Lehrer-Schüler-Kommunikation
Schüler: Wir sind hier nicht im Puff!
Lehrer: Ich hoffe nicht...
Lehrer: Warum seid ihr nicht weg?
Lehrer: Ich wisch mir gleich an dir die Hände ab!
Lehrer: Habt ihr sie noch alle auf dem Christbaum?
Lehrer: Schaut a mal im Grunzgesetz nach!
Lehrer: Ich häng mich jetzt gleich von der Liane und mach euch den Tarzan.
Lehrer: Das heißt, ihr sollt euch wenigstens in der Schule gepflegt besaufen.
Lehrer: Habt ihr noch alle Latten im Zaun?
Lehrer: Wer mich klaut ist selber schuld!
Lehrer: Ich glaub ich bin hier auf der Seehundstation...
Lehrer: Des war des blöde Leberkässemmelding. Des macht mich ganz jäck.
Lehrer: (über Erlebnisse beim Rollerfahren: ) Des ging ab wie ne bockige Kuh. Auf einmal stand ich auf nem Acker. Ich dacht, mach ich’s wie beim Skifahren: Textilbremse!
Schüler: Herr Gundermann war schon Feueralarm?
Lehrer: Nein, ich denke nicht. Aber das heißt gar nichts.
Lehrer: Das was an der Tafel steht ist völlig inhaltslos.
Schüler: Wie gut, dass wir das wissen *gähn*
Lehrer: 12€ für die Faustfestspiele und 2,40€ für den Taugenichts. Sagen wir 15 und ich versauf den Rest.
Lehrer: Soll ich dir ein Bier bringen?
Schüler: Nach der Stunde bitte.
Lehrer: Du gehst zum Weibe, vergiss die Peitsche nicht.
Lehrer: Ist das Takkatucca-Land das Schlaraffenland der Polygamen?
Schüler1: Bei mir geht´s schnell.
Schüler2: Bei mir ist es kürzer.
Lehrer: War das jetzt eine Aussage über die Länge eures Referats oder über eure sexuelle Leistungsfähigkeit?
Lehrer: Wollt ihr die totale Schule?
Schüler: Absolut!!!
Lehrer: OK, ab in die Pause!
Lehrer: Das Musterbeispiel der notgeilen Witwe...
Schüler: Das Beispiel ist nicht so schön – hören Sie auf zu reden!
Lehrer: Euch könnte ich schon vertreten. Da würde ich aber vielleicht das „ver“ weglassen.
Lehrer: Nomaden... das sind im Prinzip auch so was wie Terroristen.
Lehrer: (Rempelt an unbesetzten Stuhl) Entschuldigung!!!
Lehrer: (Schreibt wirre Formeln an die Tafel) Bitte jetzt nicht kotzen!
Lehrer: Was kostet ne Nutte heute? Weiß es keiner? Ich würde mal sagen so 50€.
Lehrer: (Über protestieren, erzählt von früher) Studenten protestieren sowieso gerne – da kann man die ganze Nacht rumhängen, Plakate malen und viel trinken. Der Grund warum man protestiert ist dann sowieso egal.
Lehrer: Fabian von dir fehlt mir noch eine Entschuldigung.
Schüler: Ja ich denk mir gerade noch eine Krankheit aus.
Lehrer: Also ihr seid Gruppe 1, ihr 2 und ihr 3. Ich würfel’ jetzt aus: Wenn die Zahl durch 3 teilbar ist kommt Gruppe 3, bei 2 Gruppe 2 und wenn die Zahl durch eins teilbar ist die Gruppe 1.
Schüler: Ahhh ja! Alles klar.....
Lehrer: (Im Gespräch über die Französischklasse, die keine Gastschüler wollen) Hätte wohl einer von euch Interesse einen Gastschüler bei sich aufzunehmen?
Schüler: Ja klar! Mit den Franzosen sind wir bisher schon immer fertig geworden solange die Amerikaner denen nicht geholfen haben.
Lehrer: Wisst ihr was ich meine?
Lehrer:(In gesenktem, traurigen Tonfall:) Niemand versteht mich...
Lehrer: Wir sind so Geil im Wohlstand. Das macht mich richtig geil, dass wir so geil sind.
Lehrer: In America you’ve got every kind of black people. From chocolate to cappuccino.
Lehrer: Oh Mann, ihr macht mich krank!
Lehrer: Der Timo fehlt?
Schüler: Nein, der hat schon mal seine Sachen hergebracht, ist aber noch mal raus um die Abfrage zu schwänzen.
Lehrer: Ich sehe ihr beendet die Stunde schon... Da schließ ich mich an.
Lehrer: (verteilt Bonbons) Die geheimnisvolle Kraft der Natur: danach kann man wieder wunderbar rauchen.
Lehrer: Die Milch meiner Jugend ist dahin.
Lehrer: Jeder kennt Marienhof, bloß niemand gibt’s zu...
Lehrer: (Wandertag: es fängt an zu regnen) So, jetzt spann ich mal meinen elitären Schirm auf...
Lehrer: Mensch, du weißt doch, dass Sterne millionenfach größer als der Mond sind. des sind ja Galaxien!
Lehrer: Die Eltern können noch so gut sein, sie versauen uns doch sowieso.
Lehrer zu Schülerin: Deine scheiß Vorfahren sind daran schuld!
Lehrer: Do you know any linking phrases?
Schüler: You should drink milk instead of beer!
Lehrer: Ziegen kennen keine Gnade.
Lehrer: Krickel-krackel ich kann keine Noten lesen... seht ihr, mein Kopf geht nimmer so sehr.
Lehrer: So Leute, check mer des?
Schüler: Nö.
Lehrer: Ah, ich würg dich gleich!
Lehrer: Ich mach’s im Wischi-waschi-Verfahren.
Lehrer: Wenn dein Bier alkalisch reagiert hat dein Nachbar reingepinkelt! So ein armes Schwein von Hefezelle.
Lehrer: Wo issn der Chipsy, die alte Hibbn?
Lehrer: Heute hat man Waschmaschinen, früher hatte man Frauen.
Lehrer: Wenn ich so sehe was so ein HUK-Angestellter nach 25 Jahren an Rente bekommt und was ein Lehrer nach 25 Jahren an der pädagogischen Front bekommt sollte ich alles hinschmeißen.
Schüler: Das halte ich für eine gute Idee!
Lehrer: Mir schlägt soviel Hass entgegen...
Lehrer: Euer Gott bin ich!!!
Lehrer: Wenn du zu einem Südtiroler Italiener sagst kriegst du gleich die Backen voll...!
Lehrer: Maximilian, erzähl nen Schwank oder du wirst abgefragt!
Schüler: Kennen Sie schon die Geschichte mit den 9 Russen, die mich mal verfolgt und beinah zam geschlagen haben?
Lehrer: Ach ja, des ist mir auch schon passiert.
Lehrer: (über Ehe) Warum soll man sich ewig binden? Ein Auto fährt man ja auch nur 5 bis 6 Jahre.
Lehrer: Was können wir sonst noch machen?
Schüler: Saufen.
Lehrer: (über Urlaub) Die hübschen Mädchen sind barbusig rumgehüpft. So was passiert mir an der Schule nie.
Lehrer: Das mach ich normalerweise in der 7. Klasse - also genau euer Niveau.
Lehrer: Ich glaub ich geh noch mal an die Uni in Bayreuth. Lauter hübsche Mädchen. Schule brauch ich nicht.
Lehrer: Ihr seid Europäer, ich bin Neustädter...
Lehrer: Wenn ich bei mir zuhause die Tür auf mach hab ich nix mehr zu melden.
Lehrer: (über Faust) Das liest sich doch verständlich – fast süffig...
Lehrer: (schwärmte gerade darüber, was Weimar für eine tolle Stadt ist) Und Meike, wie findest du Weimar?
Schüler: Weimar ist langweilig, ne Stadt für alte Leute... Da gibt’s nicht mal nen McDonalds.
Lehrer: (am Tag nach dem EM-Finale) Griechenland ist Europameister!
Schüler: Jetzt können Sie endlich wieder nachts schlafen...
Lehrer: ...dann kann man aus dem Theater raus und endlich ein Bier trinken. (Pause) Oder Wodka-Redbull.
Lehrer: (Beschwerde von Schülerin, da an der Tafel nicht korrekt zitiert wurde) Tafelanschriebe haben ihre eigenen Gesetzmäßigkeiten!
Lehrer: Susanne, was meinst du dazu?
Schülerin: Hm. Das ist schwer auszudrücken, aber ich versuch’s trotzdem: Keine Ahnung.
Lehrer: Ich spiel heut mal Weihnachtsmann und geb die Schulaufgabe raus. Für manche gibt’s ein Geschenk, für die anderen halt die Rute.
Lehrer: Hat denn überhaupt jemand die Hausaufgabe gemacht? Irgendwas? Muss auch nichts ausformuliertes oder fixiertes sein... Da seht ihr mal, wie niedrig ich schon meine Ansprüche gestellt hab.
Lehrer: Wahlfälschung ist keine amerikanische Erfindung – des ist gute alte preußische Tradition!
Lehrer: Ich höre jetzt mal mit dem Stoff auf, atmosphärisch habe ich nämlich den Eindruck da hinten hat jemand gestöhnt.
Lehrer: (Über die nationale Bewegung) Die waren erst revolutionär und im Kaiserreich haben die so richtig eine aufs Maul bekommen!
Lehrer: (Über die 6-stufige Realschule) Die anderen Bundesländer machen alle Mist also machen wir auch mit!
Lehrer: (Über die 6-stufige Realschule) Die anderen Bundesländer machen alle Mist also machen wir auch mit!
Lehrer: Fabian! Wenn du mich austricksen willst...
Schüler: Ich hab doch gar nichts gemacht!!!
Lehrer: Ich weiß, das war jetzt präventiv!
Lehrer: Blondie! Setz dich jetzt nach vorne!
Schüler: Och nö...
Schüler1: Komm, Björn, sei so was wie ein Märtyrer.
Lehrer: Blondie, du bist doch einer der Gebildesten hier! Du Super-Alphabet!
Lehrer: (Namens Braun) Blondie, was siehst du auf dem Bild?
Schüler: Bata Illic.
Lehrer: Verweis, Note 6 und’n Hinweis noch dazu! Braun’sches Mini-Set!
Lehrer: Heute Nachmittag KEIN Sport! – Es sei denn es kommt heute noch ein Anschlag.
Schüler: Sri Lanka ist ein Land, das in der Gegend der Tropen lebt...
Lehrer: Ich will mal wissen, was die an der Baustelle schon wieder machen...
Schüler: Oh, die Baggern den Eingang weg!
Lehrer: Ach. Ja. Die Baggern den Eingang weg. – Na hoffentlich komm ich da heut noch raus.
Lehrer: Und jetzt zeig ich euch noch a paar sadistische Bilder!
Schüler: Hey!
Lehrer: Ich heiß net Hey! Ich heiß Herr Braun, Herr Tenor oder Herr Gonzales!
Lehrer: Es liest... Unser Fabian Keller, immer schneller, es wird heller!
Lehrer: Gell, Daniel Ritter, das Leben ist bitter!?!
Schüler: Also mit Ihnen schon, ja!
Lehrer: Ja, die Irina hat eine Frage?
Schüler: Äh, wie alt sind Sie eigentlich Herr Marose?
Lehrer: Ha! Die mobbt mich....Ohhhh!
Lehrer zu Schüler: Ich bau gleich die Flexcam auf, und zeig dich die ganze Stunde vorn auf dem Bildschirm. Das nennt man elektronisches Mobbing.
Lehrer: (hustet) Achtung, gleich kommt Schleim!
Schüler: Mir ist schlecht!
(Lehrer stellt den Mülleimer auf den Tisch)
Lehrer zu Schülerin: Hier geblieben, Weib!
Lehrer: Und hier och eine kleine Anekdote, die zu diesem Kurs ganz gut passt, zum Thema Wahnsinn.
Klasse: Das ist Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle?!? Hölle! Hölle! Hölle! Hölle!
Schüler: (schaut fünf Minuten vor halb eins auf die Uhr) Sacht mal, hab ich meine Uhr falschrum dran?!? Leider net...
Lehrer: Na schön Dank auch!
Lehrer: Letztendlich versucht jeder das beste Bild von sich zu verkaufen.
Schüler: Ehrlich? Sie verkaufen Bilder von sich?
Lehrer: Hat jemand ein Wurfmesser dabei?
Schüler: Was woll’n Sie sich denn abschneiden?
(Lehrer kommt zur Tür herein:)
Lehrer1: Herr Achter, haben Sie den Herrn Reisenweber gesehen?
Lehrer2: (schaut unter den Tisch) Nein, leider nicht! – Lupos Minor, wie der Lateiner sagt...
Lehrer: Ich bekomm noch Schulaufgaben!
Klasse: Hääää?!???
Lehrer: Ah verflucht, die hab ich ja noch gar nicht rausgegeben.
Lehrer: Ich hab jetzt keine Zeit für solche Boshaftigkeiten. Obwohl mir gerade sehr danach wär...
Lehrer: Du arithmetisches Weichei!
Lehrer: Also Tahir, die Stelle hab’ ich nicht verstanden. Das „confrontet“ passt da nicht.
Schüler: Ja, des heißt ja auch „controlled“.
Lehrer: Ach so. Aber das „confronted“ passt da nicht. Des hab ich net verstanden.
Schüler: (während der Rechnungswesenstunde) Herr Marose, gehören die Frauen im Bordell eigentlich zum Anlagevermögen oder zum Umlaufvermögen?
Lehrer: Sehr interessante Frage!
Schüler: Kann man die dann abschreiben?
Lehrer: (über DDR-Flüchtlinge) Wenn 200.000 weg sind, sind 200.000 nicht mehr da.
Lehrer: (über 86er) Dann standen die vor der Polizei, haben Radau gemacht, dann wirft einer einen Stein, darauf geht der Wasserwerfer los und schon ist die schönste Schlägerei im Gange.
Lehrer: Das muss ich zurücknehmen, das darf ich als Lehrer nicht sagen.
Lehrer: Man hat genau gewusst, wie er Sonntag abläuft: Erst ist man in die Kirche, dann ins Wirtshaus, dann heim zum Essen, danach wieder in die Kneipe und abends gab’s dann ne Schlägerei.
Lehrer: Wie ist für einen Arbeiter ein Aufstieg in der Berufswelt 1880 möglich gewsen?
Schüler: Hochschlafen.
Lehrer: (will den Unterricht beginnen, Mädels quatschen dauernd) Laut Statistik reden Frauen am Tag 2.000 Wörter mehr als Männer... Aber wo soll man die unterbringen?
Schüler: Abfragen!!!
Lehrer: (Thema: Schützengraben im 1. Weltkrieg) Des könnte dann sein, dass man um die Ecke geht und sieht einen Franzosen mit einem Bajonett in der hand – eine unangenehme Situation.
Lehrer: Preußen und Österreich führen 1864 Krieg gegen Dänemark. Schon ne komische Sache: wer kämpft schon gegen Dänemark?
Lehrer: Wilhelm I. musste man 1870/71 zur Kaiserkrone überreden wie nen alten Gaul.
Lehrer: Es gibt 3 Schlagwörter zur Weimarer Außenpolitik gegenüber dem Versailler Vertrag: 1. Revisionismus, 2. Erfüllungspolitik.... und jetzt fällt mir des dritte nimmer ein
Lehrer: Lenin hat gesagt, wenn dir dein Feind ins Gesicht spuckt, sollst du sagen: „Jawohl, richtig so“
Schüler: Hm ja, mach weiter!
Lehrer: EPZ heißt Europäische Politische Zusammenarbeit.
Schüler: European Party Zone!!!
Lehrer: (zur dt. Einigung) Gemeinsam zwischen BRD und DDR ist die Sprache natürlich, vielleicht bis auf Sachsen.
(Verhaltenes Gelächter von Seiten der Klasse)
Lehrer: Das sollte jetzt ne witzige Bemerkung sein...
Lehrer: Langweilt euch das? Kotzt euch das an? Kann ich verstehen...
Lehrer: Machst du wohl deine Hausaufgaben?
Schüler: Nein, ich mache sie für meinen Vordermann.
Schüler: Herr Potyra, ich habe einen Gummibaum zuhause.
Lehrer: Was wächst denn da so?
Schüler: Kaugummis und Radiergummis!
Lehrer: Wer weiß, was da sonst noch so wächst?!
Lehrer: Woher habt ihr das über die Blizzards?
Schüler: Hab ich gestern im Erdkundebuch gelesen.
Lehrer: Es ist sehr erfreulich, dass Jugendliche mal im Erdkundebuch lernen.
Schüler: war gestern in der Erdkundestunde!
Lehrer: Wie kann man einen Kredit zurückzahlen?
Schüler: In .?. SCHEIßE!
Lehrer: Eher nicht!
Lehrer: „Desk“ bedeutet auch Hotel. Da war ich mal in einem 4-Sterne-Hotel. Da kamen dann immer die Damen aufs Zimmer.
Schüler: Was war das denn bitte für ein Hotel, bei solchen Aktivitäten?
Lehrer: (wird rot) Ein Gutes!
Im Physikunterricht fällt ein Federmäppchen herunter...
Lehrer: Was hat das Federmäppchen gerade gemacht?
Schüler: Hat mich aufgeweckt.
Lehrer: Was gibt dem Lehrer das Recht, 6er zu verteilen?
Schüler: Weil er für 6er Geld bekommt.
Lehrer: Ja, wie heißt’n der Dichter?
Schüler: Keine Ahnung...
Lehrer: Keine Ahnung is’n Dichter, den viele Schüler kennen.
Schüler: Warum nehmen sich die Tiere von Hinten?
Lehrer: Bei Schildkröten geht’s ja von vorn schlecht.
Lehrer: Ich will dass ihr 5er Gruppen bildet. Aber 6 wär’ mir lieber.
Lehrer: Wo is’n meine Kreide? Ahhh.... rote Kreide bei Fuß!
Schüler: Meinen Sie wir schaffen das???
Lehrer: Ach, des machen wir doch vorwärts, rückwärts im Blindflug!
Lehrer: (Reli) Euch hab ich im Klo beim Rauchen erwischt!
Schüler: Gott wird die beiden richten.
Lehrer: Ihr schaut mich an, als wäre ich von den Toten auferstanden! HAALLOOO ich bin’s, der Herr Achter!!!
Lehrer: Welche Formel müssen wir denn hier anwenden?
Schüler: Also ich hab Tange von Alpha benutzt...
Lehrer: Selbst ein dummer Mensch ist klüger als ein dummer Affe.
Lehrer: Ein Mensch ist auch nur ein aufgestelltes Tier.
Schüler: Aua! Schrei nicht so, mein Auge tut weh!
Lehrer: (zu Schülerin) Komm her zu mir und mach’s mit mir.
Lehrer: Sach ma, hast du Frühling im Kaninchenstall?
Lehrer: Keine Tilgung der Zinsen auf die Schulaufgabe schreiben! Sonst zerreis ich die Schulaufgabe!
Lehrer: Wenn wir zeigen wollen, dass wir etwas wissen, müssen wir die Wörter getrennt schreiben.
Lehrer: (Mit einer Flasche Sonnenblumenöl in der Hand) Anhand der Sonnenblume kann jeder Blinde, der nicht lesen kann, sehen, was drinnen ist.
Lehrer: Die schlimmste Krankheit ist nicht Aids oder Krebs sondern Dummheit!
Lehrer: Ich hau dir eine drüber, wenn’s des brinst.
Lehrer: Jaja, schön, wenn man sich wie ein Schwein benehmen kann.
Lehrer: Ich empfehle ein großes Heft. Din A5.
Lehrer: Wenn die Schokolade so billig ist, brauch ich niemanden am Arsch lecken.
Lehrer: Die Augen einer Frau müssen so sein wie die Füße eines Mannes: Groß, schwarz und feucht.
Lehrer: Hört’s mit dem tibitalischen Gebetsmühlengemurmel auf!
Lehrer: Und ich sag’s meinem großen Bruder. Der ist beim Kultusministerium!!!
in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Schwarz-Gelben noch eine rein!!!"
