich wette, Du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben."