Spaziergänger zum Angler:
"Na beissen die Fische ?"
Antwortet der Angler :
Nö, keine Angst. Könn´se ruhig streicheln.
Lach doch mal
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Ronja
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? " Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrueckten..." 
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Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit und sprechen ueber die Vergangenheit. Fragt die eine: Bis du verheiratet? Ja! sagt die andere. Wie oft? fragt die erste? Dreimal, sagt die zweite. Hast du Kinder? Nein! Wieso nicht? Ganz einfach sagt die zweite. mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt, und mein dritter Mann war Maurer, der hat immer nur gesagt "machen wir morgen".
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Der aeltere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): "So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann." "Welche Tafel?" Der Pilot darf sich noch etwas naeher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint: "Ach du meinst den grauen Fleck da." "Ok, noch was naeher." Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke. "Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen." "Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten koennen, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann." "Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug haette ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen." "Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafuer, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann bruellt: 'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen..."
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Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit und sprechen ueber die Vergangenheit. Fragt die eine: Bis du verheiratet? Ja! sagt die andere. Wie oft? fragt die erste? Dreimal, sagt die zweite. Hast du Kinder? Nein! Wieso nicht? Ganz einfach sagt die zweite. mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt, und mein dritter Mann war Maurer, der hat immer nur gesagt "machen wir morgen".
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Der aeltere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): "So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann." "Welche Tafel?" Der Pilot darf sich noch etwas naeher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint: "Ach du meinst den grauen Fleck da." "Ok, noch was naeher." Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke. "Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen." "Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten koennen, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann." "Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug haette ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen." "Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafuer, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann bruellt: 'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen..."
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Ronja
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Haehnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kuehltruhe. "Macht fuenf Mark neunzig." "Ach, haetten sie nicht ein groesseres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Haehnchen breit und zieht es laenger. "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden..." ------------------------------------
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezaehnen..."
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Wendelin
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Wendelin
Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Sparkasse ?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "
- "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?"
- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Sparkasse ?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "
- "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?"
- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "
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Ronja
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
Bist Dun Junge odern Mädchen?
Sagt das andere Kind: Weiß nich.
Sagt das kleine Mädchen: Heb doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!
Fragt der kleine Junge: Und woran siehst Du das?
Antwortet das kleine Mädchen: Du hast hellblaue Strampelhosen an...
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
Bist Dun Junge odern Mädchen?
Sagt das andere Kind: Weiß nich.
Sagt das kleine Mädchen: Heb doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!
Fragt der kleine Junge: Und woran siehst Du das?
Antwortet das kleine Mädchen: Du hast hellblaue Strampelhosen an...
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
- Beiträge: 1843
- Registriert: 06.03.2003, 17:59
"Was beschweren sich die Leute bloß ständig,dass alles teurer wird?Schau doch mal hier:Hemd 40€,Anzug 120€,Rock 70€-da kann man doch nicht meckern."-"Doch,das ist die Reinigung!"
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
Der Elefant und die Maus stehen vor dem Traualtar.
Da nimmt der Pfarrer die Maus zur Seite und fragt :
"Sagen sie mal, sind sie sicher, das sie kleine Maus diesen großen Elefanten wirklich heiraten wollen?"
Darauf schaut die Maus den Pfarrer verblüfft an und meint :
"Was heist hier wollen? Wir müssen!"
Da nimmt der Pfarrer die Maus zur Seite und fragt :
"Sagen sie mal, sind sie sicher, das sie kleine Maus diesen großen Elefanten wirklich heiraten wollen?"
Darauf schaut die Maus den Pfarrer verblüfft an und meint :
"Was heist hier wollen? Wir müssen!"
So geht das
(Kurt Vonnegut)
(Kurt Vonnegut)
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Reikihexchen
- Reiki-Kerze
- Beiträge: 30
- Registriert: 12.09.2004, 18:25
- Wohnort: Halle/Saale
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Ronja
Physiker: Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell faellt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
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So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schliesslich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....fuer sone Scheisse habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groessere Karre anzuschaffen....."
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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer laendlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Baeuerin macht auf, und der gute Mann schuettet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fraeulein (die gute Frau ist 58 ), mein Name ist Kloebner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Baeuerin : "Na denn man viel Spass, wir 'ham hier naemlich kein' Strom !
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So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schliesslich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....fuer sone Scheisse habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groessere Karre anzuschaffen....."
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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer laendlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Baeuerin macht auf, und der gute Mann schuettet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fraeulein (die gute Frau ist 58 ), mein Name ist Kloebner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Baeuerin : "Na denn man viel Spass, wir 'ham hier naemlich kein' Strom !
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Ronja
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute uebernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schoenes Doppelzimmer, er legt sich quer ueber das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Ploetzlich dreht sich der Schluessel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"
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Ronja
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."
