Und hier einer für "Cheffe":
Unterhalten sich zwei Informatiker, fragt der Eine: "Wie isn das Wetter bei euch?"
Meint der Andere: "Caps Lock!"
Andere: "wie?"
"na, shift ohne ende"..............
Lach doch mal zweite Runde
Moderatoren: Elvira, AdminTeam
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
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- Registriert: 06.03.2003, 17:59
Bush, Putin und Gerhard Schröder bekommen Kontakt zum Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"
Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
Gott: "In 60 Jahren."
Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"
Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
Es gibt Leute, die nur aus dem Grund in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie davor sitzen und solange den Kopf schütteln, bis eines hinein fällt.
Christian Friedrich Hebbel
Christian Friedrich Hebbel
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Wendelin
WICHTIG!!!
Teilnahme am Kampf gegen den Taliban-Terror!!
Wir wissen alle, dass es eine Todsünde für männliche Taliban ist, wenn er eine fremde Frau nackt sieht und diese nicht seine eigene ist. Er ist dann genötigt, Selbstmord zu begehen, wenn dieses passieren sollte. Also, wir bitten hiermit alle Frauen, am Samstag um 16 Uhr nackt auf die Straße zu gehen, um unerwünschte Terroristen zu entlarven und zu dezimieren. Den besten Anti-Terror-Effekt erreicht man, wenn die Frauen eine ganze Weile nackt in der Nachbarschaft herumspazieren.
Dazu werden alle Männer gebeten, es sich in Liegestühlen vor ihren Häusern bequem zu machen, um zu beweisen, das sie keine Mitglieder der Taliban sind und es OK ist, andere Frauen nackt zu sehen, auch wenn es nicht die eigene ist.
Dazu sollten die Männer sich ein Bier genehmigen, da der Taliban kein Alkohol trinken darf und ein Bier ein weiteres Zeichen für die Nichtzugehörigkeit zu den Taliban zeigt. Die Deutsche Regierung unterstützt diesen Einsatz gegen den Terrorismus und ruft zur allgemeinen Teilnahme auf.
Es ist Deine patriotische Pflicht, an dieser Aktion teilzunehmen und diese eMail flächendeckend weiterzuleiten!
Teilnahme am Kampf gegen den Taliban-Terror!!
Wir wissen alle, dass es eine Todsünde für männliche Taliban ist, wenn er eine fremde Frau nackt sieht und diese nicht seine eigene ist. Er ist dann genötigt, Selbstmord zu begehen, wenn dieses passieren sollte. Also, wir bitten hiermit alle Frauen, am Samstag um 16 Uhr nackt auf die Straße zu gehen, um unerwünschte Terroristen zu entlarven und zu dezimieren. Den besten Anti-Terror-Effekt erreicht man, wenn die Frauen eine ganze Weile nackt in der Nachbarschaft herumspazieren.
Dazu werden alle Männer gebeten, es sich in Liegestühlen vor ihren Häusern bequem zu machen, um zu beweisen, das sie keine Mitglieder der Taliban sind und es OK ist, andere Frauen nackt zu sehen, auch wenn es nicht die eigene ist.
Dazu sollten die Männer sich ein Bier genehmigen, da der Taliban kein Alkohol trinken darf und ein Bier ein weiteres Zeichen für die Nichtzugehörigkeit zu den Taliban zeigt. Die Deutsche Regierung unterstützt diesen Einsatz gegen den Terrorismus und ruft zur allgemeinen Teilnahme auf.
Es ist Deine patriotische Pflicht, an dieser Aktion teilzunehmen und diese eMail flächendeckend weiterzuleiten!
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Spiralfrau
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Engelsgleiche
- Reiki-Sonne
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Ronja
Suzuki weiß alles besser
Am ersten Tag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: "Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry. 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf. "Abraham Lincoln. 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr....
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leck mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler, Detroit".
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "lch muss gleich kotzen": Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "Georg Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991".
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!". die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monika Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Brasilien, 2002!"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht. Die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel. Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Am ersten Tag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: "Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry. 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf. "Abraham Lincoln. 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr....
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leck mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler, Detroit".
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "lch muss gleich kotzen": Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "Georg Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991".
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!". die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monika Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Brasilien, 2002!"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht. Die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel. Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
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Ronja
Biologietest einer 8ten Klasse
(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)
Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus
und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule
in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.
-Ah ja, interessante Theorie ...
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
-Ich dachte immer, dass die Destillation mit den
Glückshormonen zusammenhängt ...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).
- also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade
beschreiben
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.
-Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt
auch Schwangerschaften.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.
- Ah ja ....
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.
- Bitte was ?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.
- Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.
- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!
Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.
- Das stimmt wirklich !
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
- Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.
- Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
-Ach so ? Und dann ??
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.
- Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme
machen !
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.
- Das gleiche denk‘ ich gerade auch ..
Leute.... klärt Eure Kinder auf
(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)
Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus
und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule
in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.
-Ah ja, interessante Theorie ...
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
-Ich dachte immer, dass die Destillation mit den
Glückshormonen zusammenhängt ...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).
- also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade
beschreiben
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.
-Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt
auch Schwangerschaften.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.
- Ah ja ....
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.
- Bitte was ?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.
- Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.
- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!
Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.
- Das stimmt wirklich !
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
- Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.
- Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
-Ach so ? Und dann ??
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.
- Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme
machen !
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.
- Das gleiche denk‘ ich gerade auch ..
Leute.... klärt Eure Kinder auf
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Wendelin
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."
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Ronja
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Ronja
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Ronja
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Scheint an Vampire gerichtet zu sein ... 
Da gab es in den späten 80ern eine Gruppe namens "Living in a Box" ("Leben in eine Schachtel"), mit einem gleichnamigen Hit. Und eines Tages wünschte sich ein Höhrer von SWF3 diesen Hit für seinen verstorbenen Vater ...
Da gab es in den späten 80ern eine Gruppe namens "Living in a Box" ("Leben in eine Schachtel"), mit einem gleichnamigen Hit. Und eines Tages wünschte sich ein Höhrer von SWF3 diesen Hit für seinen verstorbenen Vater ...
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
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Ronja
Neulich.... in der Disco:
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schoen bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Koepfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Maegen um.
Er: Ich denke, ich koennte dich sehr gluecklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was wuerdest du sagen, wenn ich dich bitten wuerde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kuehnsten Traeumen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Koerper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen koennte, wuerde ich gluecklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen wuerde, wuerde ich vermutlich vor Lachen sterben.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schoen bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Koepfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Maegen um.
Er: Ich denke, ich koennte dich sehr gluecklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was wuerdest du sagen, wenn ich dich bitten wuerde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kuehnsten Traeumen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Koerper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen koennte, wuerde ich gluecklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen wuerde, wuerde ich vermutlich vor Lachen sterben.
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Wendelin
Das Foto
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."
---------------------------------------------------------------------------
Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."
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Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
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Ronja
Aus einer Werbungzuschrift, beim internationalen Marketing doch lieber mal Consultants zu verwenden:
1) Die Brauerei "Coors" hat ihren Slogan "Turn it loose" ins Spanische übersetzt, wo es verstanden wurde als "Leide an Durchfall"
2) Als die Firma "Vicks" ihre Hustentropfen auf den deutschen Markt brachte, musste sie lernen, dass das „V“ in deutsch wie "F" gesprochen wurde und damit eine höchst obszöne Bedeutung annahm.
3) Das Auto von Chevrolet "Nova" wurde in spanisch sprechenden Ländern eingeführt, wo "No va" bedeutet "geht/fährt nicht."
4) Bei der Einführung von Pepsi in China, haben sie den Slogan "Pepsi Brings You Back to Life" buchstäblich übersetzt und bedeutete dann in chinesisch: "Pepsi bringt deine Vorfahren zurück vom Grab."
5) Als Coca-Cola seinen Namen zuerst ins Chinesische übersetzte, wollte man, dass es wie „Coca-Cola“ klingt - das einzige Problem war, dass die Zeichen bedeuteten "Beiß in die wächserne Kaulquappe"
6) Als die Haarkosmetikfirma Clairol ihren Lockenstab "Mist Stick" (Amerikanisch: mist = Sprühregen) in Deutschland einführte, behielten sie den Original-Namen – um später fest zu stellen, dass nur wenige Frauen Mist in ihrem Haar wollten. Auch will keine ein Miststück sein.
7) Gerber verkaufte ihre Babynahrung in Afrika und verwendete die gleiche Packung wie überall – mit Babygesichtern auf dem Etikett. Später fanden sie heraus, dass in Afrika auf der Etikette angezeigt wird, was in der Verpackung ist, da die meisten Leute nicht lesen können.
Als der Hühnerkönig Frank Perdue seinen Slogan "Es braucht einen zähen Mann um ein zartes Huhn zu machen" ins Spanische übersetzte, hörte es sich so an: "Es braucht einen sexuell stimulierten Mann um ein Huhn zärtlich zu machen."
1) Die Brauerei "Coors" hat ihren Slogan "Turn it loose" ins Spanische übersetzt, wo es verstanden wurde als "Leide an Durchfall"
2) Als die Firma "Vicks" ihre Hustentropfen auf den deutschen Markt brachte, musste sie lernen, dass das „V“ in deutsch wie "F" gesprochen wurde und damit eine höchst obszöne Bedeutung annahm.
3) Das Auto von Chevrolet "Nova" wurde in spanisch sprechenden Ländern eingeführt, wo "No va" bedeutet "geht/fährt nicht."
4) Bei der Einführung von Pepsi in China, haben sie den Slogan "Pepsi Brings You Back to Life" buchstäblich übersetzt und bedeutete dann in chinesisch: "Pepsi bringt deine Vorfahren zurück vom Grab."
5) Als Coca-Cola seinen Namen zuerst ins Chinesische übersetzte, wollte man, dass es wie „Coca-Cola“ klingt - das einzige Problem war, dass die Zeichen bedeuteten "Beiß in die wächserne Kaulquappe"
6) Als die Haarkosmetikfirma Clairol ihren Lockenstab "Mist Stick" (Amerikanisch: mist = Sprühregen) in Deutschland einführte, behielten sie den Original-Namen – um später fest zu stellen, dass nur wenige Frauen Mist in ihrem Haar wollten. Auch will keine ein Miststück sein.
7) Gerber verkaufte ihre Babynahrung in Afrika und verwendete die gleiche Packung wie überall – mit Babygesichtern auf dem Etikett. Später fanden sie heraus, dass in Afrika auf der Etikette angezeigt wird, was in der Verpackung ist, da die meisten Leute nicht lesen können.
Als der Hühnerkönig Frank Perdue seinen Slogan "Es braucht einen zähen Mann um ein zartes Huhn zu machen" ins Spanische übersetzte, hörte es sich so an: "Es braucht einen sexuell stimulierten Mann um ein Huhn zärtlich zu machen."Ähnlicher Fall : Rolls Royce "Silver Mist", der eigentlich "silberner Nebel" heißen sollte, aber als man erkannte, was "Mist" im Deutschen heißt, wurde er in "Silver Shadow" umbenannt.
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
Arthur C. Clarke, "Profiles of The Future", 1961
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Wendelin
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und
wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM!!!"
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Witz 1 - Richtlinien
Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen zusammenstossen, die zu früh gehen. Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann. Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!
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Witz 2 - Kneipentour
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."
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Die Toilette im Flugzeug
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
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Witz 1 - Zahlerei
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner Freundin Sex gehabt! Dafuer sollst Du teuer bezahlen !!!"
Der andere: "Spinnst Du ? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"
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Witz 2 - Das Gehalt
Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern lassen..."
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Witz 1 - Lusttropfen
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"
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Witz 2 - Emanzen
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin..."
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und
wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM!!!"
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Witz 1 - Richtlinien
Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen zusammenstossen, die zu früh gehen. Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann. Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!
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Witz 2 - Kneipentour
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."
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Die Toilette im Flugzeug
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
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Witz 1 - Zahlerei
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner Freundin Sex gehabt! Dafuer sollst Du teuer bezahlen !!!"
Der andere: "Spinnst Du ? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"
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Witz 2 - Das Gehalt
Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern lassen..."
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Witz 1 - Lusttropfen
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"
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Witz 2 - Emanzen
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin..."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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Wendelin
Handgranaten
Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten,
geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?"
Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"
Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten,
geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?"
Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"
Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
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Wendelin
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Wendelin
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Wendelin
Im Himmel
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."